あの人に迷惑かけたくなくてさ、このサイト使おって決めたんだけど。 ...でも、心の隅では、あの人に話したい、聞いてほしい！ って気持ちがある..変だよね、、

普段の起伏がなくなったから地震とかイレギュラーなことがあるとワクワクしてしまう最低な自分が居て嫌い、その時だけ、昔を思い出せるんだよな、トラウマと抱えてる人いるのに、自分の感情が昂って、最低最悪な子だな

クラスの人複数人に好きな人バレた。。。過去にも恋愛失敗してるから広まったらまずい。。。

今日は休校だった。 だけど朝日見れなかった。 ていうか朝日を見る目的自体を忘れてた気がする。 てか⋯ やばいもう腸が煮えくり返る 友達うぜぇ⋯ 今日見てもないけど前の出来事とか振り返っただけで嫌悪感が湧く いい性格してんな💢（悪い意味）

最近、なぜか定期的に 謎の承認欲求が現れる…

テストでは点数順に並べられて、部活では毎日その日の出来を記録して順位が付けられて、大会でも戦って。得点が高い順に推薦を貰って、将来が決まって。 競争しかしてないじゃん。友達も、結局はライバルだし。みんな点数が人より高いと安心するんでしょ。結局戦ってんだよ。 なんで人と比べないと行けないの。 順位ばっかり気にして疲れる。

まった家族に嫌なことされた 死にたい

あーあ また配信逃しちゃった🥲

こういうところには自分よりも辛い思いしてる人が沢山居て、少し羨ましいなと思ってしまう自分が嫌になってくる。心はもうズダボロなのに体には何も現れず、勇気がなくて何も出来ない。本当に心が辛い時は出来ちゃうのかな。「○○してないんだったら大丈夫だよ」とか言われるのもう限界

わたしよりその子なんだ。いいんじゃない別に。 わたしもう限界だよ。未来が見えないよ人生うまく行かないよ。 わたしがしんだらおまえのせいだからな。しぬゆうきでないししんでもどうでもいいだろうけどWWWWWWW

生きてるんじゃない。死んでないだけ。

「早く」が口癖の無自覚障害者。人に嫌なことは良くてそれがいざ自分に来ると殺すと言って騒ぎ始める。すぐ大声を上げる。親が勝手に申し込みやがったコンテストに落ちただけでお前は何も出来ない子扱い。もっと底辺いるだろ。早く死ねよ

私、死にたい死にたい言ってる割に、全然死ぬ気ないんだよね。生きてるのが嫌なだけで、別に本気で死にたいわけじゃないって感じ。死ぬ以外に楽な道あるなら、そりゃあもちろんそっちを選択するけど、ないから。世の中クソだわ。

はあ。

なんでテストの点悪いのがちょっとあるだけで専門学校行けって言われなきゃいけないの？ 大学行けって散々言ってきたのお前だろ 考え方が極端すぎてもう無理

もう自分がしたいように自由のように過ごす方法はないのかな？そして誰からも信頼をなくして、自分の個性のまま生きる方法はないのかな？こんなに辛いなら自殺すればいいじゃんって何回も思ったことある。なんで自分だけこんなに嫌な目に遭わないといけないの？

私が通った後に笑うって絶対そうじゃん

私は、親の手下なの？何でもかんでも親に合わせて、親の言うことを聞いて…。前まで楽しみにしてた社会見学も親が37.1℃出したからって休まなきゃいけなかったし。37.1は微熱でもなく平熱でしょ？なんでその体温で面倒見なきゃいけないんだよ。このままじゃ宿泊学習もいけねーじゃねーか。もうほんとに辛い

親は私に期待しすぎです。私親が思ってるよりだいぶアホなんですよ。 だからその高校には行けません。落ちます。（中の上くらいだけど正直無理） 頼むから現実みてくれ。

久しぶりにげどくんこれた！ いつめんがいろんなこと馬鹿にする時期にはいった 最悪 もー勉強したくない