一人は嫌だけれど大人数はつかれるし無理。わがまますぎる…

ほんとに私の事わかってくれてなんでも言える人いたらいいのにな、頑張ってもちょっと体調悪いくらいしか言えない、人に死にたいとか自分のこと傷つけまくってるとか言えるわけない

もう幸せになれなくてもいいからせめて普通でいたい

明日なんて来なくていいのに

なんか心臓痛くなる、なんで

眠たいけど寝れないのやだ

なんか本気で自分がどれだかわかんない 変なくらい元気なのも私だけど うざいくらい元気ないのもわたしだし 優しくしようって気使う私もあるけど 汚い言葉使うし傷つける私もある 私の性格ってなんなの？？？？ 頭おかしいんかな

犯罪者とか中毒者とか発達障害とか思春期とか反抗期とか厨二病とか、言われ慣れたからもう傷つかないね。だからもうなんでもいいや。違法ドラッグでもなんでもやってやりたいよ。救われないことぐらいわかってるけどさ、それで死ねたらラッキーじゃん

相談なんか簡単に出来ないよ 相手が思ってなかったとしても頭の中で 今私に「うざい」「早く言え」「鬱陶しい」 とか思われてるって勝手に思って苦しくなる

未来が全く見えない、、

一生優等生でいたいのに、そうじゃないと生きていけないのに、心も体も追いつかない。

何が辛いとかなんで疲れたとか何が苦しいとかもう理由なんてないよ。強いていうなら生きているから苦しくて死にたいの。

だれも心配してなんていってない ほっといてもう、期待させないでよどうせ何も変わんないんだから

お願い死にたいの死なせて、どうして簡単に死ねないの、勝手に産んどいて恩着せがましいんだよ 誰が産んでっていったの？マジで気持ち悪い知りたくなかった、もうやだもうやだもうやだもうやだ

誰かに愛されてみたい

相談しましょう。辛かったらなんでも言ってね。ってみんな揃って言うけれど、相談する勇気があったらとっくに言ってるよ。言うこと自体が怖いんだよ。

もう疲れたよ。死なせてよ。殺してよ。

人間関係つかれたよ友達と話すのですら気力がない

好きな人の周りにいる友達も仲いい人も先生もみんな全部消えてほしい 僕のもの僕だけが心を開くのを許されてて僕の悩みは全部受け入れてくれる特別な存在だから他人にはまねできなくて僕は特別で特別でその子は僕のもので僕からは奪えない僕のものずっとくっついてても何も言われないもん

好きなはずの人が付き合ったら冷めて。それだけで辛くて。現実から逃げたい。