死にたいって何回も思ってるのに 地震とか、火事とか、 そういうふうに死ぬって考えるのがすごい怖くて。 なんで 死にたいって思ってるんだからそういう環境で死ねるのいいじゃん なのに怖いのはどうして?

親は自覚ないんだろうけど、テストの結果が楽しみだねとか、プレッシャーだよ。周りの友達も、私そんなに完璧じゃないのに、天才すぎるとか、褒めてこられるとどう返せばいいかわかんないんだよ。

死にたいけど痛いの嫌、そんな困りごとがある、だから何だかんだ生きて、明日が嫌になる、でも少しだけ幸せがあるかもと期待している自分がいる、その自分がいなくなればもっと酷いことになっていたかも、私は朝が嫌いだ明日が来るから嫌いだ…生きてる意味が欲しいわからないから欲しい

海で死にたいけど発見されるとき全裸の可能性高いのだけがイヤなんだよな

クラスの男子がね、「あのクソモンスターと発達障害児から離れられる」って言ってたの。兄弟のことね。で、ちょっとん？って思って「発達障害児ってどういうこと？」って聞いたの。そしたら「絶対あいつ発達障害児だろ」って。「ふざけんなよその当事者の家族の気持ちわかるのかよ」って言いそうになって止めた。まじでそういうノリで言うなよ

もうヤダ

大人だって子供だったのになんで子供に酷いことを平然とするのかな 私もいつかそうなるの？

今　私は思った、なぜ小さな失敗で大人は怒るのだろうと、きっと完璧な人なんていないのに、きっと自分もミスをした事があるはずなのにそれを隠して人にお説教をする、それが不思議でムカつくと…

クラスの女子うざすぎ

生きててごめんなさい 自分でも生きてるの恥ずかしい すごい恥ずかしい 死にたい 辛い なんで死ねないんだろう

やっとキモイ男子と二日間離れられる。 あいつらほんと死ねーキモイねん勝手に人に濡れ衣着せやがって追加で替え歌も歌いやがって死ねやまじでこの生きてる価値ないクソゴミ男子がよ

論理が通ってない言いわけとか聞いてるだけですごいイライラする

すみません生きてて

母「電車自殺は自己中。周りの迷惑を考えろ」 ....！？ まず、あのね、なんて言えばいいかわかんないけど、 人の命を何だと思ってるんですか？ 最後ぐらい迷惑かけていいじゃん！

学校って黒ワイシャツ着れないのかな⋯？ いつまでも詰襟着続けるとなんか目立ってるなって思う。 せめてワイシャツにしようかと思うけど白色はかなり目立つ⋯ 制服のある学校になってもこの悩みは続くのか！

クラスメイトに家帰ってから勉強していないのにテストの点とれるのはなぜだと、まるでいけないことのように詰め寄って聞かれても、ほんとに家帰ったあとご飯食べて漫画読んでるだけだって。 できない者を集めているクラスなのになぜできる、と聞かれているようで、なんだよと思う。 先生が優しい教科は、先生の教え方がいいから考えことさえしなければ頭にまっつぐ入ってくる。 逆に間違ってたことを、あとで間違えたから訂正しますと言われたら、あとから直せない。 何か隠しているんだろうと詮索が始まるのは嫌だけど、わざわざ嘘作るのもアホらしくなる。

なんで俺は人と比べるようになったんだろ。 比べて嫌なのは俺。わかってる。 わかってるんだけどなぁ〜… もう自信とかないよ。 もう感情とか消えたよ。 知ってるの？全部作り笑いのこと？ なんでそんなに知ったかぶるの？ もぉ〜やだ。何も考えたくない。

『ありがとう』。そして『さようなら』。投稿のはじめがこの挨拶でびっくりした人もいると思います。本日6月19日｢たちろ｣はgedokunを"卒業"します。私の悩みは友情関係でした。自分では親友と思っていた人が裏切ったのです。でも、毎回投稿するとエールと共感してくれる方がいました。私自身投稿を見直す時に目に入ってとっても嬉しかったです。卒業したらここにくるのはそんなにないと思います。私、嬉しかったんです。投稿するたびに共感してくれる人がいる、応援してくれる人がいる、本当に嬉しかったんです。卒業して投稿することはないかもしれないけれど、たまに見に来ます。本当に『ありがとう』。そして『さようなら』！　2026年6月19日卒業たちろより。

殺してくれこんな人間

また来たよ発狂キチガイモンスターが 意味わかんないところでキレて 物投げて叫んで机叩いて 毎回これだよな何回したら気が済むわけ？ そのうるさい声でギャーギャーギャー叫ばないでもらえるかしら？50歳になっていつまでガキみたいな態度で接するつもりなんですか？きっっもいわまじで 最近標的変えたよね。違うのかな。その場にいつも責任なすりつけてる相手がいなかったから今度は私に当たったんですかね？？？ 定期的にキレて当たって家族でストレス発散して楽しいですか？？お前たちのために仕事とかしたくないわとかあなた言ってるけどさ、そのストレスの原因が会社なら全然仕事やめてもろてw 本当に意味がわからない。 最初は私が悪いのかなって自分を責めてた時もあったよ。でもそうやって自分が悪いかもと思える優しい人を標的にあいつは散々怒りを撒き散らしてるだけなんだからさ。やっとわかったよ。 本当にあいつとは絶対に分かり合えない そう思いながら、1週間経ったらまたいつものようにあんなやつと話しちゃってんだろうなと思うと、そういうことを毎回繰り返す自分にも吐き気がさすわ。