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家がつらい少年少女たちの声

gedokunは 家が辛い少年少女たち の声の場です

家庭・親子にまつわる話ではないかも

学校の悩みや、全く悩みではない投稿は削除される可能性があります。 （気持ちだけの投稿は消しませんが、多すぎると消えるかもしれません） 「死にたい」には死にトリ、 相談検索はいのちと暮らしの健康ナビ、 雑談はFeederとかがあります。 間違ってこの表示が出ていたらすみません。

検索復活。使い方・お知らせも読んで欲しいです
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    かな

    死ねとかいうくらいならいっそ殺して欲しいよ

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ
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    なゆ

    辛いのに、怖いのに簡単に見ないで。人の辛さと比べないで。私の辛さをお前の物差しで図るな

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    かな

    リスカしてるいこーるやばい人って思われるけどさ、実際自分守るために死なないためにやってる子絶対多いよね

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    かな

    親に最近まともになったねって言われてあー自分やっぱまともじゃないんだって痛感したわ

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    かな

    精神科行って、リスカやめられんくて辛いって話しても鼻で笑われるだけで薬飲んでも効かないしただもっとしんどくなった。それで終わり

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    玲奈

    自傷行為が最初怖かった。 けどいつの間にか自分を安心させるためにやってた。 あいつに出来なくても、私が傷ついてればなんでか分からないけれどやってやった気になってた。 見たら心配してくれるのかなとな思いながら続けてたけど、殴られても殴られても「大好きだよごめん」って言われたらすぐに許してしまう。あぁ、良かった私はまだこの人に愛されていたんだって安心しちゃう。そうしたら急にこんな腕見られたら怒られるって思って隠してたけど、とうとうバレて怒られた。お前に出来ないから自分にやって我慢してるのにわかんないのかな。しんどいから、我慢できないから何処にぶつけたらいいか分かんなくて、死にたくても死ねないから腕で我慢をしているのに、今日も私は姉だから、女だから虐待を受ける。辛いけど誰も助けてくれない。 ひとりで耐えて、いつか誰にも気が付かれずに死んで行くのかな。

    近いかも？
    手札 - 児童相談所
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    ネロ

    人が怖すぎる。ママはきっと冗談のつもりで自分に悪口沢山言うって思ってたけど。こないだお医者さんのとこに行った時自分が「周りの空気が読めなくて友達がいない」とかいいやがるんだもん。いないのは誰のせいだと思ってるんだろ。自分が不登校なのは誰のせいだと思ってるの？。産めなんて頼んで無いのに、なんで産んだの？もうやだ

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    かな

    あたまいたいしまじで自意識過剰しんどい だって好きな人に嫌われんの怖いじゃん

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    らいと

    親はずっとスマホゲームしてるのになんで俺はずっとYouTube見てちゃいけないの？

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    らいと

    いつになったら解放されるの？この辛い感情をずっと心に秘めていなきゃいけないの？

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    昴

    しつこい人になんてなりたくない。 でも首を突っ込まないわけにもいかない。 嫌われ確定なの知ってるのにさ

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    玲奈

    地震が起きて、皆は死なないでいいから私だけ死なないかな。 死んだらあいつは悲しむのかな。

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    かの

    みんながどんな努力してるのかはわからないけどでも皆えらいよ。 死にそうな毎日を今まで生きてるんだから。生きてるだけでえらいって言うのはみんなの為にある言葉だよ

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    結火

    父に嫌悪感とか憎悪とか苦しさをもってて。同じ空間にいるのが、娘であることが辛い。家族も、母やその家族は平気だけど、妹も父の家族も気持ち悪くて。その人たちは何も悪くないのは分かってる。けど無理で。純粋な善意とか優しさを向けられると、苦しくなる。近寄られるのも、触られるのも、話しかけられるのも、気持ち悪くて、ムカつくし。愛せない。特に妹は何も悪くないし慕ってくれてるのに。罪悪感もすごい。愛したかったけど、無理そう。なんでってすごい考えてしまって。自分が薄汚れたように感じてしまう。 いつか誰かを好きになったとき、こわいのは、ちゃんと上手く愛せるか。間違えないで。歪ませないで。いっそ全部消えろとか思っちゃう自分もいて夏休みは苦しい。考える時間がないほどよていでいっぱいになってほしい

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    みわ

    嫉妬してた。他のこと喋らないでなんて言えない。束縛みたいだし、自分本当に嫌われる人間だな。

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    ゆゆ

    あーあ 嫌だな　何回やっても重度の鬱診断がでちゃう 認めたくないな　私は正常だもん　正しく狂ってるだけ 学校に友達も沢山いてカラオケでウエイウエイして、彼氏もできて、成績だって上位になれたし、部活だって楽しいはず。 ９年間付き合ってきた親友もいる。 でも　それでも満たされない　親が認めてくれない　無視される　叩かれる　罵倒されて 毎日死にたくなる 笑顔演じて　リア充ぶって　 そして幸せそうって言われたら虚しくなって死にたいの 眠たいな　永眠したかった 本当の顔すらいつのまにか消えていた私自身が ただ少し　 誰かに認めてほしかっただけなんだ 「頑張ったね」って

    近いかも？
    わたしはパパゲーノ手札 - 児童相談所
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    かの

    親は他人と自分の娘を比べて楽しいのか

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    かの

    周りに毒を吐き散らかさないと解毒できない性格の悪い人間なんだごめんね

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    親へ

    親へ　死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

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    昴

    人のこと理解できないと怒らせちゃうんだ。 ごめん....親のこともよくわかんない

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