楽な方逃げて後からキツくなんの知ってんのに辞められない。辞めたら辞めたで達成感はあるけどまた戻っちゃって意味無い。誰もわたしの事認めてくれなくて寂しい。安心できる場所がほしい

何か一つ間違ったことをしてしまったら 「いいことと悪いことをちゃんと区別しなさい」「余計なことばっかするね」「これでなんか起きたらあんたのせいだから」 って言われた。 隙間に物を落としただけなのに、なんでこんなに言われなきゃいけないの？ いいことは褒めてくれないくせに悪いことだけ過剰反応して。 都合がいいときだけ理不尽な言葉使って。ふざけんなよ。

結局皆私に対して表面では綺麗事しか言わないのに、 裏では自分の利益の事しか考えられないんだ

なんかオプチャで無視され続けて辛い。仲良い子もいるから抜けるのも躊躇う。

定期テスト嫌だ

親が会社に行ったのをいいことに タブレットを見てしまうわたくしが とてもカスですわ

疲れたんだよ

もうやる気ないよ…

病院行かなかったのが悪いのは分かってるんだけどもう少しだけ優しくしてほしかった 行かなかったじゃなくて行けなかっただって言いたい けど全部私が悪いんだよなあ

遊びたいがためにごまかすので精一杯。死にたいねぇ…

ガチで辛い、親に学校行きたくないって言っても何で行きたくないの？って言われてでも、言えるわけないやん、だから無理って答えたら、じゃあこっちも無理って言われて、タブレットすんな早く寝ろとか言われてもう限界。 何で明日学校行かなきゃなの。辛い、私の身にもなってみろよ。言えるわけないやん。理由なんて。そんなに学校行かせたい？しかも、寝たら大抵のこと解決する？世の中そういうこともある？はあ？バカじゃないの、ほんとに何で私の身になって考えてくんないの？明日学校嫌だ、ほんとに辛い

何で私が自学習ノートとかいうゴミをやんないといけないの 普通に強制じゃ無いのに担任がやれって圧かけてきて嫌… マンションなんだけど隣の住人が幼い子供居るのにめっちゃ煙草吸っててしぬ 友達家の前に待たせようとしたら隣人の煙草のせいで困ってるし こっちも家出たら超煙草の匂いしかしなくていつも困っとんのに がち平日の昼間から吸うなって 幼い子可哀想やん 後隣人空気読めんくてうざい 明日持久走らしいから嫌だなー

1番痛くない死にかたを教えてください

誰もかまってくれない

死にたいけど怖くて死ねない

なんでか分かんないけど自由になりたい。理由なくさみしい。矛盾かもだけど一人で抱えさせてくれ。

なんで私がオラウータンって言われなきゃいけないの？どっちかって言うとうさぎでしょ？ねぇ。そう言ってよ。私の名前を変えないでよ

別にsにたいわけじゃない 目の前のことから逃げたいだけ でも今逃げたら後回しになるだけでなんも解決しない だからふわふわした脳で思うんだよ あぁkえたいなって 空気と化して朝靄のように溶けてしまいたい 心の傷とか痛みとかどうやったら可視化できるのだろう 可視化出来たのならそんなよく出来るね？って言葉も発言した相手に見せれるのに

がんばれない がんばるのが辛い できない 希望が持てない 楽しくない 生きていける気がしない

早く死にたいもう限界なんだよ自分の見た目も嫌いだしゴミカスだし死にたいし早く死にたいでも怖い怖い怖い限界なんだよ居場所ないんだよ居場所くれよもう全部いいんだよ誰も愛してくれないし見捨てられたし。早く死にたい。なんでこんな人生なの？早く死にたいでも怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いもういいって。全部どうでもいい。怖い。死にたい。もう人生嫌だ。誰か愛してくれよ。もう限界なんだよ。 もう嫌だ。怖い怖い怖い怖い。死にたい死にたい死にたい。死ぬときには住所とか全部さらすからね。開示しないでお願いただ吐きたかっただけなんだよ人生ゴミ死ね俺自分私すべて死ね