悲しみとか辛さ、そういうものに飲み込まれるような感覚 過去の出来事が原因なのかもしれないけど、人の顔色を伺いすぎてるような気がする。その上よりによって一番人に気遣いをしなくちゃいけない時に空気読めない行動をしてしまう。 だから自責ばかりするし人付き合いで勝手に疲れてしまう。 壊さないようにと気をつければ気をつけるほど壊してしまう。 自分なんてしゃべらなければ良いとも思う。 とにかく疲れる

夫がムリ　キモい　ATMとしてみるしかない

知らねぇよごちゃごちゃ聞くな

そういう不機嫌を表向きにしていいと思ってんの幼稚だと思うけど

逆ギレすんな

心配してくれてるのは分かるけどさぁ！なんで私よりそっちが暗い顔してんの？？やばい状況なのは私が一番わかってるしそれで病みそうなのを甘んじて受け入れて、メンタルとか体調とか睡眠が色々おかしいのも自己責任で我慢してやり過ごしてるんだけど！なんとか前向こうとしてるのにできてない部分だけテンション低く掘り返すのやめていただいてもよろしくて？時間かかるのはしょうがないじゃん勉強中なの分からない？あなたがそうやって声かけて詰めてくるから余計時間かかるし萎えるんだよお母さん？

人間関係むずい…

推しの夢小説で喜んでる自分最低だね。

なんで頑張ってる人が報われないの？

なんか最近友達と上手くいかないなー

文化祭終わってたのしかったーってなって、テスト期間入るとか学校鬼やん

最近この時間特にどうしようもないぐらい眠くなる。前は全然起きてたし、起きようと思えば起きれてたのに。授業中も眠かったとしても頑張ればまだ目は開けていられたんだけど、もう眠気に逆らえなくなった。何がきっかけに変わったのかわからないけど一日中ずっと眠い

なんでずっとスマホ閉じれないか分かった。 多分私不安で仕方ないから離せないんだ。寝れないな。勉強しないと、なんでこんな教育になったんだろう。学校ってほんとにいいものなの？

もう楽にさせてくれないかな。何で生きて苦しまないといけないのかがわからない。

水泳授業お願いだから男女別々にして欲しい

マジで辛い

夢ならばどれほど良かったでしょう。僕は普通に生きていたいだけ。本当にそれだけなのに、叶わない高1生。歳を重ねるごとに眠ることが怖くなっていく。いいよな、あいつらは。何でも友達に聞けば解決するし、群れていれば、いじめられることもなく、ヤバい奴に絡まれることもない。だって、人を虐めるような奴はいつも1人のやつを狙うから。いいよな群れることができて。あいつらは。僕は、それすらできない。過去のいじめがトラウマで対人関係がうまくいかない。今度こそ孤独。今日も良くないことがあった。もうダメかもしれない。自分って何のために、生きてるんだろう。あと、テストが12科目あるから終わらない、終わらない。もう本当に朽ち果ててしまうかもしれない。過去の記憶は消えない、消えない。本当に辛い。(長文失礼しました。)

三者面談とかいうゴミイベント勘弁して 小学校の時の個人面談の方がマシだった

楽な方逃げて後からキツくなんの知ってんのに辞められない。辞めたら辞めたで達成感はあるけどまた戻っちゃって意味無い。誰もわたしの事認めてくれなくて寂しい。安心できる場所がほしい

何か一つ間違ったことをしてしまったら 「いいことと悪いことをちゃんと区別しなさい」「余計なことばっかするね」「これでなんか起きたらあんたのせいだから」 って言われた。 隙間に物を落としただけなのに、なんでこんなに言われなきゃいけないの？ いいことは褒めてくれないくせに悪いことだけ過剰反応して。 都合がいいときだけ理不尽な言葉使って。ふざけんなよ。