早く好きな先生にあいたいなぁ でも明日好きな先生の授業ないからな、 好きな先生の担任のクラスになれなくて病む、 じぶんのきらいなあの子は、いいな、じぶんの好きな先生の担任のクラスで、。

ホント親ってすぐ否定から入ってくるよな

なんか定期的に自分の過去の投稿振り返って 😢わかる と 📣エール の数確認してる自分が大嫌い

なんかふとした瞬間に悲しくなる この気持ちわかってほしい

頑張って部活の中学部長になったのに、なってから「成績下がったら部長辞めろ」とか言ってくんな こっちがどんだけ頑張って勉強もして部長になったとか知らないくせに偉そうに言うな

きもいきもいきもいきもいきもいきもいきもいきもい マジでさっさと死んでくれ

悪いことしたかな 神様絶対私のこと大嫌いやん

ご飯の味がしなくて、本が読めなくて、お風呂にも入れない。 シンクに置いてあったほーちょー、しにたいとか考えるようになっちゃった。 いや、しにたいわけじゃないよね。 だいじょうぶ。私は死なない。

クラスラインで好きだった人晒されたんだけど 友達にしか言ってないのになんで？ もう嫌どんどん広がっていってる 本人に知られちゃったどうしよう 晒したのはあいつだったよ 見るだけで吐きそうになるくらい大嫌いなあいつ もう学校いけない 消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えて消えろ

つらい。しにたい。学校行きたくない。押し付けてくんな

泣きたい時に聞いてた曲で最近泣けなくなって鬱、また泣ける曲探さなきゃ

私は絵を描いたり本を読んだり音楽を聴いたりそんなことが大好きで、とても好きだけど…そんな自分は嫌いです。 学校のみんなはそんなことするのは陰キャだとか、地味だとか、そうやって笑われてしまうんです…母にもそんなことするより勉強と言っていて、自分の好きなことをしてはいけないのでしょうか？そんなことがたくさんあったせいで自分が嫌いになり、好きなことも嫌いになりそうになりながら、今の自分を隠しながら生きています。本当に否定というのは苦しいです。

いつも泣きたいのに全然泣けない、辛くないってこと？すごく辛いのに

無視されるのが怖くて話しかけられない おんなじ人でも、無視されるときとされない時の差は何？なんか間違えてるなら教えてほしいの。ごめんなさい。分からないことがおかしいんだろうなとはわかってるんだけど

家 学校 塾 どこにも居場所なんてあるわけなくてさ 安心できる場所なんてあるわけなくてさ 好きな場所なんてあるわけなくてさ 落ち着く場所なんてあるわけなくてさ もうどうすればいいの 相談できる人もいなくてさ どうすればいいの ねぇ 助けてよ 褒めてよ ねぇ 死んでよ

家での自分の場所は何処にあるのだろう 聞いても無視、話しかけても無視 こんなん悲しいよ

最近同じ学年の子がゲイってことをカミングアウトしてて 私はすごい勇気出したんだな色々葛藤とかあったんだろうなすごいなって思ってたんだけど カミングアウトされた側のクラスのみんなは お前そっち側だったの笑キモすぎ笑笑とか言っててまじでむかついたほんとに泣きそうになったし その子は勇気出して言っただろうに周りがそんなんじゃそりゃあカミングアウトしにくいわなって思った もっと理解してほしい理解するだけじゃなくて受け入れてせめて否定しないで馬鹿にしないで

誰にも◯にたいとか辛いとか言ったことない、言えるわけないじゃん

この腐った世界を変えたかった、何をしても否定されてほんとの自分を出せなくてこんな世界になんの意味があるんだろって思ってた だからうちが動く誰もが自分らしく生きれる社会をうちがつくるんや 社会を変えることなんてできない、でもここにいるみんなやここ以外でも苦しんでるみんなの居場所をつくりたい もうただ苦しむ傍観者じゃないんだうちが行動者になる 目的のために、最高速度でぶち抜いたる！

給食減らしたら少食アピ 椅子を机に近づけたらガリガリアピ ちょっと男子と話しただけでぶりっこアピ なんで生活してるだけで こんな言われなきゃいけないの？ 実際少食じゃないし細くないし ぶりっこっぽいことしてないに、、