頭の中のノイズみたいなのが鳴り止まない 前よりもっと大きい うるさい みんなからの言葉も一緒に来るのが 余計 腹立つ これいつもの薬じゃ治らないんだよな役に立たないんだよな けど これ以上お金かけたくないし迷惑かけたくないから黙ってるしかないんだよな なんか本当にバカみたい

全部なかったことにしたい

眼精疲労で目潰れそう

この国で安楽死が認められたとしても未成年には責任能力がないから難しいだろうなー、と思ってる。あんまり期待してない。保護者の同意でするにしても問題多そうだし、そもそも殆どの場合は同意なんか得られないだろうし。じゃあどうするってね、こっちが聞きたいよねー、🥲

勉強しなきゃいけないのにやる気起きない

誰かに愛されたい 依存したい 依存されたい それがいやだったはずなのに 別れてから大切さに気付くとか馬鹿げてて笑う

虚しい。生きてるだけでいいよなんて言ってくれる人は当然いないし。学校では将来のことを考えろとか云々言われるし。勉強しなきゃって追い詰められるし 勉強できない私に価値ないのかな そんなことないのかもしれないけどこのままだったらいつか社会から見捨てられるんだって思っちゃったら 下手でもいい子を演じて、勉強をがんばらなきゃって自分を追い詰めて 大したことないんだろうけど ずっとじゃなくても苦しいんだよ

あぁ、吐きそう…いつからこうなったんだろう？ 私の何が悪かったの、どこで間違えた？こんなのなら、自分なんて生まれて来なければよかったのにな。

たびたび記憶が飛んだ実感はないけど、今〜1時間経つと記憶に靄がかかった感じで思い出せなくなる。先述したとおり、まぁ記憶が飛んだ覚えはないんだけど、なんかネットに身の覚えのないコメントがあったり（パスワード40字越えのアカウントだから他人はいるわけもなく自分のもの）親に無意識なのか記憶がないのかわからないけど謎の解釈されてて聞いたらあんたが言ったんでしょってなる。 HA?

ご飯が無くなってた これで3日目だ

信頼できる人と一緒に居ないと、精神終わりそう。 助けて…この時間帯が1番色々考えちゃって怖い もう泣きたくないよ

全部捨てられたら無くせたら どれだけ楽だったろうな

何の為に生まれてきたんだろう私

死ねゴミカス お前みたいなのがいるせいで不幸になる

私が死んだらみんなは心配するかな、それとも笑うかな、泣くかな

どこにも自分が居ない気がする

全部全部私が悪いから。

お母さんの頭を疑う。 お母さんがずっとテレビ見てるから11時になってるのに、私のせいにされるんだよ？

私が今やっていることは全て無駄かもしれない。 スタートラインは同じだったはずなのにどんどん抜かされて行ってら感覚が本当にきもちわるい あいつのことが頭に浮かんで消えないまま一年弱が経ってて、気にしたくもないし気にする必要もないのに 嫉妬っぽいような。恋っぽいような。嫌いっぽいような感情がたくさん… 全部最初からやり直したかった

この世の毒に浸りすぎるとさぁ、幸せになることを体が拒むんだよねぇ〜。楽しいなって思った瞬間本能的に死にたくなる。しあわせにじゃったらくるしいってがくしゅうしちゃったからかなぁ、あーあ、もう全部手遅れなのかな