1人が好きだ、私は学校でなんとなく人が集まるだから疲れる、人の思うこと、表情、全てを気にしてるから、なんとなく人と自分を比べる、すごいなと思う、今自分が生きてることに私は頑張ってると思うだから死にたいけどまだ生きてみたら何かあるかなそうんなことを考えて生きてる、クラスメイトにすごい絡んでくる奴がいて嫌い、自分の思ったことを言ってもまだ絡んでくる、自分の思いを伝えるのに苦労した、勇気出したけど無意味だった、苦しかった、どこにいても誰かしらの笑い声がして惨めになる、羨ましくなる、そんな自分が好きではないでも生きてる、得のために生きてる、自分勝手だな〜

もう辛い。死にたい

考えるのしんどい 時間が欲しくないから寝る

努力ってしてもしても報われない でも大人は報われるって 幸福論を唱えてる 勉強を４時間もした それなのにそれなのにそれなのにそれなのに どうしてどうしてどうしてどうしてどうして

僕はこの世の中が大嫌いだ、友情関係を築こうとするとすぐ終わる、すぐ切れる、両親は喧嘩して、僕にも怒鳴るけどそれだけじゃきっと僕は理解できないと思う、毎朝思う、「また我慢しなきゃいけないんだ」一気に苦しくなる、1人で抱え込む悩みがたくさんあるでも誰にも伝えられない、だって1人1人悩みを抱えて生きてるから、だから僕はこんな世の中が嫌いだ…

性善説信じてる人と話すの疲れる 地味に話通じない

私が今までの人生でここまでなりたいって思ったことはないし、 ここまで本気になったのも初めてだった。 なのに、 私はきっと１番努力してた。誰よりも真面目に、3年間頑張ってきた。 でも、 １番ヘラヘラしながらやってたあの子。裏では努力してたのかもしれないけど、あんなふざけてやってた。 けどあの子は未経験なのに３ヶ月位で私なんかと比べ物にならないくらい上手だった ちょうど同じ時期に始めたあの子。一緒によく練習してたけど、私よりもすごい上手になった。 その子も裏で努力してたのかもだけど、 でも私だって頑張ってた。 ここだけ見ると私が自意識過剰みたいに見えるかもだけど本当に頑張ってた。 人生を注ぎ込んで頑張った でももうダメだよ。死にたい辛い。 いつか報われる時が来るかな 私だけ報われるのが遅いだけ???? でもみんな、私以外には「才能」、「顔」、「可愛い声」、「スタイルの良さ」、「成長の速さ」があって。 私だけ何もなくて。ただ空回りしてるだけのやつで。私もなにか欲しいよ。 私だって上手になりたいんだよ。 なんでよ。死にたい。何もかもやめたい。なかった事にしたいよ、

毎日精一杯生きてるのになんでゴミ人間だなんて言われないといけないんだろう

学校にいても、家にいてもストレスたまってて、引っ越したばっかだからどこに何があるかわかんないです…、やることも制限されていて苦しいです…。

※運営さんが(これは悩みとは関係ないもの)と思ったら消してもらって構いません。 ずっと気になっていて、マシュマロとはなんでしょうか。 どこを探しても見つからなくて。私の探し不足でしょうか。

所詮、全部全部全部全部全部顔なんだね、顔が良ければなんでも済むんだね

友達がわからないことを私に聞いて、(これでいいんじゃない？)って言ったら(怖いから他の人に聞くわー)って言ってきて。 まじで腹立つんですけど。 結局信頼がある人に聞くんならさいっしょっからそうしとけよ。って話。 というか先生の話ちゃんと聞いとけ？？？？ これで私は信頼されていないことに気づかされたいい機会だったよ？？？

かなりしんどい事があったので、聞いてほしい。 私は高校一年生なのですが、前々から仲良くしている子達と合わせて四人グループで行動をしていました。 ですが私が冗談でそのグループの一人の子に「すきだよー」とか言ったりハグや頭を撫でたりしてしまいました。その子は過去にメンヘラなネッ友とトラブルが合ったようで、トラウマが蘇ってしまい私と距離を置くと同時に、私はそのグループから疎外されてしまいました。 本当に毎日が苦しくて学校に行きたくもありません。 選択科目も同じ、移動教室も同じ、私だけ疎外される、どうしよう。 そんな恐怖だけが残っています

やっぱ才能がない。 未経験の人とか私より年下の人のほうが実力があって 努力しても無駄なんだなーって。 ここまで頑張ってきたけど。 死にたい。もうやだ。なんで報われないの。3年努力したけど何も成長しない。 きっと誰よりも頑張ってた。一日多い日は6時間くらいやってた。 なのになんで私より始めた人のほうが報われてくのかなー、笑 死にたい。辛い。全部やめたい。生きる事も。

助けて

ネット依存になりそうやばいネットぐらいしか居場所はない

帰りたい。生徒会で話せる同級生みんな私を置いどっか行った。

自分がいないって感じたくないって思って無理にしゃべりに行って無理に平気なふりして親に病院行きたいって言ったらもっとつらい人が世の中にはいっぱいいるで片づけられ勉強に必要ないものは全部捨てられ友達も家に呼べない秘密で書いた日記いつばれるかもわからない好きな人が女子って言ったらきもと言われ男子が好きと言ったらぜったら付き合えないと言われ趣味のピアノをやってもいい時間にやったら勉強しろと怒鳴られ友達は明るくて絶対この子みたいな人になれないと自分の中で一人もがき続ける自分がいる

妹が努力しないのに完璧主義でイライラする 高すぎる理想と現実を比べて病んで皆に八つ当たりするっていうのを繰り返してて、そりゃスマホ見てるだけの人がそんな理想叶えられるわけないよねって傍から見てると思うんだけど本人はそれに気付いてない そろそろ身の程を知るべきだと思う 理想をもつことは悪くないんだけど、それに見合う努力ができなくて病むくらいなら初めからそんな理想もたない方がいい 毎日学校行って課題提出できたらいいよね〜っていうのが今のお前の精一杯 毎日八つ当たりされる側の事も考えてほしい

生徒会がなにげに一番楽。授業受けてても幼馴染と好きな人がずっと話してるのを遠くの席から見るだけ。それに対して生徒会は⋯みんな肯定してくれる。面白い。仕事中でも動いて良い。立っていい。どこからか、みんなの笑い声が聞こえる。副会長おもろい。会長優しい。委員長たち頼れる。副委員長も一緒に話してくれる。あ〜あ。このまま時間が止まればいいのに。幼馴染なんて消えてくれればいいのに。人を好きになるってこんなに辛いの？授業で習いたかったな。先生が好きな人には好きって言うんだよって教えてくれたら。好きな人が幼馴染に告白してくれたら。諦めきれるのにな。辛。消えたい。