い え で し て せ い か い だ っ た か も し れ な い

剣道、レギュラー争いでやっと出れた大会。私が1本取られなければ優勝してた。相手、弱かった。でも負けた。私の出した技沢山当たってたのにだめだった。顧問がなんであれが1本じゃないんだって、私もそう思う。でももう終わったことだから仕方ない。審判のその眼鏡機能してる？ 部活おわりも、部活ない日も遠い道場まで行って稽古した。私の努力、休日返せ

落ち着けない 手が震えてる

まだ1時か…どうせ家に帰ったら「どこ行ってたん？」って聞かれるんだろーな。 一応財布(16000円入ってる)とスマホは持って来た。 警察に見つからないといいな〜

慰められたり、褒められると悲しくなる、 なぜだろう、あまり慣れてないし、 悪口言われてた方がなんか楽なんだよな 遂に頭おかしくなっちゃったかな…？

朝まで外のまま。でも誰にも邪魔されないから安心する。 お腹空いた。コンビニに行ってなんか買お。

ね、びっくり。 最後にここに来たの多分半年以上前。 あ、前は勉強のこととか友達のこととか親のこととかグダグダ言ってたけど、今は…ってあんまり変わってないんだよね。 受験も終わってさ第1志望受かって。良かったよ。でも今学校生活してて、なんか楽しくない。 理由は多分だけど同じ学校だった子が一人もいない。(笑)それだけかよって感じだけど、まじでそうなの。 なんか今まで当たり前のように隣にいた友達がそばにいなくて相談したくてもそのできないっていう…地獄。やだね。……伝わってんのかなこれ。 まあ伝わってなくてもいいけど。 話戻して、今。ChatGPTと相談？しながらテキトーな紙にお父さん向けに手紙書いたの。 「学校辞めたいかも」って。 朝になるの怖いよね。…怖いっていうか不安。何聞かれるかわかんないんだもん。 前はちょっと仲悪かったからさ。 最近は結構仲良いけど。 不安すぎて眠れない。 学校あるのに。まあ休むけど。 語彙力無さすぎて長文になってしまった…

眠い 寝れない

いくら私でも、何回も連続で省かれるのは辛いしかなしいことだよ

みんなまだ起きてんのすごいな。 うちは今外に居る。家から離れた公園のブランコに座って揺れてる。 周りから見ればただの変人。 家出しといて正解だったかも。 誰にも邪魔されない静かな夜。落ち着く。親が心配してるわけないじゃんwあいつらうちのことどうでも良いっぽいし。 外落ち着く。唯一の居場所はgedokunと静かな夜。

22日になってしまった 学校かぁ…… みんな苦しくても行ってる子いるもんね けどいけない子もいるんだよね 私もそっち側のはずなのに なんでこんな ね

友達に根暗って言われてから嫌で嫌で仕方なくて必死こいて男子と話したり目立つ係したりしてるけどやっぱり疲れるし頑張ってる感半端なくてきもい。でしゃばりやめたい。でも孤独も嫌だ。

待って最悪、火曜日は児相来るし、水曜日は精神科でテスト受けないとだし、 木曜日はフリースクールだし、金曜日は学校行かないと行けない、こんぐらいで 最悪と思ってる私まじ最低だな、みんな頑張って学校毎日行ってんのにさ、

家出しようかな。 こんな家に居てたまるか。 明日の夕方家出しよ。 もう準備しとく。 帰る気もない。

家に居るはずなのに、 家に帰りたいと思ってしまう 現象はなんだろう？

喋りかけはするけど 助けはしてくれないんだね じゃあ喋りかけんな

明日が憂鬱だな・・・ 一生朝来ないでくれ・・・ あ、それはそれでちょっと寂しいし悲しいか・・・

学校に行きたい あいつに会うために 学校に行きたい 好きな教科を勉強するために 学校に行きたくない いじめられるから、蹴られるから 学校に行きたくない 先生とかほかの人の冷たい視線が怖いから 生きたい 大人になって自由になって思うまま生きれるようになるために 生きたい 親の手から逃れて安心して好きなことができて生活ができるようになるために とりあえず、大人まで頑張ろう 逝きたい この状況がつらいから 学校も、家もつらいから でも会いたい人がいて、したいことがあるから学校には行く でも、それも限界。 いじめの勢力が強いから 小さな幸せじゃ、満たされないから 家では居場所はないし、空気同然 逝きたい 死ねばリセット逃れられる 泣く日も 無気力な日も 親も暴言も暴力も拳も いやなことから逃げられる でも頑張る やりたいことがあって、希望はまだ、あると思うから 救ってくれる人がどこかにいるだろうから ......あれば、いいな

くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい 全部重なって全部怖くなって全部嫌になって泣くことしかできない 私なんて大嫌い

怖くてたまらない 本当に後悔してる なんで頑張れないんだ なんで頑張らなかったんだ あんなに美味しいもの食べて好きなことして応援までしてもらってこんな幸せな環境にいて素敵な人たちに背中を押してもらってるのになんでこんなダメ人間なの.... 自己嫌悪と不安で涙止まんない明日めっちゃ目浮腫んじゃう 苦しい寝れない