危険も承知の上で学校のiPadでやってるけど、これを見つけられて本当に良かったと思ってる。おかげで少しばかり気分が楽になりやすくなったような感じがする。でも、その分、すんごい同情してほしいって言う欲が出やすくなって、逆にダメなのかもしれない。

死にたい

テストの点数とか良かったは「俺？こんなの全然よw」とか言ってイキるのに、 テストの点数悪かった時は「俺？終わった。人生詰んだ」とか言って同情狙うの嫌だ 自分からすると自己顕示欲見え見えでキモいって思うけど、治せない

入学式、一泊移住、体育祭、中間テスト、期末テスト。 行事詰めすぎやねん

寝たいけど寝たくない 30分寝たら9時間寝たことになる魔法とかないのかな

学校のパソコンでこれしてる俺馬鹿だなあ どうせ見つかったら怒られるんだろうな

論理的に理由とか物事を伝えられる人ってすごい。 自分は日本語おかしいし、伝えたいことしっかり言えないし、緊張して滑舌悪くなるしで人と話したくない。

なんで、親はボクの気持ちをわかってくれないの？ おかげさまで痛いのが好きだよ テストも上位じゃなきゃダメなんでしょ？ 消えたいんだよ？ 苦しまないで消えたい こんなんやっても鬱なのは変わりないのにね笑

言えないと伝わらないっていうくせには勝手にこっちの行動を想像して勝手に騒いでキモがってるくせに、 今更私にコミュニケーション求めんなよ。

保護者なんだから責任もって育てろよ。なんでお前が泣くんだよ。泣きたいのはこっちだわ。

「あなたが死にたかった今日は、誰かが生きたかった明日」とかいうのほんっとに大嫌い。むかつく。 言いたいことはまあわかる でもさ、それをいう権利があるのって、その生きたかった誰かだけだと思うんだ 親に恵まれて友達もいて毎日罵倒されることもなく言葉にできない苦しさに死にたいなんて思ったことない奴がいうもんじゃねえ。そしてそういう人は、苦しみを分かってるから、たぶんそんなこと言わない。 あとさ、ほんとに私のことを思って言ってくれているなら何でも嬉しくはなるんだよ。だけどただ流れてきた名言を言って私優しいって気持ちよくなりたいだけにしか見えない。

心の傷って卵を温めた時みたいに治らないよね。 自分は障害者みたいな問題児だったから何度も人に迷惑をかけた。何なら人に怪我をさせたこともある。怒り狂ってホワイトボードを頭に投げつけてさ 今はもう慰謝料とか払って自分が謝ったことで本人も許してくれたし、多分本人も今となってはもう忘れてるとは思うけど、 今も友達のように接してくれる周りの人が理解できないほど優しくて、多分一生感謝してもしきれない。 だからここで感謝を言う、ありがとう、そしてごめんなさい

なにも食べる気力が起きない

なんで子供の私たちが、不安なことを大人に話さない環境なのに、親の職場の愚痴やママ友さんの愚痴を小さい頃らずっと聞いてこなくてはならないのだろう。 お父さんが仕事で家にほぼいないせいかもしれないけど、仲良い友達の親のことを悪く言われるのは最悪

今日も寝れないんだろうな。明日学校なのに…行きたくない。

ヤングケアラーってどうやったら解放されるんかな

なんで母親にババアとか言われなきゃいけないの。 私中学生だよ。あんたの方が年齢的に見てもババアじゃん

5年くらい前の時は道端に生えている雑草食って生きてたことばっかしてたから何も考えずにのほほんと生きていたせいか、今となっては勉強できない社会のゴミみたいな人に成り下がってしまった。今からでもやり直せれるなら、来世はペットのハムスターになって可愛がられて生きていきたい

明日、学年集会＆英語の小テスト＆避難訓練なのまじ休もうかな ほんと毎日行事ツメツメでしんどい 休む暇ねーー

母が指定難病持っている中3です。父は家事をやってくれない、やってくれてもやり方がわからない→中途半端で結局私がやり直すというサイクル。受験生なのにこの先私に勉強に集中できる環境なんてあるのだろうか。母は父を頼りにしていない。頼りになるのは長女の私らしい。だからって全部頼ってこられたら私だってまだ子供なんだからストレスだよ。なんで大人の父を頼らないの？なんで子供の私が父がやればいいことをやらなければいけないの？母が病気じゃなければ家事ができる。その家事を私が代わりにやっている間にみんなは遊んでいる。勉強している。寝ている。世の中はなんて不公平なんだろうか。