小学5年の頃から死か生だったら死を選びたいって思考なんだけど、今でも変わらない。 もし、死ねるならみんなに自分を見て死にたいから自殺配信したい

久しぶりに健康的な時間に寝ようか迷う 最後にこの時間帯で寝たのいつだっけ 不健康すぎやろ 死にたい

中学に憧れ抱きすぎたから反動がすごい しんどーー

もし生まれ変わったら次は、私の真反対みたいな子に生まれたい、可愛くて、優しくて要領よくて、真面目で努力できて、視野が広くて、想像力があって、忘れ物とかしなくて、誰かに愛されて、自信があって、たくさん幸せを見つけられる子になりたい、泣かないと寝れないなんて生活とは無縁で、死にたいなんて思ったことがない、綺麗で純粋で、人のために何かできる子になりたい。

くるしー自分が誰だかわからない😢😢😢

月曜日がくる 家も学校も塾も居心地悪い もうどっか遠くに逃げてしまいたい 二次元の世界で暮らしたい もう現実には疲れた なにもしたくない 音楽聴いて本読むだけで1日終わりたい

最近は中々眠れないから眠りたくなるまで小説書いてる。 いつか7時とかに寝るのが夢

あーもうマジでうざい

まじで聞いてくれ。 学校の制服を長袖か半袖か選べるやん。 そろそろ暑くなってきたから半袖の制服をみんな買ってるんだけど 俺の親だけお前がちゃんとしない限り半袖は買わないとか言われて は？って感じ

しんどいねむい寝たくない。

僕だって人間です。例えてみると、バッテリーやスマホ、パソコンに近い感じです。それらは常に画面をつけていると、バッテリーが早く劣化します。なので、定期的に電源を切って“休み”が必要なんです。 自分でも同じことが言えるでしょう。常に追い詰められた状態でいると、心がすり減っていきます。だから、休みが必要です。常に全力でいられる人なんていないんです。 だから、常に勉強をさせておけば勝手に賢くなるわけではないんです。 どうしてわかってくれないの。 お母さん

俺ばっかこんな幸せでいいのかな。 俺は貴方をおんなじくらい幸せにはできないよ、きっと。 それでも、俺は幸せでいていいのかな。

ゔ…死にたい…つらいつらいつらいごめんなさい

1年前くらいに私みたらみんな悪口しか言ってなかった。 5才のころ家族の近くで生まれなかったらよかったってつぶやいたら 何言っているの！って親から心配されて 6才で小学生になってから生まれなかったらよかったって同じことを言ったら 無視されて近くには3才になった弟がいた。大きなため息をついて自分の部屋行こうとしたら 3年だった兄にすねたーってふざけて煽られてうるさい！って言ったら母から被害者づらすんなって。 泣くなら部屋行けって。小さいことですねんなって。弟が怪我さしてきたときはお姉ちゃんなんだからって。 学校で先生にバカって言われたって相談したら仲悪い悪口言ってきた人が 「せんせぇわたしがそんなこといいません〜」とか嘘つかれて。「ぎゃくにこの子も悪いですー」とか。 居場所ってあるのかな？

学校のiPadでやってるけど十時までなの悲しい、自分のストレスとか悩んでることをぶちまけれる場所なのに、 それをなくしてストレスで死んだら元も子もないのかもしれない

明日のテスト不安しかない

自分が怒られてる時とか、自分が悲しい時って何故か普段のように論理的な思考ができない。 まじで尊敬する

お前に頼まれてお前のために頑張ったのに、なんでそんな文句ばっか言うの??ありがとうの一言くらいくれても良いんじゃないの????

理由はないけど学校行きたくねー

俺の学校の校則厳しすぎてもう無理