どこで道を間違えたのかな そもそも生まれてきたことが間違いだったかも

今、先輩に恋してる。 だけどすごくすごく不安 もしかしたら彼女いるかな、、とか考えちゃう (´•̥ ω •̥` )

明日も学校に行こう。

生きる気力がない

優しくてかっこよくて、マジ大好きだった、 今までも人を好きになることはあったけど、人生で初めてここまで本気で好きになれた。 ゲイで今まで苦労したこともあったけど、一番楽しい恋愛だった。けど、やっぱ苦しいな

うざい

脳みそおかしくなりそう。病院行きたいけど、病院は生気吸われたんかくらい疲れるし人多いから嫌だ

ADHDって言ってくれてありがとう うつ病って言ってくれてありがとう パニック症って言ってくれてありがとう BPDって言ってくれてありがとう 病名をありがとう それで救われるわけじゃないけど 認められた気がして 嬉しくて嬉しくて 泣きそうになった 泣きたくないのに 涙が流れて 震えが止まらなくって 辛くて そんな俺に 名前をありがとう

もうなんにもしたくない けどそんなことできないから詰み

小さい頃は誰にでも心開いて楽しく話してたけど 最近では気を使いすぎて心を開ける友達がいなくなっちゃった これって友達って呼べるのかな、

親精神科連れて行ってくれない。ストレスとかいうと言い訳だって。言い訳で済むことならいいね。こっちはほんとにつらいんだよ。

入院したい。入院したい。入院したい。 もう疲れたの。 意識が朦朧としてるから。 正気がないから。 お願いだから。

思春期で全部かたづけられるわけないじゃん

ガチ目に人生初めてくらいの大失恋してやばい。 こんなに辛いとは…

先生が前に、障害者呼ばわりされたwって笑ってる男子を説教で障害者の痛みもわからないくせにって言っててむかついた。 お前だろ。 お前が1番分かっていないんだろ。 精神障害者の辛さも生きづらさも何もかも全部知らないやつが説教で使うな。 本人いるんだよ？ 精神障害者本人ここにいますよ？ それが失礼だと思わないの？ 私だってみんなと心から笑いたかった。 でももうそんな余裕あるわけないでしょ。 あったらもっと笑えててもっと可愛くてもっとちゃんと感情があったのに。 全部失った。 痛みも悲しみも全部。 どうせ厨二病とか言うんだ。 報われていない私たちを踏み躙って立ってることに気づけ。

好きな奴 心から愛してて ずっと隣にいたいと思う奴 そいつは"男" 男が男を好きになって何が悪いのかわからない いつも話聞いてくれて 悩み聞いてくれて 優しくて かっこよくて いいやつで そいつに会うために学校にわざわざ行って 話して笑って幸せになって 嬉しくて嬉しくて嬉しくて嬉しくて でもうわさが怖くって 相手に迷惑かけられない ゲイだゲイだといじられるのは俺だけでいいと思う 俺が全部背負って そいつに笑って過ごしてほしい 死なせたくない 病んでほしくない そいつが俺のことを理解して受け止めて 相手してくれるように 俺もそういう風に接することができたらいいな

思いっきり吐き出しちゃえば、あたし楽になるかな。 どうしても重くなる心臓も軽くなるかな。

小学校の頃、３年間不登校で全く行けてない状態だったけど中学入ってから心機一転して頑張れって言われて 頑張ったんだよ？　だけど、学校から帰ると気絶するように寝ちゃって勉強時間もまともに取れない状態。 お母さんには疲れてるのはわかるけど返ってきてから寝るのやめやって、、 疲れてるのわかってくれてるなら寝かせてよ

承認欲求のかたまりいつもこんな詩みたいな事書いて注目をもらう　ほら、今も反応を待ってるこんな自分がやだ

義務教育じゃなくて公教育が妥当 義務教育ってなんだよ 義務が子供にあるみたいな言い方だ