いつも優しくしてくれてありがとう。でも忘れてないよ。私小さい頃勉強ができないだけで殴ってきたこととか、お父さんと夜通し殴りあってたこととか、酷いこと言ってきたの。全部怖かった。今優しくしてくれても、あの頃のことせいで余計私の情緒はぐちゃぐちゃだよ。どれだけ優しくしてくれても警戒心と不信感は無くならないよ。

マジで疲れた家出したい まあ、行く当てもないし結局できないんだけどね…

しにたい しにたいなあ

道徳に正解はない？ だからいじめを正当化する屑野郎どもがいるんだろ。 道徳の物語は毎回心に来ない基礎的な話ばっか実際の人間はこんな時こうなるし、人間がこんなにすぐ自分のやったことを後悔するわけない。気づくわけがない。 　結局汚い綺麗事ばっか使ってさ。

明日でテスト終わるのに、明日の勉強全然できなかった。こんな自分に価値なんてないな。

結局現実に居場所がなくて、ここに戻ってきてしまう… こんなことやってる暇じゃないのに馬鹿だな私…

筋トレ始めてからマジでずっと全身痛くてすごい良い。何しても痛いから余計なこと考えずに済む

グループ入ったけど、速攻抜けた。いい子たちだけど、自分には合わなすぎた… 人と関わるのまじでだるいから、本当は1人がいいけど、なんか浮きそうで怖い。でも、無理に誰かと一緒にいるのもだるい。どうしたらええのー

私のことが嫌いだって、どこが嫌なの。私なら悪口言っても砂かけても何しても最底辺だから、誰も心配しないからいいの？生きてるからダメなんだって死ねば全部解決するよ 誰も心配しない誰も気にかけない生きてる価値ないね

大人に心配されるの嫌い… なんか気持ち悪いって言うか吐き気してくる 放っておいてよ

仲良かった子と進学先離れて、会えないのつら。でも、久しぶりに会った時に、向こうはちゃんと充実してて、なんか…つらい。「自分はこんなにも…」とか思ってる自分きもすぎて泣く。 あ”ぁぁぁぁ、疲れた。

初めて自傷したけどめっちゃ気に入った

信用してない人に「何かあったら相談してね」って言われるのが1番気持ち悪い そもそも何かあっても誰にも言うわけないでしょーが

仲良い子いるけど自分にあってるのかな、、なんか違う気もするんよな あとキャラ作ってる気もするのがうざい あざとキャラええて あーもうフレネミーになっちゃうじゃん

人生で一番辛い

同担怖い本当怖い何されるかわからない怖い

気づけばスマホ触ってるのが嫌すぎて

悔しさも恨みも怒りも悲しみも不安も全部ぐちゃぐちゃになって取り乱しても自傷したら一時的に落ち着けるんだよ

最近学校を休みがちなって 学校で辛い時、トイレに引きこもってこっそり泣くのがしんどくなったから 今日お母さんと泣きながら学校のこと相談した。 強く生きれない

波長の合わない人間は興味無いしがち合わん人間が母親なの辛い 1人でずっと好きな作業してたい アニメ見たりとかゲームしてたい 明日体育で持久走とか意味分からん