死にたい 迷惑ばっかりかけてて本当に申し訳ない

両親がつい先日離婚しました。母親と2人で暮らしていますが、性格が合わないのでなかなか疲れていて、そのことを真剣に本音で言ったら「傷ついた、そんなこと言われたら仕事頑張れない」「じゃあ無関心でいいのね？」と言われて口論になりました。母親は離婚した直後に「あなたの成績が最近いいからわたしも仕事頑張れる、あなたが私の支え」と言っていました。離婚の手続きやらなんやらで母親もメンタルが壊れているとはいえ、未成年の子供1人にそんな親の人生の責任を負わせるような圧力をかけることがおかしい　そもそも、親の思ってる自分と、本当の自分は違う　本当の自分を出したら、普段だったら冗談で流されますが、真剣に言っていることを訴えかけたら、勝手に理想を崩されたような気持ちになって感情的になって。「じゃあ無関心でいいのね？」は極端　応援してくれるのは嬉しいけど、結果に執着しすぎたりするのが嫌だと伝えたかった 「私があなたに勉強しろとしつこくいうのは、お兄ちゃんがもっと勉強しろって言って欲しかった、と大人になってから言ったから」だと。兄と自分は違う人間です。親の人生のために勉強するのではなく、自分のために勉強したいし、もう自由に生きたい

いい大人が夜中に大声出して怒鳴り散らかすとか呆れる。大きい子供かよ。あんなこと言うなら子どもなんか生むんじゃねぇよ、そんなに文句あるなら家から出て行けよ。なんで育てたんだよ育てなければ自分の時間もお金も使えたんだろ？エゴで産んだくせに何被害者面してるんだ。話の通じない奴。自分がこんな奴から生まれたとか最悪。

忘れ物多いの治らんから鬱 明日二泊三日林間学校とかだる 何で私たちが雨の日に山の中行かなきゃダメなの

俺って存在していることによる社会への利益がなくないか？と最近よく思う。 むしろ不利益だろ、最低限すらやらないんだから。

この夜が明けなければいいのに

消えたい この世から消え去りたい 消滅したい 責任も何もかも捨てたい 周りが怖い お母さん以外信頼できない 何もしたくない できない 私が怖い 嫌い 憎い 休みたい でも休めない 出席日数がやばいから 未来なんて見たくない 好きな事して生きたい 自分の好きな自分になりたい ありのままになりたい

皆から嫌われているのかな。 ずっと一緒ニイタヒトもハナレタ これって自分にミリョクがないから？

死ね

子どもの時点で毎日死にたいだの思ってこんなになってるのに大人になんてなったらどうなっちゃうんだろ。

辛いこととかたくさんあったはずなのにいざ相談しようとすると何も思い出せないし、親は外面だけはいいからもしかしたらこれは正当防衛で親も暴力に走ってるのかもしれないし、ただの八つ当たりなのかもしれないし、私の視点からしかカウンセラーは判断できないからもしかしたら私の考えは偏りすぎていて実際は大したことなくて、大げさに言ってるだけかもしれなくて考えがまとまらない。こんなことしてる場合じゃなくてテスト1週間切ったんだから勉強しなきゃとは思っているが体がついていかない、勉強する時にはもう意思の強さみたいなのが足りない。変なプライドがあるせいで学校で無駄に気を張ってて家帰ったら何もする気が起きない。やってもすぐスマホに逃げてしまう。英会話では全て飛んでなんなら追試テスト後追試確定だし、学校の申し込みの期限忘れてて夏休みの講座なんも取れなかった、記憶力の低下を感じる。もうやだ

人生楽しいって、生きててよかったって思いたいな、 なんで毎日死にたい死にたいって思わなきゃいけないんだろ。ずっと苦しいよ、気づいてほしいけど自分から言えない 、自己中でごめんね

あいつ男々しすぎないか？男のやつの名前下の名前で呼ぶし…結構くっつくし…もしやただのリア充だったりして（（ 自分が正しいと思ってそうだけど普通に先生に怒られるし、自分が一番正しいと思うなよ

救われる方法があればいいのに みんなで笑顔でいたい なんで辛いのも苦しいのも終わらないの？ 楽しいことは一瞬なのに

いつらくになれる？

人には自己中心的っていうくせに、お前が一番自己中心的なんだわ。 どれだけ神経削って会話してると思ってんだ。どんだけ面白くもないことで笑ってると思ってんの？ 気をつかう子供の気持ちも考えろよ？もうほんとに疲れたよ。 離婚しそうで怖い。大変になるから離婚してほしくないけど、正直嫌い。自分が特別だと思ってんのがマジで反吐出る。

しんどい、もう何もしたくない あしたなんてこないでよ

くるしい しにたいしにたいしにたいしにたい

今日、友達に裏切られた。

今日も朝日を見れなかった。 つらすぎる。 今日は友達が特にうざかった。 とりあえず今週は遊ばないことにした。 あー、早く夏休みならないかな