やっぱり自分と他人は別人だからさ、結局はわかり合えないんだよ。 わたしは、できるだけ誠実に生きてきたと思うし、相手のことを考えて行動してきた。 それなのに勝手に「お前が悪いんだ」って言われて、かなり誠実に、真面目に頑張って、相手に楽しんでもらえるように努力もしたと自分では思ってたけど、結局は空気に合わせてただけで、みんなは「わけわかんない」「もっとちゃんと自分の意見を言ってくれないと」っていうの。自分の意見なんて無いんだよ。どーでもいいんだよ。周りの同年代の人たちの思考が子供過ぎて呆れるし苛立ってそんな自分が嫌になる。 感情を吐き出しても状況が変わるわけじゃないけど、溜め込むより良いよね。 誰あてでもない文章ですが、長文失でした。

昨日は起きたときにはもう7時前で朝日見れなかった。辛かった。 見れたらこんなしんどい心もなかったのかもしれない。 今日は絶対に見るぞ。

私は本物がいない，表に出ている大きな偽物

TiktokでADHDに対して言ってる動画の始まりで日本人はほとんどADHD！？みたいなのばっかでいらいらするしADHDの特徴ーとかで否定に敏感！とか言うけどそれはRSDであってADHDじゃない（多動症をADHDには絶対ある！みたいな風に言う感じ）正確にはADHDの中で9割あるだけでない人もいるのにその人が気にしすぎる人だったり重く捉える人だった場合のことを考えてないの？ってずっといらいらする

もっとあの人みたいに頭がよかったらこんな思いをしなくてよかったのかなぁ。もっとあの人みたいに顔が良かったら、もっとあの人みたいにいい子だったら、、、、、毎日充実はしているけど。どこか情で付き合ってくれているんじゃないかなと考えて。あの人みたいにコミュ力高くないし。。。あの人みたいに運動できないし。。。勝手に心のなかで毎日、他人と自分を比べて。勝手に劣等感に襲われて。勝手に落ち込んで。勝手に消えてしまいたいと思って。。。こう思ってることすら自分勝手に思えてきて。自分は最低なやつだ。そうやって自分を評価できているのは凄いことだと思ってほしいと心の何処かで思っていることにすら嫌気が差して。また自分を客観的に評価できる事はすごいことだと・・・（以下略）　　このループから抜け出したい。あの人みたいに自由に⋯あぁ。また比べている

学年ラインから退出させられた。 下ネタ系の画像が学年ラインでずっと流れてて、さすがにこれは良くないと思って「嫌な人もいるからやめて」って言ったらキレられた。意味わからん その後去年の運動会の写真を流された、肖像権の侵害では？警察が入ってきてもいいと思う このことを先生に言ったのに、私の写真を流した奴は謝ってこなかった。そのせいで保健室登校。 まあ私も正義振りかざすのは嫌われるからやめたほうがいいとは思ってたよ？ でもさすがに良くないじゃんか。 しかもその後、私が同性の子と付き合ってることを馬鹿にされた 恋愛の形は人それぞれだし、誰も否定することはできないはず。 本当にやめてほしい

医療系の特に子供のドラマってさ大抵助かるけん現実見えてない感ましまし大人が言う現実は甘くないってこういう事なのかな

私がいなくなっても妹がいるし。誰も泣かないよね笑

私はダラダラしてるらしい。しんどいだけなのに。周りからはそうとしか見えないんだね。

親が違うかったら全部違うかったのかな違う環境に産まれてみたかった

可哀想に思われるのが1番嫌。お願いだからもうこれ以上私を見ないで。

たすけて

明日が休校になればいいのに… もうヤダああああああああああ 一生休校でいいんだよ 学校クソーーーーーー

絵って上手くかける人の特権だよね上手くかけなきゃ何一つ楽しくない

明日大雨で学校休校 やっと休める

疲れた

母親の包丁の音が怖い だんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだんだん 怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いコワイこわい 怒ってるわけじゃない時も 怒ってる時も うるさい 母親の包丁の音が怖い

テスト勉強嫌だ。課題間に合わん。ストレスたまっているのに部活がないから発散できない。

嫌いな人と関わり絶ててうれしくて、すっきりしていたのにどんどんもやもやが増えていく。なんで？嫌いだという事実は変わっていないのに。申し訳なさとも罪悪感とも違う。

何やってもうまく行かない。 何やっても楽しくない。 迷惑しかかけない。 こんな人間が生きていて良いのだろうか。