ほんとにこの感情なんなんだろう。複雑… なんか泣きたい、何もないのに

先輩に一目惚れしたけど、話す機会なくて死にそう 明日話しかけにいこーかな、でも知らない人から急に話しかけられたら怖いよね、どうしよう

出ていけって言われても 私だってこの家に望んで生まれてきたわけじゃないのに、、 産んだのはお母さんでしょ？

最近、後ろの席の男子が臭いってよく言うの。 分かってる、私だって。 でもやめてよ、ごめんね、ごめんって本当に思ってるからやめてよ。 堂々と私の前で私以外に言わないでよ。 私に言ってよ。「臭いからどっかいけ」って。そしたらいいのに。 どうして私の隣の席の男子とコソコソ話すわけ？ ごめんね、ほんとうにどうしようもないの。ワキガってやつだよね、分かってるよ。 でもね、結構私も気を使ってるの。 汗かいたらコソっとだけどちゃんと拭くようにしてる、制汗剤だって朝塗るようにしてる、 毛だって剃るようにした。お願いだからやめてよ。 陰口でもいいよ。そっちの方がどうしようもなく怖いけど楽だから。 私、あの子みたいに表面上だけでも笑ってごまかせないの。だからやめてよ。 もう君たちの声が聴きたくないよ。まだ1年続くんだよね。もう嫌だよ。 手術も嫌だ。だって痛いのは嫌いだから。でも、この努力でなんともならないで、 こんな思いするなら、してしまったほうがいいのかなぁ。どうしたらいいかな。

母子家庭だからたまに友達がお母さんとお父さんと歩いてるとこ見かけたら嫉妬しちゃう。 ういは何もしてないのに親の都合で振り回されて、やっぱり人間って自分勝手だよね

ここのみんなだけのでっかい家作って、全員でそこに住んで学校なんて忘れて一生そこで遊んでいたい きっと今より➕1億くらい幸せなんだろうな

もう誰でもいいから 抱きしめてほしい。

やめたいな、この人生

告白したい でも周りの目が怖い ゲイだと思われる 怖い

寝ても寝なくても明日が来るの意味わかんない

明日の予習してないや、

そろそろ寝なきゃいけないのはわかってるけどみんなといたい

どこで道を間違えたのかな そもそも生まれてきたことが間違いだったかも

今、先輩に恋してる。 だけどすごくすごく不安 もしかしたら彼女いるかな、、とか考えちゃう (´•̥ ω •̥` )

明日も学校に行こう。

生きる気力がない

優しくてかっこよくて、マジ大好きだった、 今までも人を好きになることはあったけど、人生で初めてここまで本気で好きになれた。 ゲイで今まで苦労したこともあったけど、一番楽しい恋愛だった。けど、やっぱ苦しいな

うざい

脳みそおかしくなりそう。病院行きたいけど、病院は生気吸われたんかくらい疲れるし人多いから嫌だ

ADHDって言ってくれてありがとう うつ病って言ってくれてありがとう パニック症って言ってくれてありがとう BPDって言ってくれてありがとう 病名をありがとう それで救われるわけじゃないけど 認められた気がして 嬉しくて嬉しくて 泣きそうになった 泣きたくないのに 涙が流れて 震えが止まらなくって 辛くて そんな俺に 名前をありがとう