貴方がどれだけ機嫌がいい時に話しかけても 直ぐに機嫌が悪くなって怒鳴られる。 一体どうすればいい？

…あ、そういえば明日指定ジャージの採寸あるんだった、完全に忘れてた、。自傷しちゃった。 まずいなぁ。どうしよう。 終わった。バレるやつじゃん。 今日きってなくても傷あったから終わってたけど。 やばいバレるどうしよう！！

ごめんなさい

お母さんが怒ってるのになんにも出来ない自分はゴミ こういう自分の価値を下げるような発言はお母さんがもっと嫌な気持ちになるからやめようと思ってもやめられない 挨拶も感謝も勉強も運動も出来なくてごめんなさい こんな子供に生まれてしまってごめんなさい 自分のせいで嫌な気持ちにさせてしまってごめんなさい お母さんの言うとおりに出来なくてごめんなさい お母さんの気持ちを読めなくてごめんなさい こんなこと言ってごめんなさい 消えたいなんて思ってごめんなさい 友達と仲良くできなくてごめんなさい ここではこんなに「ごめんなさい」って言ってるけど現実では謝罪できない自分は死ね 自分が居ない方がこの世界はもっと幸せになれた お母さんが一生懸命生んでくれたのにこんなゴミになってしまってごめんなさい ごめんなさいって言ってごめんなさい わがまま言ってごめんなさい こんな長文書いてごめんなさい 理解できなくてごめんなさい 自分のせいで嫌な気持ちにさせてしまってごめんなさい

せっかくの一人時間、娯楽に溺れるとかじゃなく今はバレないからって自傷してんの虚しい。

友達辞めたい

みんなそれぞれいろいろできるのに、私なんていらないでしょ。生きててごめんね。私が足を引っ張ってるのに、図々しく生きててごめんなさい。

みんないいなあ。それぞれ特技があって。私はなにもできないのに。ずるいよ…。

なんで私が悪いことになってるの被害者ぶりやがって気持ち悪い私の気持ちなんて何も知らないくせに早く死にたい

私なんか生きてる価値なんかないんだ。生まれてきた意味がほしい。才能がほしい。もっと、みんなに愛される子になりたかった。

人と話すだけでもうしわけなくなる。辛くなる。私が放った言葉一つで誰かを傷つけるかもしれないと思うと話せなくなる。

多分IBSだけど我慢しないといけない。ここ一年間毎日下痢の時もあったし、授業中にお手洗い行きたいとか言えないから辛い。お腹めっちゃ鳴るし。テストの時ほぼ毎回おなか痛くなるせいで集中できないし。もう嫌だ。

勉強しろ勉強しろいってる親が勉強してる横でスマホいじってんのクッソむかつく

修学旅行班のグループLINE作ったからスズキも入って！と言われた。でも私はスマホを持っていないから入れない。お母さんのLINEでいいなら、とそこでは答えたけど、頼んで無理なら高校生からしか入れない。こうしているあいだに陰口を叩かれていたりしたらと考えると怖い。

ネズミがどんなに頑張ったところでヒトと同じように評価される訳ないのに 頑張ればいつかヒトの輪に入れるかもってあり得ない夢を見ていたんだね そんなものはファンタジーの中にしか存在しない 居るだけで嫌われて虐げられて駆除されるのは当然なのにね

勉強をしたくない。勉強をしたところでどうせ忘れる。親は何を考えているのかわからなかった。勉強していない子もいるのに。どうして勉強をするのか。考えたくない。

ついに、人間に話しかけられるのが嫌になった 何も返してあげられないのに話しかけられる必要ないよ わたしは理不尽な言葉を何でも受けとめる機械じゃない ひとりの人間として生きるのも嫌。

何でこんな目に？って何度も思ったけど。産まれるべきじゃなかっただけなんだよね 雑草は雑草でしかないんだから

先生の前だけいい子ぶりやがって

あなたに人を笑う権利はあるのですか？