病院行った 結果、俺が悪い

死んだらどうなるのかな、悲しんでくれる人はいるのかな。ヘルプも、電話窓口もいらないよー

辛いと思っても誰にも助け求められないし、助けてもくれないだろうな。私は学校で自殺するのがあってるわ。

プールの授業なんていらないでしょ。男に体ジロジロ見られてる気がして集中なんてできるわけない。もう何でもいいからあそこのプール壊れてしまえ。

私を優先して？ 他の子なんてみないで そう思うの私だけ？

親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね 勉強しろ勉強しろうっさい 確かに勉強必要なのはわかってんだよ。不登校だから でもうるせえんだよ 大人ってもっと子供に寄り添うもんじゃんねのかよ死ね 毒親が。黙れクズ。消えろ。死ね。こんな理由でこども家庭センター行っていいなら行きたいわ

時に友達っていいなって思うことがある。でも、一人でいるの方がいいなって思う時もある。この矛盾が起きなかったら自分はどれだけ楽に死ねるかな

ずっと好きな人のこと考えてる まじでこの感情消せない 誰かがあいつと話してるだけで嫉妬する 俺のものになってほしい 柊○に届いてくれ…

何でプール男と女合同でやらなきゃいけないの？ねぇ。何でよ。体のライン見られたくないって、そう簡単に言えるわけないじゃん。 もうやだプールやるくらいなら死んだ方がマシだ。ああああああああああ、、、お願い誰か助けてください。何でどっちのクラスも男の先生と、私のこと嫌いな女の先生なの？「なんかあったら、女の先生に話してください」って。嫌われてるんだからまともに対応してくれるわけないじゃん。言って対応してくれても、親に言うか、成績の話をされるんでしょ？何で嫌な人もいるのにプールの授業なんてあるの？ 消えてよ。消えて。消えろ。

愛か重かも私 だから嫌われるの？ かくせない なおせない どうすればいい？ 誰か私の愛を受けとめて 愛してよ

人と一緒に生きていくのが向いてない この世に私ひとりだったら死にたいって思ってない気がする

毎日夜を起きて過ごしたい、一番最初に夜明けの光を見たい。 でも苦しみは絶えない。常に少しずつ静かに人は自ら望んで死んでいく。例えこの世界が自分がかつて想像してたほどに明るく鮮やかな世界だったとしても、夜明けはすぐそこに着てるように見えても、気がつけば眠っている。目覚めた後には夢の中の暖かい笑顔なんてどこにも見当たらないし、夜明けはいつも最後の瞬間に跡形もなく消えちゃう。いつか、こんな文章をたくさん作れて、これが現実になる世界を夢見る

今までみんな嘘ついてきたんだよ，私は信用されていないんだよ

死ぬ前に、遺書に、されて嫌だったこととか、嬉しかったこととか全部書いてやる。罪悪感に包まれながら生きろ

シンプルに病む。 オープンチャット始めてどんどん増やす→病む 通知多くて→病む 勢いでめっちゃ消す→病む 通知が減る→病む 一秒でも暇になる→病む 暇って言ってるけど勉強してないからなだけ。 課題に追い込まれ→病む 絵チャ始める→なぜか病む ギガなくなる→病む 好きな先生の授業ない→病む 病む→ﾀﾋぬ 結論：ﾀﾋにたい。

まぁじで母親がうざいしうっとおしすぎる 母親のアホさが行動から目に見えてる

明日が楽しみで寝れない日が、どうか、どうか来ますように。 こんな気持ち消えますように。 バカみたいな願い事してるアタシも消えますように。

目を閉じると明日が来てしまうし、辛かったことが次々に思いかんでしまう。 だから寝ない。 寝れないの。

昨日の話だけど足が痛すぎて眠れなかった。昔から扁平足かなんかで、偏頭痛と同じように気圧の変化で足が痛くなったり、土踏まずがないせいで歩くたびに足にダメージを受けて痛い。昨日は薬を飲んでなんとか寝たけど、痛かった

親が自分が言い過ぎたって後で後悔してるなんて嘘でしょ。後悔してるなら暴力なんてしないし少しは優しくなってるでしょ、嘘つかないでもらっていい❓💦