明日は学校に行こう。友達になんて言い訳しよう、サボり？って聞かれて辛いなんて言える人おるん？ 休むたんびに昨日サボり？さぼんなよ~って言われるの辛い。

死ぬ方法とか考えてたけどやめることにした。だけどそれでも辛い。ずっと疲れてる。しんどい

『学校へ行って』 大人が約束を破ると、 心がきつくなる。 ただそれだけで、 しんどくなる。 だから、自分の病気や体調を考えて、 ちゃんと学校に行ける形で過ごしたい。 いつか、それを伝えられたら。

人って『平等にしよう〜』とか言ってるけど絶対平等にしようとしてないと思う（個人的に）ていうか世界にこんなに人居るんだから平等に出来るわけないよねSDzとか2030年までに叶えられる訳ないみんな嘘つきだよね私も

パクってわざわざこっちに見せてくんのは何？自分おそろいとか好きじゃないんだけど

弟よ。 5、6年前に亡くなった4歳の弟よ。 帰ってきてくれないか。 君がいたらきっと辛くないかも何だ。 それか、私が変わるから障害も何もなしで元気に生きててほしかった。 あの時泣けなかったのは私が小さかったからかもしれないけど、思い出して泣いた時あったよ。 今日，久しぶりにふとまた思い出した。 死にたい、って言ってばかりの私だけど。 生きたくないけど死にたくはないからさ。 頑張るわ。 大人になっていっぱい楽しむ。きっと大人になれば少しは自由になるからさ。 あまり外に出られなかった君の代わりにたくさん楽しむね。 また辛くなった時のために、ここに書いておきます。

つかれた うざいやつ今日も相変わらずうざかったなあ 本当に同級生？精神年齢小学生じゃんきっも　 最近授業も頭入らないし、テストは科目クソ多いし 楽しいことなんかないかなあ早く中学の友達に会いたい

がちできもい、

いじめられても生きてる私達は偉い。

学校のバスがきつい。 逃げられない空間で、 息をするのもしんどい。 気持ちが溢れるのが怖い。 うまく抑えられなくなるのも、 自分じゃなくなるみたいで怖い。 これが、私の生きづらさであり、 心の不調でもある。

今日も生きるの疲れた

明日は定期テストなんだって 自業自得じゃないか。勉強しなかったのは自分だろ。 最低だね。全部嫌い。嫌いです。 私は辛い。私はストレスが溜まっている。なのに、そんなこと知らない？死ね。 わかりにくいね。まあ心の中なんてそんなもんか。 すごく辛いんだよ、もう寝たかったんだよ、なんでつまらない自慢話を聞かなきゃいけない？なんで興味ない面白くないカスみたいなお前の話を聞かなくちゃいけない？黙れ！ ありがとう、死んでくれ。消えろ。 辛い。 私が泣いてることも誰も知らないでしょうね。なにがそんなに楽しいの？ おやすみ。

新クラスガチで無理な性格のくそが居て普通に憂鬱。なんでもパクってくるしベトベトしてくるし本当にやめてほしい、やめてって言ってもやめてくれないし今日も3、4個パクられた中にはお気に入りとか絶対真似されたくないものもあったのにあと友達の所行こうとしたら着いてくるしやめて。パクられたくないって思うのって心狭いんかな

なんか投稿できませんになってる‥‥。 本当に投稿できないのであれば普通に死活問題。 もし投稿できるのであれば愚痴りたい。 幼稚園児のクソガキにおしり触られた。 ‥‥キモすぎ。

近所の人が心肺停止？で病院に運ばれた。変わってくれないかな。

理想高すぎ？もうどこにもいけないし何にもなれないしじゃあもうなんのために生きてんのか死ねばいいのにないものねだりばっかり嫌になる自分も他人も大嫌い

神経発達症 怠けているわけじゃない。 頑張っても、 届かないことがある。 みんなにできることが、 どうして私には難しいんだろう。 何度も自分に問い続けている。

キモいきもいきもいしね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね伊ね

解離性同一性障害 「自分がわからない」 その一言の中に、 解離の苦しさは詰まっている。 私が将来就きたい仕事を、 諦めなければならない理由も。

私は勉強してた。妹に邪魔された。勉強がまともにできない。親が来た。怒られた。「勉強しろよ。そろそろテストだろう？」言葉を返せない。返したら怒られる。黙って聞いてる私と、横にいる妹。言い訳できる親が良かった。妹なんていなければよかった。勉強できる時間が欲しかった。 あはは。もう、いいや。テストなんてどうでもいい。周りが悪いのに、悪者扱いされてるのは私。妹のせいでやる気はなくなるし、時間もなくなる。その上勝手に親が部屋に入ってきて怒られて時間がなくなる。本物の悪者はすぐ目の前にいるのに、全部私が罰を受ける。私、何もしてない。そんなことしていない。もう嫌になる。