愛されたいな

その暖かい体で、心で、私を抱きしめてほしい 抱きしめてくれるだけでいいから、そばにいてくれるだけでいいから、

時の流れが早すぎる、ちょっと立ち止まる時間くらいくれてもいいのに

できるだけ人に迷惑はかけたくない。 でも自分ではどうにもならないことで 人に迷惑をかけたときに 誰も味方してくれないのは耐えられない。 自分ってなんなんだろう。 結局人に迷惑かけたくないのも 自分のためだからなのかな。

今年の七夕の短冊 毒母と毒兄に死んで欲しい って書いちゃいそう 去年はこっそり裏に 虐待から逃げたい って書いたけど 結局無理だった でもこのお願いはガチで叶って欲しすぎて だから書きそうになる しんどい、辛い

だれかずっと隣にいてくれる人いないかな...

涙止まんない誰か助けて 抱きしめて大丈夫だって言ってよ もう全部全部怖いんだよ不安なんだよ でも全部自業自得だし どうせ何されても安心できないけど。

明日提出の作文一文字も書いてない。というか書けてない。体も心も疲れた。これが大人に話せれば楽なのに。 普通に死にたい。 自分殺したい。

何で死にたいかはわかんないけど死にたい 別に辛くはない

自分で自分を傷つけらんないんだ。 だから誰かあたしをぶん殴ってくれ。

現代社会こわい

眠れない

疲れた楽になりたい

疲れてるんだからちょっとくらい休んだっていいじゃん、、、

千里眼を持つという友よ！　足元の！！本も見えぬか！！！(あまりの疲労による不注意でド派手に転んだもあかるま) 数学の課題が終わってないので学校に残らさせられてやる羽目になってました！！暗すぎて自転車の運転がフラッフラでしたが！？！？ 毎度毎度身体を酷使して心を酷使して尊厳を酷使して時間を酷使し続けているのに何も解決できないんですよね……

学校行くことについて親に相談したら親すぐヒスったんだけど。しねよ

受験勉強しぬきで頑張っていい高校入ったのに独りすぎて死にそうだー...普通に電車きてふらっと行きかけてるから危ないんだよな...

怠けるあたしをぶん殴ってくれ。 いい点とらなきゃ格下に負けるぞ

私は摂食障害で友達に「他の子より細くないとダメって 決まってるの」って言ったら友達が「分かる」って言った。 分かってないくせに って思っちゃった これを見て不快になった人がいたら本当にごめんなさい

何日か経ってようやく悲しいという感情が芽生えました。 今日、別の私とあの子の関係を知っていた友達に言われました。 「浮気されて悲しくないの？怒んないの？」って。 そこでようやく悲という悲しさが漠然と私を覆っている気がします。 とられた、とかそういうのは正直思うけど、 あの子には言っちゃいけないと思ってます。 仮にも彼氏彼女って(彼女彼女だけど)やったのになぁ。 好きだって言えなかった。私が日和ったから。 あの子が私以外の誰かを見ていることが分かっていたから、分かり切っていたから。 最初あの子を好きだと言っていたのはうそだった。でも、確かに今も 好きかと言われたら違うのかもしれないけど、ただ、私と一緒にいてほしいと 傍にいてほしいと思う。誰かのものになってほしくないと思う。 これは好きじゃないのかな？やっぱり愛のない独占欲？ …確固たる彼女じゃなかった私が、何で確固たる彼氏彼女に口を出せるのかなって。 私の方が先だった、とも、何で私以外を選んだの、とも。 何も言えない。被害者ヅラすらもできない。最悪だなぁ。 でも、やっぱりただただ行きつくのは「何で言ってくれなかったのかな」ですね。 あの子の口からききたかった。そしたら、きっともっと早くから時間が慰めてくれているはずだった。 もっと優しくあの子の幸せを願ってあげられたのに。 幸せそうな、にこやかな顔で「彼氏ができた」って、それでのろけ話も私にしてくれる。 確かにつらいかもしれないけど、「私なんかより彼の方がよっぽど幸せにしてくれる」って ちょっとずつ思えるようになっただろうに。 こんな状況に苦しんだ小説の主人公は知っている、でも彼女は結局すれ違っていただけで、 幸せになれてた。私はどう？なれる兆しが見えない。あの子を見ると少し苦しくなって、 あの子と彼が一緒に笑っているのを見ると嫌になる。 なんで、私にずっと嘘を付いていたの？嘘を付いてる状況のスリルでも楽しんでたの？