家が辛いから、学校が辛いから、好きな人に嫌われたから、一生孤独だから、嫌なこと言われたから、誰にも愛されないから、生きている意味も価値もわからないから、だから死にたい。そう言える人が羨ましい。 朝起きて死にたい、ご飯食べながら死にたい、アニメ見ながら死にたい、友達と笑いながら死にたい、いい点数のテスト返ってきても死にたい、ずっとずっとずっとずっと気付けば頭には死にたいがある。理由は？知るかよ。助けてって言えば？何不自由ない生活なのに言ってどうする？診断がつけば楽になるとでも思ってるの？

ユーチューブで「〇コ以上当てはまったら○○タイプ！」みたいなのやったんですよ。そしたら、自分のこと全然わからなかった。偽ってばっか生きてたせい？でも偽ったのはうみづきのせいじゃなくて環境のせいなんだよ 偽らなければいけない環境にした人が悪い

このくそ野郎！死ね！ ご飯いらないつってんのに都合の悪いとこだけ聞こえないようになってる耳には届かないかよ！そうかよ！じゃあいいわ！ 2回もいらないつったろ！それなのに母親が勝手にキレて『部屋から出てきてご飯あるのが当たり前と思うなバカ娘！』って言われなきゃいけないんだよ！ それに兄にだけスマホ買ってるのもお小遣いあげてるのも男が好きだからか？兄が好きだからか？気色悪いんだよクソビ⚪︎チ！ 男の前だけでぶりっ子すんなカス死ね うちだけ無視してさぁ、兄とクソキモ親父の言うこと聞くとか典型的なクソで毒な親だな 自分の不幸話は許されてうちの不幸話は許されないとか終わってるクソだわ香水クセェんだよクソババア 必死にモテたくて構ってもらおうとしてるの見え見えで無理すぎ 毎回『別に旦那と子供は興味ないし〜？何してようが知らないよ〜？あ、でもぉ、子供が何かやらかしたらしっかり親としての責任取るよぉ〜？』とか言ってるくせにさぁ、マジで意味わからんうちがいじめられても放置してたくせに何言ってんだお前の方がバカだろクソビ⚪︎チバカババア死んでまえ

陰口を言われてすっごい辛い

死んでから愛したって遅いんだから。今の私を大事にしてよ。

自分さっさと死ねガキが

傷ついた。傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた傷ついた。すごく傷ついたの。

今ある短所は未来の長所っていってるけど、それって綺麗事だよね

相談するって、そんなに簡単じゃないんだよ

ルッキズムにまみれてる自分が辛い マスクないと生きてけなくなった もっと可愛くなりたかった

早く死にたい

なんであいつらは屑で性格も頭も悪いのに優しいとか頑張り屋とかちゃんとできる子とか褒められるの。 別に教師に期待なんてしてないけどさ、その言葉たちが私の心の中に黒い何かとして溜まっていくんだよ。頑張ってもストレスのはけぐちとか他人の3分後には忘れてる笑いに使われなきゃいけないの…

泣きたい時には泣けなくて、悲しい奴とか見ると、泣ける。何でかな

今日いのちの授業ってやつやったんだけど。喘息持ちでそれでいじめられてうつになった、子供の学校ではいじめが起きていてみたいな。それで知人自殺未遂して。自分も交通事故に遭って死にたくなった的な。 　……1ミリも響かなかったわ。周りの人が支えてくれたとかはいはいよかったですねーで終わり。マジで。 逆に苦しくなったし。自分が描いた絵本読み聞かせてきたけど全然わからんわ。

学校でいらない授業ランキング１位は道徳 マジで意味わからんし普通にいのちの授業とかやったところでなにも響かないです 大人が勝手に子供にも伝わったなって思ってるだけで。 感想とかまじで書けねー

オンラインのうつ病チェックとかやってる人があたしうつ病〜とか言ってんのマジ無理

なるべく早く死にたい。 介護が必要になるまで生きたくない。

親を殺したい なんかもうこんなことなら 生きてる意味あるのかな

死にたいーー ずっとここに居たいよーーー

綺麗事ばっか言いやがって頭お花畑かよ‪w‪w‪w‪ぅぉ𐤔𐤔𐤔