親ガチャ失敗？

さっきネットで、自分のアカウントのアイコンの事を色々愚痴られて病み垢作ったら病みアピすんなとか言ってきて確かに病みアピはきもいかもなって思って流石に色々言われすぎたので⚪︎にいこと思ったwこの世の中なんておもんないし楽しくないw

↓怖いのが苦手な人は見ないことをお勧めします↓ 今日ね?公園の砂場に埋まってた「前に流行った悪魔が取りついてるらしい人形」を掘り返して 中に何が入ってるのか見るために首をね?ちょっと…こう…まあね!したんですよ、! ダメなことだと思ったよ。けど好奇心が勝っちゃって…マジでごめんなさい で、そのあと誰かがひとりかくれんぼしよ!とか言ったんです。 みんな乗り気だったからやることになった。で、その「前に流行った…(以下略)」に木の枝持たせて トイレの手洗い場の上においておいたんですよ。でね?みんなで見―つけた!今度は君が鬼ね!って言って 隠れたんですよ。で、しばらくして2人が様子見に行ったんです そしたら「人形の体がない」って言い出して… みんなで探したら私たちが隠れてたところの近くにいた 恐怖でしかない。そりゃみんな疑心暗鬼になるよな。2人はやってないって言ってたけど。 本当にやってないのか謎のまま…このまま関係が崩れるのは嫌だけどなぁ

どうせ母親帰ってきたら色んな理由で怒鳴り散らかされるんだろうな 帰ってくんな

家ではさ、 もう母親に傷つけられすぎて、同じ空間にいるのも嫌になって、今まで明るく演技してたけどそれもしんどくなって、塩対応になってきた。 でもそれをさ、母親はこう言うの。 「〇〇（私の名前）ちゃんって反抗期なの？」「何？（イライラ混じり）」「言いたいことあるなら言いなさい」 母親はお兄ちゃんばっか優先するし、デリカシーない発言しまくるし、咀嚼音うるさすぎるし。 もうあなた（母親）をお母さんなんて呼びたくない。 学校ではさ、 同じクラスに友達はいるけど、あんまり馴染めないし、先生は優しくて大好きだけど、私が自傷してるの知ってるし、私が辛い時あまり気にかけてくれないし、（それを求めてる自分が最低）クラスの男子にも嫌われてるし、去年仲良かった友達とクラス離れたし、なんとなく居心地が悪い。 家に比べたら全然マシだけどね。 でもどうしても学校に居づらい時、こう考えるの。 家は絶対居場所なんかじゃないし、学校にも居づらい。あれ⋯？私の居場所ってどこ？ この事を考え出すともう苦しくて苦しくて流れで自殺できるくらい辛い。 学校だけが居場所だったのに、学校にも居づらくなったら、本当に居場所がなくなる。 辛いな。 もう一回、親ガチャやり直したい。 もう一回、人生やり直したい。

友達と遊んできたけど明日も期末で死ぬ笑

女だけど彼女いて今これ それにめっちゃ男子に自慢しにまわってる 恋愛は自由だよ そりゃ「キモい」とか「普通じゃない」とか「普通は男の子を好きになるんだよ」って言われることもある けど「え！マジ？！詳しく詳しく(笑)」とか「え～！同棲とかしちゃうの～？ｗ」とか「多様性の時代だな～お幸せに！」って言ってくれる子もいっぱいいる まあ周りの声なんて100％気にすんななんて言わないよ けどいつかそれすらも誇れる自分にあえたらいいね！ ほなまた

ずっと気持ちを整理していたけど、耐えられないから言うね。 私、SixTONES推しで最近、きょも（京本大我）の愛犬「あんず」ちゃんが亡くなっちゃったことを知ったの。 14年前、京本家に生後４ヶ月のヨークシャレリアのあんずちゃんが家族になり、その日からずっと、きょものそばで辛いときも嬉しいときも一緒にいたと思う。 急に亡くなったという報告を聞いて、私は頭が追いつかないし、きょももとても辛いはず。 ブログで、しかも「音声」で報告していて、いつか誰でも死んでしまうって思ってるのに、突然、別れは来てしまうことを改めて思ったし、まさかのことで衝撃だった。 絶対に泣きたかったら泣いていいし、我慢をしないでほしい。 辛いときは、無理をしないで自分のペースで自分を甘やかしてね。 もっと気持ちがあるけど何って言えばいいんだろう… これくらいにしときます。(._.)

今日はもう疲れた… 明日から頑張るとか地獄かな？

レズの何がいけないんですか。 女の子が女の子を愛することは駄目なんですか。 もう何度キモいと言われたことか。 それでも私は今までもそして今後もずっと女の子を愛し続けます。 それの何がいけませんか。 理解が出来ないなら出来ないままでいい。 でもレズやゲイ、そして恋愛に興味ない/したくない人に 何か言う権利は誰にもないんだよ。

とうとう自分で、く○○買って飲んじゃった。もうムリなのかな。

全員嘘だらけ。 何も知らないくせに勝手なこと言わないでよ。 「大丈夫」何がだよ。 「貴方は恵まれてるんだよ」だったらなんでこんなに苦しんだよ。 「あんたは自傷何か怖くてしないもんね」怖くもなんともねーよ。知らないだけでもう何十個、傷があることか。 「苦しかったね、辛かったね」何も知らないくせに同情すんな。 「信じて」信じたくてももう誰のことも信じれないんだよ。 全員嘘、嘘、嘘、最終的には全部嘘ばっかり。 いつもいつも分かったフリ、味方のフリ、 全員本当の姿は分かってるんだよ。 どれだけ苦しいかも知らないで分かってるような事言うな。 みんな最終的には捨てる、裏切る。だから誰のことも信じられないんだよ。 お前らのせいで何もかも嘘に聞こえるんだよ。

これから就労選択支援が始まる… そういうシステムだから仕方がない 事だけどさ、早く行きたい場所に 行きたいなって思うよ〜！！！ なんでこんな遠回しを…って思う。 でも意外と急がば回れなのかもしれない。

やべーまさに今日が命日かも って今マジで思ってるけど 毎回こうで死なないの草 私生きないほうがいいのにねーーーーーーー

生きてるだけで傷つけてちゃってごめんね、私が死んだらみんな嬉しいと思う。 けど私、みんな嫌いだから。みんなが喜ぶ事したくない。 死なねーよ！！！

100点を取れなくて怒られるより、100点取れて褒められないほうがずっとずっと苦しかったんだね。 もうヤダよなんでいっつもあめみやは100点取れないの？存在が0点なんだよ

学校行って来た 吐き気止まんなかった 今は頭痛い

認知症のおばあが歌う オリジナル尿ソングを もうなんか聞き慣れてきたけど ついに私の耳が腐ったのかもしれない。 ここの投稿できないワードに引っかかる クレイジーソングさ。 ちなみに毎日尿コンサートされる。 認知症になって尊厳失いたくねえよ私は。 どうせ遺伝するし早めにしにたい。

今は仲良い子もいつかは嫌われるような気がして

もう部活行きたくない、楽器吹くのは楽しいけど、もうやだ、人間関係で悩みすぎ