診断貰ってないから何も明言できないけど、自分何か障害的なのある気がする。落ち着きもない、集中力も少ない、空気読めない なんとなく今までこれが原因で浮いている気がしてきた ただたんに性格悪すぎるだけかもしれないけど

今日、奥村さんが出られてたラジオ今も聞いてる なんかもう無理。今日ほんとにいろいろしんどくてなんでこんなことばっかりなんだろうってずっと思ってた。 別に大したことじゃないのかもしれないけど、その時はほんとにしんどくて、なんか全部嫌になって何もしたくなくなって でもそんなこと言えるわけでもなくてずっと普通の顔してた なんかもう疲れたなって、何に疲れてるのかもよくわかんないけどずっと疲れてる気がする 誰かに話したいような。でも話したくないような。わかってほしいような。別にわかってもらわなくてもいいような もう自分でも何がしたいのかわかんない さっきまでずっとぐるぐる考えてて、こんな時間になっても眠れなくて。 くだらないことまで思い出して勝手に傷ついてほんと何してるんだろって思う で、今ラジオ聞いてる。奥村さんの声聞いてたらなんか急に涙出てきた なんでだろう。ほんとにただ声聞いてるだけなのになんか安心する なんか、大丈夫かもって思える。 別に何も大丈夫じゃないのに、明日になったらまた嫌なことあるかもしれないしまたしんどいって思うかもしれないのに 今だけはなんか大丈夫って思える きもいかな。重いか。自分でも何言ってんのって思う 「生きててよかった」とかそんな簡単に言うことじゃないのかもしれないけどでも今ほんとにそう思ってる 生きててよかった。今日しんどかったけど今日も一日終わって今こうやってラジオ聞けてこの声聞けて なんかそれだけでよかったって思える なんかもう泣ける。さっきまであんなにイライラしてたのに、あんなに嫌だったのに今は涙しか出てこない なんでこんな泣いてるのかもわかんない。ただ安心する なんか、疲れた心にそのまま入ってくる感じがしてもうほんと無理。泣く 深夜に一人で何書いてんだろう こんなの朝になったら恥ずかしくて消したくなるかもしれないけど、今はほんとにこう思ってる 奥村さんの声聞いてるとちゃんと今日を終われる気がする 今日嫌だったこともむかついたことも悲しかったことも全部まだなくなってないけど今だけはいいやって思える なんか、生きててよかったな。ほんとに大げさかもしれないけど今めちゃくちゃ泣きながら書いてる なんでこんなに泣けるんだろ。なんかもう、ありがとうって思う。勝手に救われてる。ほんとに勝手に ただラジオ聞いてるだけなのになんか、もう少しだけ頑張ってみようかなって思える 明日のことなんて今は考えたくないけどとりあえず今日はこれ聞きながら寝たい なんかもうほんとにしんどかったけど生きててよかった。それだけは今ほんとに思う 泣きすぎて何書いてるのかわかんなくなってきた。

日々の鬱憤が晴らせて良かったね

私なんかが生まれて来てしまってごめんなさい ごめんなさい ごめんなさい ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください許してください

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい痛い痛い痛い痛い痛い嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい

寝る前にこっそりスマホ見て自分時間作るのが癖になって寝れない

悩んでない自分に違和感 悩みない自分を目指してたはずなのに 悩んでない自分が怖くて 自分を大切にする自分がおかしくて 自分傷つけたり叩いたりしちゃう おかしいよね私は

趣味がない。作りたい。

寝れなくてスマホとか見ちゃって脳が活性化して寝れないという負の無限ループが爆誕してて結局寝れない

なあ教育委員会見てる？ 子供が女に悩んどんのにフル無視は、やばいと思わん消される覚悟があって書いてるこんな時間まで寝たくても寝れんことかおんのに少しは、考えて？

ねれないとき頭いい人は勉強して眠気が来るの待つんだろうな スマホばっか見ちゃうよ…

身体中全部痛い

勉強何もできなくてやばい 小1の1桁の暗算すら10秒かかっててほんとに……自分に失望

私、「いいことがあった後は悪いことがおきて、悪いことが起きた後は、いいことがおきる」 みたいな感じに人生って交互に来てるって信じてるんだよね。 でも、思考がネガティブな人間だから、いいことがあった後は、「今日いいことがあったから明日は絶対悪いことが起きる・・・終わった。」みたいな考え方になる。 これがずっと続くのかな・・・めっちゃ疲れるじゃん

死なないでほしかった。 生きててほしかった。 夏休みが明けたらまたふざけ合うつもりだったのに。

昔の動画とか見返してた。 そしたらこんときは、こうだったなーって思い出して余計辛くなった。 今は、夢って言い聞かせてる自分がいる。もしかしたらずっと植物状態なんか、、、そう思いたい自分がいるでも過去には、戻りたくないもう一度同じ苦痛を背負って生きていかなきゃならないから、早く年取って安楽死したいな、、

雨が降るこわい

よく考えると親に謝られたことない 親がする被害者ムーブの一環ではあるけど 心から謝られたことって一度もない いつも一方的に怒鳴られるだけで 喧嘩らしい喧嘩もしたことないし あっちが悪くても謝ってくれることないの 親としてとかじゃなくて人としてどうかと思う

部活がつらい。もうすぐ文化祭だから毎日部活がある。そう考えるだけで朝は学校の前で足がすくむ。いやだ。 休みの日でも部活がもうすぐあるって考えると死にたくなる。いやだ。休みたい　だめだけど

習い事行きたくない 小学校の時は楽しかったんだけどな 体調がもーっと悪くなりますように 学校も行きたくない 辛い。 おやすみなさい。みんなにとっていい夢が見られますように