絶妙に不快な暑さでむり

何もわかんねえ癖に「お前のせいだ」とか言ってくんじゃねえよもうやだわこの世界

塾のテストの結果が出たんだけど、国語が県内4位だった。でも親はそんなことには目もくれず、「数学できてなさすぎ。こんなバカいらないんだけど。」って。しかも数学平均とれてるのに。

落ち込んでも意味ないことくらい分かってんだよ！！！！！！！！！！ それが出来たら苦労しねーんだよ！！！！！！！！ というかアンタもどっちかって言うと私が落ち込む原因になってる人達側だろ！！！！！！！！！！！！ 黙ってよぉぉぉぉ😭😭😭😭😭😭😭😭😭

たいして頑張ってもないのに心も体も疲れる

今日も「動物園かよ」って思うぐらいうるさかった

早く死にたい だれか殺してーーー

くっそーと思いながら今日も泣いてる、カッコ悪い、学校でのいじめ、繰り返される笑い声、全て嫌いだ、俺が一番自分をわかってると思う、きっとそんなことなってる人なんてたくさんいるのに、悔し泣きしてカッコ悪いな…w

1人が好きだ、私は学校でなんとなく人が集まるだから疲れる、人の思うこと、表情、全てを気にしてるから、なんとなく人と自分を比べる、すごいなと思う、今自分が生きてることに私は頑張ってると思うだから死にたいけどまだ生きてみたら何かあるかなそうんなことを考えて生きてる、クラスメイトにすごい絡んでくる奴がいて嫌い、自分の思ったことを言ってもまだ絡んでくる、自分の思いを伝えるのに苦労した、勇気出したけど無意味だった、苦しかった、どこにいても誰かしらの笑い声がして惨めになる、羨ましくなる、そんな自分が好きではないでも生きてる、得のために生きてる、自分勝手だな〜

もう辛い。死にたい

考えるのしんどい 時間が欲しくないから寝る

努力ってしてもしても報われない でも大人は報われるって 幸福論を唱えてる 勉強を４時間もした それなのにそれなのにそれなのにそれなのに どうしてどうしてどうしてどうしてどうして

僕はこの世の中が大嫌いだ、友情関係を築こうとするとすぐ終わる、すぐ切れる、両親は喧嘩して、僕にも怒鳴るけどそれだけじゃきっと僕は理解できないと思う、毎朝思う、「また我慢しなきゃいけないんだ」一気に苦しくなる、1人で抱え込む悩みがたくさんあるでも誰にも伝えられない、だって1人1人悩みを抱えて生きてるから、だから僕はこんな世の中が嫌いだ…

性善説信じてる人と話すの疲れる 地味に話通じない

私が今までの人生でここまでなりたいって思ったことはないし、 ここまで本気になったのも初めてだった。 なのに、 私はきっと１番努力してた。誰よりも真面目に、3年間頑張ってきた。 でも、 １番ヘラヘラしながらやってたあの子。裏では努力してたのかもしれないけど、あんなふざけてやってた。 けどあの子は未経験なのに３ヶ月位で私なんかと比べ物にならないくらい上手だった ちょうど同じ時期に始めたあの子。一緒によく練習してたけど、私よりもすごい上手になった。 その子も裏で努力してたのかもだけど、 でも私だって頑張ってた。 ここだけ見ると私が自意識過剰みたいに見えるかもだけど本当に頑張ってた。 人生を注ぎ込んで頑張った でももうダメだよ。死にたい辛い。 いつか報われる時が来るかな 私だけ報われるのが遅いだけ???? でもみんな、私以外には「才能」、「顔」、「可愛い声」、「スタイルの良さ」、「成長の速さ」があって。 私だけ何もなくて。ただ空回りしてるだけのやつで。私もなにか欲しいよ。 私だって上手になりたいんだよ。 なんでよ。死にたい。何もかもやめたい。なかった事にしたいよ、

毎日精一杯生きてるのになんでゴミ人間だなんて言われないといけないんだろう

学校にいても、家にいてもストレスたまってて、引っ越したばっかだからどこに何があるかわかんないです…、やることも制限されていて苦しいです…。

※運営さんが(これは悩みとは関係ないもの)と思ったら消してもらって構いません。 ずっと気になっていて、マシュマロとはなんでしょうか。 どこを探しても見つからなくて。私の探し不足でしょうか。

所詮、全部全部全部全部全部顔なんだね、顔が良ければなんでも済むんだね

友達がわからないことを私に聞いて、(これでいいんじゃない？)って言ったら(怖いから他の人に聞くわー)って言ってきて。 まじで腹立つんですけど。 結局信頼がある人に聞くんならさいっしょっからそうしとけよ。って話。 というか先生の話ちゃんと聞いとけ？？？？ これで私は信頼されていないことに気づかされたいい機会だったよ？？？