普通にここ来ても人の投稿で傷つくから居場所ない

評価するとか、褒めるとか、尽くすとかじゃなくていいから、ただそばにずっといてくれる。 っていう人が欲しい

GPS2つ以上ないと外出禁止。学校で友達全員と離れ離れ。気持悪いなどの暴言を言われる、完璧を求められる、1つの失敗で100回は引きずられる。ADHD。家出したい

本当に性格悪い話なんだけど、ブスが嫌い。 ニキビまみれのボサボサうねってる髪、すっぴんで学校来る人とか本当に無理。あと自分のすっぴんとか、小・中学生の写真も嫌い。 朝5時に起きて、朝ごはんも食べずに14mmのカラコン入れて、流行りのメイクして髪巻いて、制服の着こなしだって気にかけて毎朝登校。 それくらい頑張って手に入れた見た目なのに「元がいいからね笑」とか「メイク興味ないし〜あ、でも絶妙に彼氏欲しい笑」とか言ってんの本当にキモい。 し、そういう発言しないメイク興味ない人にも「それで外出て恥ずかしくないの？」って思っちゃう。だから可愛い子大好きだし、たとえ自分より可愛くても全然いい。 友達は見た目じゃないはずなのに、いつの間にルッキズムの化け物なって抜け出せなくなった。

魔法使いが現れて、なんでも叶えてくれるなら。 貴方は一体何をお願いする？ 私はね、解放してもらう。 いいでしょう？ 風の中で歌って、雲の上で踊るの。 この世界の辛いこと、苦しいことなんか何にもないの。 素敵でしょう？

寝たくないけど眠い寝たくない

だめ？だめかな？だめだよね。 でもさ、私の親友は私のこと大好きって言ってくれてさ。 「あっ。いいんだ。好きになっても。おかしくないんだ。」と思ってさ。 　まだ怖くはあるけど、自分の気持ちに正直に一瞬でもなったら、私は何かが変わると思う。 もうほぼ賭けだからさ。人生って。

自分レズ寄りのバイです。なかなか周りには言えずに病んでることがあるので言わせてもらいます。同性婚に反対してるやつらの意見見てると「まあそりゃあそうだよな。性的少数者に該当しないお前らには何も分からないのは当然だから黙っとけ。」と思うわ……。少子化がぁ、なんて言ってる人もいるけど別に同性婚OKでもダメでも少子化なんて進むだろ。同性愛者は恋愛対象同性だから、他の人から提供受けたりとか異性愛を突然抱くことがない限りは当然子供生まれないことが明確なわけじゃん。同性婚の可否だけで何も考えないような憶測とか悪口とか喋ってるヤツら全員黙っとけよ……。同性愛はただ単に少数派な恋愛思考っていうだけなのに何で多数派の意見にボロクソ言われないといけねえんだよ！特別扱いするな。該当する発言してる多数派のクソドもが。

同性かつ年下の家族から度が過ぎたセクハラに遭う人ってあんまいないよね…？↓不快かも 着替え覗いて、お風呂凸って、下着の棚見て、下着被って(!?)、未使用･使用済み関係なく生理用品漁って、挙句の果てに〇〇の裸堪らないとか言いやがって、何本当に。ねぇ、本当に何なの？ 同性だからいいじゃんとか家族だからいいじゃんとかじゃない。悪ふざけで済まない。 同性の年下の家族だからこそ、よくあるパターンとは違うベクトルでキモすぎる。 まず同性の姉にそういうイタズラをしようとする神経が意味わかんない。 信じて貰えるかわかんないけど釣りとかじゃなくて本当にされてんの。証拠になるかわかんないけど、違うニックネームだけど過去にもこの内容投稿したことあるから。本当に真面目につらい。お願いだから本当に助けて。どうすればいいの？こういうのされる度に涙止まんない。 こんなちょっと特殊なのリアルで相談できない助けて。

優しくされるの嫌い特別扱いも嫌い 気持ち悪い 普通に扱って欲しい しにたい

いつも優しくしてくれてありがとう。でも忘れてないよ。私小さい頃勉強ができないだけで殴ってきたこととか、お父さんと夜通し殴りあってたこととか、酷いこと言ってきたの。全部怖かった。今優しくしてくれても、あの頃のことせいで余計私の情緒はぐちゃぐちゃだよ。どれだけ優しくしてくれても警戒心と不信感は無くならないよ。

マジで疲れた家出したい まあ、行く当てもないし結局できないんだけどね…

しにたい しにたいなあ

道徳に正解はない？ だからいじめを正当化する屑野郎どもがいるんだろ。 道徳の物語は毎回心に来ない基礎的な話ばっか実際の人間はこんな時こうなるし、人間がこんなにすぐ自分のやったことを後悔するわけない。気づくわけがない。 　結局汚い綺麗事ばっか使ってさ。

明日でテスト終わるのに、明日の勉強全然できなかった。こんな自分に価値なんてないな。

結局現実に居場所がなくて、ここに戻ってきてしまう… こんなことやってる暇じゃないのに馬鹿だな私…

筋トレ始めてからマジでずっと全身痛くてすごい良い。何しても痛いから余計なこと考えずに済む

グループ入ったけど、速攻抜けた。いい子たちだけど、自分には合わなすぎた… 人と関わるのまじでだるいから、本当は1人がいいけど、なんか浮きそうで怖い。でも、無理に誰かと一緒にいるのもだるい。どうしたらええのー

私のことが嫌いだって、どこが嫌なの。私なら悪口言っても砂かけても何しても最底辺だから、誰も心配しないからいいの？生きてるからダメなんだって死ねば全部解決するよ 誰も心配しない誰も気にかけない生きてる価値ないね

大人に心配されるの嫌い… なんか気持ち悪いって言うか吐き気してくる 放っておいてよ