傷つかなくていいことにまで傷ついてる弱い自分が嫌い。もっと強くなりたい。

家庭環境が中途半端なせいで楽しい時もあるしゴミみたいな時もあるから情緒不安定になる 本当はこんなこと思っちゃ行けないんだけど、もっと家庭環境悪かったら思い切って相談とか児相とか行けてたのかなと思うともうちょっと悪かったらなあって思ってしまう 中途半端って生殺しみたいでもう死なせてほしい

誰も私のことなんて考えてくれなかったじゃん結局は自分優先でそりゃそうだよねこんなクズ生きてる価値なんてないものどんなに努力してもまともになれない馬鹿でブスな私はどう生きていけばいいの裏では怪訝な顔されて恥晒しでどうして私はいつもまともになれないのこんなことなら病気でありたかった少しでも仕方がない原因がほしかった死にたいずっと死にたい死にたい死にたい死にたい

塾ある。嫌だなぁ。宿題多いし先生に「勉強する時はミセスは置いといて」「勉強は勉強、ミセスはミセス！」って言われた。うちにとってミセスは命だし、ミセスがいないと生きていけないんだよ。なんで先生も推しがいるのに気持ちがわからないの？

2人でご飯食べに行こうよ、って話をしてたつもりが「まあみんなも誘って決めようか」だって！！！！やだ！！！！！ 今まで別に好きとか思ってなかったのに、ちょっと悔しくて意識しちゃう

大丈夫？って聞かれたら大丈夫って答えるしかないじゃん！！

今日ちょっとなんか体が熱くて気持ち悪くて頭ボーッとするなーって思って「熱っぽいので保健室行ってきます」って先生に言って保健室行ったら平熱だった。勘違いだったのめっちゃ恥ずかしい

1回だけ話したことある生徒に、「給食の時間に教室入ったらクラスメートからからかわれた」って聞いた。学校昼から行って何が悪いん。まず人をからかうな

腐女子で何が悪いの？キモいとか言うけどいちいち人のことを否定してくるお前らの方がキモいから

泣きたいけど涙が出ない 辛いけど言えない 私の居場所はどこにあるんだろうね 馬鹿みたい

なるべく独りでいたい。もう傷つきたくない。

普通で在りたい

死にたいと思わずに生きてこれた人が羨ましい。

考えるのをやめたい

みんなどこから情報仕入れてくんの？怖すぎだから。

私の悪口話してる？うざ。殺したい。

精神科行って薬欲しい。入院もしてみたい。つらいとか聞くけど。もうイライラする。苦痛なく全部なくなれよ！！！！！ 毎晩全然寝れないのは精神科的なことから？

なんもしたくない

生きてる意味ってなんだろ

あははどんどん無視されてく、グラウンドルールに否定しない無視しないって決めたのに、結局初手から無視否定、私の考えてることなんてどうでもいいんだ、チーム辞めたい、辞めたら成績ゼロになるけどこれから半年続けられる気がしないよ、どんどんチームの問題が勝手に個人の問題になって、私は話しても最後まで聞かずに否定、疲れちゃったなまあそうだよね、私のあだ名殺人鬼だもんね、要らない子だもんね、命の恩人しか信じられない、親も友達も全部偽りに見えてきちゃった