あーあ、愚痴れるの3人くらいしかいないや…大人って相談してとか言ってるけどそれができないのが現実なんだよなあ。 どうにもできないんだよね！てか周りがすごすぎて自分が"."に見える…

身の周りの大人がゴミすぎるし、頼れる大人がいる子はこんなことにならないんだよーってことが多すぎる

お母さんが味方だったらもっと心は楽だったのかな こんなメンタルだったら社会に出てやっていけないことなんてじぶんでもわかってるよ。わたしは色々マイナスなポイントあるから嫌われても仕方ないとはおもうけど、つらいものはつらいんだよ 人のせいにばっかりしてごめんなさい、はやく消えたいです

大人が子供の人生を決めやがって 「勉強しろ」「お前はいい高校に行くんだよ」 もう、何回目？もう五月蠅いんだよ 人の人生を勝手に決めるなんて最低すぎる

別にわたしが医療系の仕事やりたいわけじゃない、親がやれって言ってるしやりたい仕事があるわけじゃないからなんとなくそっちに向いて進んでるだけ 医療系の仕事やるために学校頑張ろうっていうモチベーションみたいにならない❓って言われても別になりたくないからモチベにならんし 自殺しようとはならないけど、ずーっと頭の片隅に死にたいとか消えたいがいる。いなくなりたい

今から塾正直メンドゥイ、宿題の量半端ない、親にはよやれ言われる5日分なんて無理、

ずっと昼まで自分の部屋で寝てたのに家族みんなが朝起こしに行ってもいなかったって言っててずっと部屋におったよって言ってもあいつ嘘ついてんじゃねいなかったもんって言われてて悲しい ずっと部屋にいてたわ。

今から塾正直めんどい、

鍵を捨てちゃったけど、家には帰れてます。 お父さんが家の鍵開けてくれた。

人のせいにしてるつもりじゃないけど人のせいにしてると思われてしまうんだね、辛い こんな思いするなら生まれてきたくなんてなかった 存在ごとすべて消えたい

浮遊感と感情に浸って、家の鍵をゴミ箱に捨てた。 感情任せでも無く、意図でも無い。 気付いたら捨てていた。 捨てたのにも関わらず、罪悪感も、恐怖も、焦りも、何もかも感じなかった。 鍵をゴミ箱に捨てた日から、2日がたった。 ゴミ回収の日。 何事も無かったかのように、鍵の捨ててあるゴミ袋を収集箱に入れた。 後々、使うのも気にせず入れた。 回収の日なら、まだ鍵を取り戻すことが出来た筈なのに。どうして僕はそのまま収集箱に入れたのだろう？

親の前で咳しちゃって ただでさえ頭痛ひどいのに 殴られて 痛い 熱があると寂しくなっちゃって 馬鹿みたい

今までありがとうございましたﾁｰﾝ

親が先生と電話してる…おわったおわったおわった

泣いたら怒られる。 疲れたって言ったら怒られる。 休んだら怒られる。 勉強しないと怒られる。 何しても怒られる、

死にたい死にたい死にたい　けど死ねないんだろうな

前おばあちゃんに相談したら 「自分の相談」が「おばあちゃんの体験談語り」に 乗っ取られて90%ぐらいがおばあちゃんの話になったこと今日思い出した やっぱりおじいちゃんにも、おばあちゃんにも、 ママにも、パパにも、弟にも、友達にも、先生にも、味方はいないね

つっかれたー… ハードモードすぎんだろマジで

やる気が出ない

つかれた