推しに会うまで死ねないとか言ってたけど先に逝って待っとくのもありだよね。

頼んでもいないのに生まれてしまってろくでもない人生を送る羽目になってあまりにも理不尽過ぎる せめて一日も早く寿命が訪れて欲しいけどなかなか死ねそうになくてイライラする 自ら命を絶つことさえ出来ればもう何も考えずに済むのに 世の中には自ら命を絶つことが出来た人も何人もいるのに何故自分にはそれが出来ないのだろう

勉強しなきゃいけないのもわかってる。 起き上がらないといけないのもわかってる。 笑わないといけないのもわかってる。 泣いたらだめなこともわかってる。 疲れたとか言ったらだめなこともわかってる。 迷惑をかけたらいけないのもわかってる。 期待を裏切ったらいけないのもわかってる。 反抗したらだめなこともわかってる。 弱音を吐いたらいけないこともわかってる。 普通でいなきゃいけないのもわかってる。 皆が求めてる「私」もわかってる。 全部わかってるんだよ。わかってるからさ、

妹は可愛い(性格はクズ。外では猫かぶってる。たぶん)。スポーツもできる。コミュ力高め。私なんかより頭が良い高校に行くだろうって塾長にも期待されてる。私がいる意味ある？クズだし

親が頭がおかしいです 母は病院とかで診断されてないだけで精神疾患です 父は自分の思い通りないかなとすぐに手を出してきます 話し合いが通じません 僕は絶対にくそがきではなく高校も県内で3位以内に入る学校に行きました 常識はわかってるつもりなので変に反抗したりはしません しかし意味がわからないことで怒られたりした時にわからないことついて聞くと親は頭が良くないので何も言えなくなりきれたり高校を辞めさせると言ってきます なるべくスルーしたり自分が悪くなくても一応謝ってます しかし、こちらが謝ると調子に乗って制限をつけられます 祖母やおじを頼るのっていいのでしょうか 向こうの味方だと思うと怖いです アドバイスお願いします

昨日は人間関係とかいろいろあってつかれて。今日はただごろごろゆっくりしてたら、家族に自己中っていわれた。 なにもやる気おきないんだもん。しかたないよね。こんなの開き直っちゃうよ。

死にたい…

親2人で喧嘩するのはいいけど 僕を巻き込むのは やめてくれない？

口を大きく開けて笑ったら、｢やめとけ｣と両親に言われました。科学的根拠を説得してもダメでした。そしたら、笑うことが一気にできなくなりました。0か100かの｢両極端｣という感じになるので、老害すぎる両親に邪魔されずに、自分の好きなようにやりたいです。

口を大きく開けて笑ったら、｢やめとけ｣と両親に言われました。科学的根拠を説得してもダメでした。科学的根拠などを信用しない両親に物凄く腹が立っています。ちゃんと受け入れて欲しいです。

親って、好きなことやっていいよって言ってきたのに、好きなことをやらせてもらって、上手くいかなかった時は、金食い虫だとか貧乏神だとか言ってきたり、これがやりたいって言うと、あんたには出来ないとか中途半端に今やってる事辞めるなって行ってきて、負けず嫌いじゃないだとか根性無しだとか、私の事何も知らずに言ってくる。なんでこんなに矛盾してるの。前は違うこと言ってたじゃん、って指摘すると、すぐ揚げ足取りすんなって言われる。これは、私の態度とか日々の生活がおかしいせいなのかな。

怪我して部活1ヶ月半いけないことになった。元々仲がすごくいいわけでもない輪に入ったから戻るのが怖い。部活の子達はみんないい子だし怪我した自分が悪いのはわかってても戻るのに勇気がいるし体力も落ちていて復帰しても絶対苦しい…。小さいことだけどちょっと憂鬱だなぁ。

妹が学校に行けなくても頑張ろうとしてるところを見ると、すごく焦ってしまう。今まで学校行けない妹に暴力振るい続けてきた親が、すごく妹のことを褒めるようになって、私は学校には行けるけど、家じゃ何も出来ないから、役たたずって言われて。 行動するのが遅い私のせいだし、自業自得だけど、やろうとしてた家の手伝いとかを妹が先にやっちゃったり、頑張ろうとしてる時に指示されたりすると、すごく焦っちゃう。どうするのが正解なのかな。

親がうるさい。 勉強がどうとか、私だって分かってるよ。

◯にたい妹ばっか弱いフリしやがって

怖いよ。怖い。 学校も塾も家も布団も家族も先生も友達も クラスメートも私も貴方も。 私はその全部が怖いよ。 私が捨てた私が居るように 私を捨てる貴方も居るのでしょう？ そう考えるだけで、 私は怖くて動けなくなってしまう。 そんな私も、私は大嫌い。 わかっているんだ、このままでは 泥沼化してしまうことも。 焦って、焦って、 でもどうにもならなくて。 ……助けてよって声も出ないから。 もはや笑うしかない 諦めの境地に達している。 今夜は私の喉から、指先から、 どんな詩が生まれるのだろう。 何にしても、暗いのは解っているけれど。

やる気失せる 周りみんな幸せになってくんだ みんな充実してる うちみたいにぐだぐだ悩んだりせず恋愛とか交友関係も良くて、楽しいんだろうな 何も考えず楽しい生活したかった

起立性調節障害気味で朝起きれなくて辛くて学校もあまり行けなくて、そのせいで集団行動が苦手になってますます学校行きたくなくなって、でもお母さんが会社に出勤する事が減ってテレワークが増えると同僚とかにも迷惑かかっちゃうと思ったから無理して行ってたけど、精神的に限界が来てお母さん相談したら「私の事は気にしなくて良い」とか言ってたけど、やっぱり気にするんですよ。私は。 それに、学校は集団行動ができる場所の1つだから、私が学校行かなくなったら中学・高校大変だとか言ってるけど、気にしなくて良いとか言っておいて学校行ってほしいって思ってんじゃんって思う。私が気持ちの問題で学校に行けなかったら不機嫌になるし。勉強とかも追いつけなくなって中学校に入ったら大変だし、今年委員会の委員長だし行ったほうが良いのはわかっているよ。でも、行きたくないの。最も生きがいな物はずっとk-popとかアニメとか漫画とか本。『かがみの孤城』が現実にあってほしいって思う。このアニメの世界に行ったらどれだけ楽か、どれだけ楽しいかとかホント四六時中思う。まあ、アニメの世界に行くなんて現実的にあり得ないし。転校したい。こうなるんだったら、早めに友達がいる中高大一貫校に受験するために塾行って勉強しておけばよかった。月曜日は3.4時間目調理実習だから行きたくない。今考えると不登校の子達が学校に行きたくないって思う理由が分かる気がする。死にたい。

期末テストオタワ。 どう考えても平均点下げてんの俺じゃん。 まぁ、中学生が英語のテスト一桁はヤバいってわかる。 だがしかし、こんな暗い気持ちで勉強できるか。 っていうか、大人になるまで、 俺生きてる可能性低い（自◯に悩んでいる中学生）じゃん。

なんで、姉だからって理由でしっかりしなきゃ行けないのかな。しっかりするために頑張ってたはずなのに、いつも、妹の方がしっかりしてるって言われるのはなんでなの。 妹も親から私と比べられてるの見たいことあるし、私も妹と比べられるし、なんで親は姉妹同士、兄弟同士、なんなら他人と自分の子を比べるのが好きなんだろう。