逃げたい逃げたい逃げたいごめんなさい

だるいだるいだるいだるい、なんなの時期とか状況変わったらずっと前からの約束破ってもいいの？妹とのは守るのに？なんなら妹の方が後じゃん別に断り入れてくれたらよかったんだよ？でも急に言われたらなんで、？ってなるでしょそれ聞いただけなのになに？状況も考えられないのかって怒られてもうあんたとは約束しないって言われたけどもうってなんだよ1回もしたことねぇよいっつも破ってお前もあいつらと同じなんだよなに悪口言ってんだよ同族嫌悪ですか？？？きっっも死ね私の事どうでもいいのは知ってるけどさ人としてどうなの？いつもは親しき中にも礼儀ありとか言って私にグチグチ怒るのに

怪しいとは思ってたけど定期的な病み期きましたぁﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾊﾟﾋｭﾊﾟﾋｭ～全部あいつのせい頭おかしい

金曜日うれしいgedokun来れて嬉しい だってあんなクソみたいな奴らから2日も離れられるんだもん 動物園みたいって言うかあそこ動物園だよ笑 だってやっちゃいけない事我慢できない やっていい事と悪いことの区別もつかない 言っちゃいけないこと言うの我慢できない いちいち叫ぶ 猿の方が頭いいわ

ねえねえねえねえなんで？私がSとRのこと遊ぶの誘ったのになんで他の人とばっか遊んでるわけ？確かに私だけ女子だったよ？けどなんで他の女子とは遊ぶのに私とは遊ばないの？ねぇ、まぁそうだよね、私みたいな陰キャとは遊びたくないんだね

「人は自分の意志で生まれて来た」なんて言葉がある 自分の意志で生まれた覚えなんて全くないがもし本当に自分の意志で生まれたのだとしたらとんだ選択ミスをしてしまったとしか言いようがない

ネット＞ﾘｱﾙ

推しがいるところに転生できたらいいのに。

習い事なうなんだけど、私の存在忘れられてる 悲し

この雨に紛れて死ねたらいいのに

新しいクラスになって少し楽しいと感じ始めていた。でも、名前を覚えられていなくてコソコソ「あの子の名前ってなんだっけ？ｗ」って言われた。覚えられていないのは自分の存在感が薄いから。周りとも馴染もうとしないから。分かってるけど、改めて実感すると胸が苦しくなる。私が存在している意味を教えてほしい、これから何のために生きていったらいいか分かんない。

死にたいと思ったってどうせ死なない。 そしたら現実と向き合わなきゃいけない。 向き合うって、それが死ぬほど嫌だから死にたいのに？ 結局どっちもする勇気がないままだらだらと過ごしていくんでしょ

「困ったら死ねばいっか」という考えが根底にある所為で頑張る事が出来ない。必要な苦労より目の前の娯楽を優先してしまう。苦労から逃げた先で更に苦労すると分かっていても「取り返しがつかなくなったら死ねばいい」と思ってしまう。自分でも甘ったれてると思う。でもこの考えをどうやって無くせばいいのか分からない。

もう学校行きたくない。友達だと思ってたのになんで。いつもこうなる。わざと？やめてよね。失った信頼も関係も、元通りにはならないから。私は、あなたのこと許さないからね。

しにてぇ…

みんな、キラキラ光って輝いてる。 でも僕はいつでも薄暗い灰色。 …寂しいなぁ……

やだなーテスト。450点っていいよって言われた。はやくしね 肩さわんな尻さわんな しね しね しねしねしね

やっと5日間終わった。 やったーと思っても、休日は忙しくて休みがない、 5日間の疲れが2日で取れるわけないって言うけどさ、７日間ずっと疲れ溜まるよ 疲れを取る時間ない、いつ疲れを取ればいいの…？

いつもいつもつまらないことで揉め事になるばかりでもう本当にうんざり 何とか丸く収めてもいつまたどんなことで揉め事になるか分からない いつまでこんなことの繰り返しが続くのだろう

自分が可愛い可愛い可愛い可愛い『女の子』の一種である以前に、血が出て怖くてなんとなく気持ち悪い『女』という性別であることに違和感と嫌悪感がする。急に怖くなっちゃって、めまいがする。 別に男の子になりたいわけじゃない。 来世だって女の子がいい。 けど、女は嫌だなーって。 わがままだけど、神様、お願い。