最近、泣けない。 前までは親に怒られてすぐ泣いていたのに。 悲しいっていう感情がないというか、、 「どうでもいい。早く死にたい」みたいなかんじで。 泣けないからこの気持ちも吐き出せないし、スッキリしない。 笑うこともなくなった 感情を出せない暗い女になってしまった

自分のスキピが尊いマジでなんなん、可愛すぎるやろ！だからこそ手放したく無いんだよね。絶対に離したくない、スキピに好きな人ができたら絶対に許さないから。一緒に◯んでくれるよね？親友だもんね？

幸せになるために後どれだけ不幸を味わえばいいんだろう。 被害者のフリをするんじゃない私。 普通の家に生まれられただけでどれだけ幸福か。

自然災害が来るたびに、 人々が苦しい思いをしてるのに、私、なにやってんだろうって思う。 死にたくない人だっていたはず。 それなのに私はすぐ死にたくなって。 最低だな。私

クソ辛いんだが病むしかない てか学校行きたくない。３日後のこともう考えてる 月曜日一生来んな 友達に会いたくないしテスト嫌だしもう泣いて寝るしかない。 スマホきょう10時間見た 最近ずっとそんな感じ。そろそろ私もやばいかもな。 壊れるなら壊れるでさっさと壊れたい。 この世の闇をこれ以上見たくない キラキラした生活が送りたい 何も知らずただ希望をいだいてそれなりに世間で生きれるくらいの社会適合者でありたかった 全部夢のまた夢。 ずっともやもやしてるどころか悪化する一方な心 こんな世界で生きるの辛い 今日金曜なのにもっと勉強できたはずなのにできなかった スマホもうみたくない。自分の体が言うこと聞かない こんな暗い文書いてる時点でわたしはもうおわってる

今日学校でめっちゃ怖かったことがあって ５時間目、被服室移動で授業だった。女子学級委員が（遊ぶために）パソコンを教室にトイレって言い訳してとりに行った。その後、言われた。もともと俺を尾行して相談室で着替えてるという噂を流した張本人。しかも周りがやったと言っている、自作自演。（僕は自認トランスジェンダー） 怖かった。話を聞いた。お前の机に「俺は男だ」と書いてあるぞ、と。休み時間そのことについて色々考えすぎてパニック状態だったから記憶飛んでるだけで書いちゃったのかな、と思って５時間目終わった後、急いで教室に戻った。 字は上手く砕けた字で書いてあって、頑張らないと読めない字だった。緑の蛍光ペン。俺はそんなペン持ってない。俺じゃない。先生の机の貸し出し用ペンの中でペン立てに上手く入っていない緑の蛍光ペン。何かを察した。誰かが書いたのかな、、？ パニックで泣きそうになって友達が大丈夫、、だよとそばにいてくれて。冷静に考えた。教室の鍵を閉めるのは俺の仕事。同じ仕事の人と最後教室を出ているから、やったのは５時間目の中以外考えられない。教室に戻ったのは女子学級委員だけ。あり得るとすれば女子学級委員の自作自演。そのあと担任から聞き取りがあったんだけど、本人はやっていないと言ったらしくて。（本人と会ってしまった）ほんとに大丈夫？ってマジトーンで聞いてきたけどわかるからな。俺。舐めるなよ？嘘ついてる人間のトーンなんてわかるんだよ。で、実際男なん？とかさ。こないだも多様性の、、とか言ってきたやろ。お陰様で６時間目も、やらんと怒られるスポーツテストの休んでた人用のもさ追試も受けれてないんですよね。 てかやってること普通にやばいよ？

あの人に迷惑かけたくなくてさ、このサイト使おって決めたんだけど。 ...でも、心の隅では、あの人に話したい、聞いてほしい！ って気持ちがある..変だよね、、

普段の起伏がなくなったから地震とかイレギュラーなことがあるとワクワクしてしまう最低な自分が居て嫌い、その時だけ、昔を思い出せるんだよな、トラウマと抱えてる人いるのに、自分の感情が昂って、最低最悪な子だな

クラスの人複数人に好きな人バレた。。。過去にも恋愛失敗してるから広まったらまずい。。。

今日は休校だった。 だけど朝日見れなかった。 ていうか朝日を見る目的自体を忘れてた気がする。 てか⋯ やばいもう腸が煮えくり返る 友達うぜぇ⋯ 今日見てもないけど前の出来事とか振り返っただけで嫌悪感が湧く いい性格してんな💢（悪い意味）

最近、なぜか定期的に 謎の承認欲求が現れる…

テストでは点数順に並べられて、部活では毎日その日の出来を記録して順位が付けられて、大会でも戦って。得点が高い順に推薦を貰って、将来が決まって。 競争しかしてないじゃん。友達も、結局はライバルだし。みんな点数が人より高いと安心するんでしょ。結局戦ってんだよ。 なんで人と比べないと行けないの。 順位ばっかり気にして疲れる。

まった家族に嫌なことされた 死にたい

あーあ また配信逃しちゃった🥲

こういうところには自分よりも辛い思いしてる人が沢山居て、少し羨ましいなと思ってしまう自分が嫌になってくる。心はもうズダボロなのに体には何も現れず、勇気がなくて何も出来ない。本当に心が辛い時は出来ちゃうのかな。「○○してないんだったら大丈夫だよ」とか言われるのもう限界

わたしよりその子なんだ。いいんじゃない別に。 わたしもう限界だよ。未来が見えないよ人生うまく行かないよ。 わたしがしんだらおまえのせいだからな。しぬゆうきでないししんでもどうでもいいだろうけどWWWWWWW

生きてるんじゃない。死んでないだけ。

「早く」が口癖の無自覚障害者。人に嫌なことは良くてそれがいざ自分に来ると殺すと言って騒ぎ始める。すぐ大声を上げる。親が勝手に申し込みやがったコンテストに落ちただけでお前は何も出来ない子扱い。もっと底辺いるだろ。早く死ねよ

私、死にたい死にたい言ってる割に、全然死ぬ気ないんだよね。生きてるのが嫌なだけで、別に本気で死にたいわけじゃないって感じ。死ぬ以外に楽な道あるなら、そりゃあもちろんそっちを選択するけど、ないから。世の中クソだわ。

はあ。