華って綺麗だよね。 スノードロップを、親とか、家族とか、憎い人にあげたいなぁ。 《華言葉》「希望」　「慰め」　「逆境の中の希望」　　 そしてーーーーーーーーーーー。 「あなたの死を望みます」。

まじ担任ガチャ失敗した。学校生活最後なのにくそが

最悪だついイラっとしてきついこといっちゃった もうほんとやだ なんかほんとやだ

誰も助けてくれないから自分が頑張るしかない。私と親、どっちも幸せになるのは無理だと思う。どっちかが死なないとどっちかが幸せになれないよ。

黄色い薔薇の花言葉ってさ、幸福とかもあるけど。 不誠実とかもあんのよね。 明るく見えて、闇深い的な？ だから私と似てる。あ、マリーゴールドもかな。 サバサバ系に見えるかもしれないけどねー。 本当は根暗っすね、私。この表現、NGかも。だったらすみません。

兄達が帰ってきたよ〜😭 嬉しいようなまたうるさくなって嫌なのかが、わからないよー🥲 こんなこともわからない自分が嫌。 自分のことは自分でよくわかっているはずなのに…

さっき物忘れがひどくて悩んでた人だけど、『物忘れがひどい』ということを書く直前に忘れてしまって思い出すのに10分経った。常に物忘れがひどいと何もわからなくなる。周りの人についていけなくなる。それでも僕のそばにいてくれる友達は絶対に離さない

助けて 気持ち悪い 酒で酔うなよ、 キモイ、 何で二人とも酔っちゃうの？ 辛いことしかないじゃん 助けってば！！！！

そうさせる大きな何かあったとかじゃなくて、こんなに自然に死ぬ日を決めて準備を始めるなんて初めてだな。まぁ最後なんだけど。

思春期でここまでなるわけねぇだろ

最近は新しい好きなものができない。というか見つからない。そのせいで毎日ずっと疲れてる。嫌いなものをやり続けるのは言わずがなで辛い。でも、好きなものを追うことも辛いんかな？早く新しい好きを見つけたい

親「学校休みたかったら休みなよ」その後、 自分「今日は休みたい」学校を早退　→親「なんで休むの？」 意味がわからない。休ませてくれるんじゃないの?

毎回、友達？の愚痴を聞く役なんだけど、そいつ私が愚痴るときは口出ししてきたり、反応が「ふーん」て感じなんだけど。キモくない？こっちは黙って聞いて、慰めてやってんだから口出してくんなよ。

男っぽくなりたいけど男っていう性別になりたい訳じゃないんだよなぁ…

なぜか、最近物忘れが激しい。そのせいでよく先生に叱られる。自分のせいなのはわかってるなのに悔しいと思う自分が嫌だ

最近抜け毛がすごい。家の中を歩くだけで床は髪の毛だらけ。親におん区ばっかいわれてる言い返そうとしても黙れで会話終了。もう嫌だ

お願い、お願いだから本当に、誰か私を殺してください。それが無理なら学校を燃やして、家を崩して、学校のみんな消しちゃって。 私が悪いのはわかってる、加害者なのはわかってる。自覚してるから、ちゃんと自覚してるから。 だから私を傷一つ付けないで、優しく温かく殺して。

”こんなのただの甘え”だから頑張らないと。きっと社会では生きていけないから。

「できない=やってない。努力してない」 周りの奴らはこの考えしかない

誰か、私を56してって思うけど。 私何かを56して犯罪者になるのって可哀想だよね。 だからさ、通り魔さんとかさ、罪の無い人とかじゃ無くて、私を56してくれない？ 誰とは言わずとも人を56したかったり、刑務所に入って楽になりたいって思ってる人とかさ。 あ、でも家族とか以外ね。家族とか、親戚とかだけには56されたく無いなあww 私なら、誰も悲しまない。 それどころか私からすれば家族・親戚以外の人が私なんかを殺して何で罪になるのかもわかんないけどね笑 罪悪感なんか感じる事一生無い。 だから……！お願い…………。