gedokun
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    ★★★

    私の家に入っていいなんて一言も言ってないのに当然のように入ってきて。何かいる？買ってくるよ？とか…正気！？？ 自分の家と子供の家の区別もつかないの？

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    Pi

    うちも親と喧嘩してばっかだよ〜という友人は、それでも親と食事に行ったりしている。自分は好んで食事になんか絶対行きたくない。その友人もイヤイヤ行ってるのかな？でも私とはちょっと違う気がする

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    (・.・)

    死ね

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    徒

    躾がなってない それはお前だ

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    Takasa

    心配だからって名目で何しても許されると思ってるの(怒)

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    (・.・)

    「邪魔しかしねぇ」って、邪魔なのはそっちだ

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    (・.・)

    朝からうるさいよ。

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    つかれた……

    連日、すみません、 もう、普通の人達とやってく気がしない、 優しいけど、トンチンカン、 今を生きよう! 小さな事に感謝! 薄っぺらでで頭の構造が違う。 業務ラインの他人のアイコン見てしまった。 目に入れても痛くない大切に大切に愛して育てた愛娘の後ろ姿… わたしは、旅行会社に就職して卒業して行ったバイトちゃんに、わたしに娘がいたら、一緒ににショッピングしたり、おしゃれ楽しみたかったなぁ、これから、はいろんなところに行って色んなものを見てきてね!! 一年中日焼け止めは忘れるなよ〜とエールを送った… 普通の人の会話や、ラインがもう限界… あの人達には私達のことが全く想像できない、 グラグラブレブレでいつもいつも頭の中に毒が回って毎日毎日苦しい、酒は理性を失うから あいつを○さない、抑止の為に止まってるようなもん、 私の酒は苦しみの酒でシラフでは生きてこれなかった、自助で止めれたけど、楽しい酒を知ってる人はスリップばかりしてる、 欠勤続きだし、こないだまでコロナだったし、 もう、黙って退会したい

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    時雨

    この春一人暮らしを始めて、親がすぐに来られ無いところにしました。 家でも家事をしていたのですが、時折親が作る髪の毛やら陰毛やら虫やらが入っていないご飯を自分で作って自分で食べれることに泣いてしまいました。 ご飯を作って生ごみの処理や調理器具の掃除の間に全部食べられることも無い。 みんなが出来立て食べるなかで、1人台所で前日の残飯を処理しなくても良い。 髪の毛や陰毛や虫の入ったご飯を食べられないと言って無理やり食べさせられることも厚手の皿が割れるまで殴られない。 自分の為だけに作って、自分で食べたい分を食べれる。 家族を捨てるつもりかとか、お前みたいな薄情な奴を産んで恥ずかしいとか、今まで育ててもらった分尽くせとか、 干渉はめちゃくちゃくるけど、家にいた頃より100倍マシになった。 ご飯おいしい。

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    愛羽

    いちいちうるさいわ。黙れよ

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    さゆか

    「親」ってだけで子どもに何してもいいと思ってる人。自分の延長だと思ってる人。それは間違い。 こっちはもう成人してる。1人で生計も立てられる。頼らなくても生きていける。 あなたとは考え方も違う。時代も違う。無理にすり合わせる必要ないよね？別に犯罪に関わってる訳でも借金してるわけでもないのに。 一人で生きていけるように自立させるのが愛情だよ。いつまでも自分が面倒みないと駄目になっちゃいけない。 親離れ子離れ当然って普通って風潮にならないかなあ…

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    ドールハウスじゃない

    せっかく逃げられたと思ったのにいきなり部屋に踏み入られて荒らされた。ドールハウスの小さな家具をつまんで確認されてるみたいだった。私なりに頑張って穏やかに暮らしていたのに。私の暮らしはおままごとじゃない。「他人」が許可なく触って良いものじゃない。怖い。怖い。怖い。もう引っ越すしかないの？

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    きい子

    亡き父親はアルコール依存症で私を苦しめました。 私が生まれた頃や、私が幼かった頃は子供思いの優しい父でした。 私が小学生の頃に、父は体を痛め仕事を一時期休んでいましたが、すぐに復帰しました。しかし私が高校生の時に今度は病気になり仕事を辞め、それから荒れ狂うようになりました。考えると可哀想な父だったとは思いますが、それ以上に家族に迷惑をかけ、母親に暴言を吐き、時に暴力を振るい、お酒に酔っては喚き散らしたり…私は本当に哀しく辛く苦しく悔しい嫌な思いをしました。 父親から散々に嫌な思いをさせられ、残った母親は話が通じず、苦労し過ぎた為か捻くれ意地の悪いところもあり、私にはちゃんとした、せめて普通の親がいないことを本当に哀しく悔しく思います。 私は親によって、自分の性格を暗く悲観的にさせられたような気がします。 今も尚、生きていてあまり楽しくありません。

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    匿名

    出来ることなら頭のてっぺんから足の先まで全身のDNAを書き換えて血縁関係無かったことにしてやりたい。あのクズ共の血を引いてるって思うだけで虫唾が走る。

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    つかれた……

    なるべくなら、って希望のあること書こうと思ってたけど、 コロナになってしまってまたブレブレ… 拠り所だって思ってた職場もなんだか、 普通の人の会話を聞くだけで胸が潰れそう… あまりにも長すぎてほんとにつかれた 穏やかな日々が続くとかって… 毎日毎日気持ちがグラグラ 他人も信じない、もう深入りしない 服と着物、好き可愛いい好きな物に囲まれて暮らしたい だから、 お金だけ残して二人とも早く早く○んでください

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    do

    父はわたしに嫌がらせするために生まれてきたのか

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    ふぅ

    戦後の大家族で貧乏家庭の長子でもないのに当てつけとして下は好きなようにさせてこちらには全てに口を出して強制してきた毒親一生許さない。

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    ふぅ

    兄弟差別が激しすぎて中学生くらいまで待遇が明らかに違う下の兄弟を両親が見てないところで無意識にいじめていた。今でも兄弟とは仲良がよくない。

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    みわ

    もう成人してるのに、将来自分着きたい職業にいちいち口出ししてくるのっておかしくないか？けど、私にはまだ自立できるほどの経済力がないから親の言いなりになるしかないって。この時間本当に無駄だと思う。親は昔、親のコネで入社して寿退社したっていうのに、自分の子供に口挟む権利はあるのかといつも思ってしまう。

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    るる

    私は私のために生きていいよね。親のためじゃなくて。 幸せになっていいよね。妬まれても。 自分の夢叶えていいよね。不幸を願われても。 虐待されたからってずっと不幸でいなくてもいいよね。 愛されて笑っていていいよね。 だってそれがずっと本当の願いだから。 読んでくれてありがとう。自分の幸せを諦めたくない。

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