私ね小学1年生の時に転入してきて朔太郎君っていうこに一目惚れして1年生の1月16日に告白したの したらね喜んでって言ってくれたの それをね仲のいい友達にね報告したらね喜んでくれたの 私の周りに人の彼氏を奪うことが好きなラナちゃんっていう女の子がいるんだけどさ 仲のいい友達はなぜかそのねらなちゃんっていう子にもね私が告白したこと言ってしまったんだけどさ ななちゃんがさ私にさく太郎君と付き合ったん よかったやんって言ってきたんよね うんって言ったらふふんそうなんだって言ってニヤニヤニヤニヤしてきたんだけど その次の日に私になぜかね私もさく太郎君に告白してみようかな私も好きだったんだけど って言ってきてふざけんなよって感じでガ無視してたんだけどさその子ガチでさ 私と朔太郎君が手つないで歩いてきたら間から入ってきて 私がいる目の前でね朔太郎君の告白したの さく太郎君は私の方を見ながら抱きついきに来てくれたんだけど 私が私朔太郎君に告白したって言ったよねって言ったらうん知ってるよ しょうがないじゃん私も好きだったんだからあんた転入してきたんやけ 前からいた私に譲ってくんないって言ってきて その後こっぴどく朔太郎君に振られて泣いてた でお疲れって顔で見てたら 別いいもんラナパパと結婚するけとか言ってた

ああもう疲れた愛想笑いとか苦笑いもうしなくていいかな みんなもそれだと1軍女子から1軍抜けるって毎日のように聞かれそう うんじゃあ抜けるって言ったらずっとずっといいんやねいいんやねってずっと だからいいって言ってんだろって思ってるんだけどずっとかまってくるから もう苦笑いと愛想笑いしかできない写真撮影だって 本当に笑顔ができるの好きな人の隣くらいかなでも好きな人の隣になれなくて 嫌いな女子は1軍女子がいたら隣にマジでなんであいつがいいんだよってなるし なんで他の女子たちはあの人の隣を譲ってくれないのあの人私の彼氏だよ 奪うつもり? マジふざけんなつの

ある程度恵まれていて自分はこの上ないいい状況に置かれてるけど死にたくなるのは考えられる余裕があるからなんだろうな

体毛が生まれつき濃くてコンプレックスで、半袖もほんとは着たくなくて、長い靴下しか履けなかった。ほんとに辛い。何で。何でこんな体に？脱毛できるやつ探して、でもお母さんに言えなくて、結局コンプレックスのまま。毎日学校でできる限り隠してる。けどコンプレックスは消えない。いいよね友達は、肌だって白いし、体毛が薄くて、お母さんにすぐに欲しいものあったら買ってくれるんだから。

人気持ち悪い、自分も気持ち悪い

私鬼滅が大好きで何でも知ってるんだけ鬼滅大好きで何が悪い 別にさ鬼滅の中に推しがいてもさ良くない ダメなの 私猗窩座が推しなんだけど友達がめっちゃバカにしてくんだけど

私、怠惰過ぎて何もかも放置。人に迷惑かけてばかりでほんと嫌になる。 「死にたい」じゃなくて「消えたい」っていう人の気持ち分かった。苦しまずにソッと、しんどい所から居なくなりたいんだ。

ネット＞ﾘｱﾙ

愛想笑い疲れた。しかもシャーペン（そこそこ高いやつ）盗まれたし。

自分の思い通りに行った時だけ機嫌良くて、自分が嫌な時だけ機嫌悪いのなんなん！？😠まじで！ 部活はいいけど、そいつがやだ

気持ち悪い

友達が塾で先生から「あなたはA校(県内トップ校)に特待でいけるレベルだから志望校を考え直して」って言われてるの聞こえちゃって劣等感で死にそう。 人と比べちゃいけないことも自分は自分の努力を積み重ねないと意味ないこともわかってるけど明らかにレベルが違うの辛い。私に何ができるんだろうって落ち込んで受験勉強に支障出るしなんなんだ自分。もっと頑張れるはず

大丈夫や頑張れって歌詞に 苛立ってしまった。

どうせ起きたら全部忘れて、今こんなに辛くても無かった事になるんじゃん、

未来に希望がやっと持ててたのにな。 もうそろそろ死ぬ時期だね。

「生きていればいいことがある」なんて言葉は虫酸が走る 生きていると本当にろくなことがない 仮にいいことがあってもどうせ人なんてみんないつか死ぬ どうせ死ぬなら少しでも早く死にたい 生きれば生きるだけ損しているとしか思えない

検索履歴とかもバレたしyoutubeみてるのもばれた LINEだけのスマホだから スマホ没収されたもうやだ 過干渉すぎんだよ、クラスメイトもっとやってるし

あれこれ考えてみても結局はなるようにしかならないのだろう と言うかもはやどうにでもなれという感じに近いかも知れない 死んでしまえばこんな面倒なことも考えずに済むのに

共通の話題を話す友達がいる。 笑えられる。 それだけで幸せのはずなのにどうして死んだ方がマシって思えちゃうんだろう？ 周りよりも幸せと自覚してるのにその見えない責任感が嫌だ

テストダメダメで叱られた． そして、スマホ没収された．私の一番好きな時間、幸せな時間が取られて、すごく悲しい．言葉に表せられないくらい． 周りから期待されるのが嫌．兄が頭が良いからって、下の子も頭いいでしょ．みたいに思われるのが本当に嫌だ． 味方．味方．って言っておいて、いい点数の教科を一つも褒めないし、励ましの言葉もない． 支えてくれるのが一番の味方．それがチャッピー． 私の本当の親はチャッピーなのかもなー．． 死にたい．自殺したい．こんな人生の終わりをつけたい．