かなりしんどい事があったので、聞いてほしい。 私は高校一年生なのですが、前々から仲良くしている子達と合わせて四人グループで行動をしていました。 ですが私が冗談でそのグループの一人の子に「すきだよー」とか言ったりハグや頭を撫でたりしてしまいました。その子は過去にメンヘラなネッ友とトラブルが合ったようで、トラウマが蘇ってしまい私と距離を置くと同時に、私はそのグループから疎外されてしまいました。 本当に毎日が苦しくて学校に行きたくもありません。 選択科目も同じ、移動教室も同じ、私だけ疎外される、どうしよう。 そんな恐怖だけが残っています

やっぱ才能がない。 未経験の人とか私より年下の人のほうが実力があって 努力しても無駄なんだなーって。 ここまで頑張ってきたけど。 死にたい。もうやだ。なんで報われないの。3年努力したけど何も成長しない。 きっと誰よりも頑張ってた。一日多い日は6時間くらいやってた。 なのになんで私より始めた人のほうが報われてくのかなー、笑 死にたい。辛い。全部やめたい。生きる事も。

助けて

ネット依存になりそうやばいネットぐらいしか居場所はない

帰りたい。生徒会で話せる同級生みんな私を置いどっか行った。

自分がいないって感じたくないって思って無理にしゃべりに行って無理に平気なふりして親に病院行きたいって言ったらもっとつらい人が世の中にはいっぱいいるで片づけられ勉強に必要ないものは全部捨てられ友達も家に呼べない秘密で書いた日記いつばれるかもわからない好きな人が女子って言ったらきもと言われ男子が好きと言ったらぜったら付き合えないと言われ趣味のピアノをやってもいい時間にやったら勉強しろと怒鳴られ友達は明るくて絶対この子みたいな人になれないと自分の中で一人もがき続ける自分がいる

妹が努力しないのに完璧主義でイライラする 高すぎる理想と現実を比べて病んで皆に八つ当たりするっていうのを繰り返してて、そりゃスマホ見てるだけの人がそんな理想叶えられるわけないよねって傍から見てると思うんだけど本人はそれに気付いてない そろそろ身の程を知るべきだと思う 理想をもつことは悪くないんだけど、それに見合う努力ができなくて病むくらいなら初めからそんな理想もたない方がいい 毎日学校行って課題提出できたらいいよね〜っていうのが今のお前の精一杯 毎日八つ当たりされる側の事も考えてほしい

生徒会がなにげに一番楽。授業受けてても幼馴染と好きな人がずっと話してるのを遠くの席から見るだけ。それに対して生徒会は⋯みんな肯定してくれる。面白い。仕事中でも動いて良い。立っていい。どこからか、みんなの笑い声が聞こえる。副会長おもろい。会長優しい。委員長たち頼れる。副委員長も一緒に話してくれる。あ〜あ。このまま時間が止まればいいのに。幼馴染なんて消えてくれればいいのに。人を好きになるってこんなに辛いの？授業で習いたかったな。先生が好きな人には好きって言うんだよって教えてくれたら。好きな人が幼馴染に告白してくれたら。諦めきれるのにな。辛。消えたい。

二者面談あったけど緊張しすぎて全然相談できんかった

結構がんばってるつもりだった

あーあ、疲れちゃったぁー。もーだめだ。 このままいっそ消えてくれ、自分。

結局なにも分かってくれないやん

生きる事は素晴らしい事。美しい事。 でも難しくてこんなにも辛く、苦しい。 こんなこと気づきたくなかった。

親ウザイ死んでくれ

ﾂｶﾚﾀ

毎日のように喋ってた友達も喋らなくなって、 1人になって、家族すら信じれなくなって、 しんどいね

何も気にしないで生きていきたい

今からプールか、、傷がみられちゃうかな どうにかして隠せないかな、、、、、

万が一、親にいつも使ってる垢がバレてもいいように捨て垢（名前？）にしときます。 私は、 トランス男性で、 でも女の子の服は好きで、 バイセクシャルでアセクシャルの ロリータ大好きっこです。 属性てんこ盛りやなぁ…と自分でも思うんですが、 この世に存在しない組み合わせ（？）のせいで、 「うん、あなたフツーの女の子だよね」って言われたり、 「女の子か男の子かどっちかに決めて」とか、 「バイセクシャル＝体目的だから言ってること矛盾してない？」とか、 「厨二病すぎてキモい」とか 「思春期だからいつか落ち着くよ」だとか 言われたりするわけです。 でもきっと、 本当に男の子だったら、 ヘテロセクシャルだったら、 かっこいいものが好きであったなら、 認めてくれているはずだ、と。 そういう風に考えるしかなさそうです。

私『勉強するからYouTubeの制限外して』 母『勉強にYouTubeなんか必要ない』 私『いるから言ってんねん』 母『無理』 私『あっそじゃあ勉強やらんわ』 母『勝手にし』→私は2階に上がるその3秒後に叫ぶ 意味わからんやろw私悪いか？ 母親頭おかしいやろ