真顔で見ただけで「怖い」って言われる 「前髪怖い」とか 死ねとか思ってないのに 前髪長いだけで「前髪怖い」って別に前髪なくそうって 思ってるからよくない？（？）

もう現実逃避してないとやってらんない。 現実なんて辛すぎて苦しすぎて。

なんもしたくないんだけどな

部活から帰って足もキツいのに、ご飯の意見出せ、とか。出しても否定されて、じゃあ出かけるよ、と言われ、私買ってきてくれればいいよ？って言ったのに勝手に決めつけられて、自分で用意しろとか終わってる。

死にたい　もう人生どうでもいいから消えたい　家にいたくない

ありがとう

友達が1人できた。同担様。友達に｢幸せなこと考えて｣って言われた。私なんかが幸せになっちゃダメだよ。

なんで私なんて生まれてきたのかな？？

前まで健全な心だったのに、好きな人ができてから自分に対して劣等感を覚えるようになった。いまでは心がぼろぼろになったし、神聖かまってちゃんの楽曲「るるちゃんの自殺配信」が深く沁みるようになっちゃったのやばいかな、、、

採血されたくない。採血されるくらいなら、死んだほうがいい。全然、うつ病治らなくていいから、採血だけはしたくない。薬もいらない。死んだほうがマシ。

自分が醜すぎて、益々嫌いになる。 早く消えればいいのに。

家に帰ったら、母が泣いていて。 思わず、戸惑った。顔には出なかったけど。 なんで、アンタが泣いてんの？ だめだ、考えれば考えるほど涙が浮かんでくる。 あぁ、辛い。

あーもう明後日テストなのにやる気起きないし喉いたすぎてしぬ

しね

幸せ なんて どこにも ないのかな ぁ

人間ってそんなに一貫してるものじゃないじゃん。 母の顔色をうかがって何をする気力もなくなってる私も、自分のやりたいことしか見えなくなっている私も、正反対だけれどどっちも本当の私だよ。 たぶん、母だってそう。自分のことだって思うようにできないこと、筋が通っていないことってあるでしょ。それで、今日はもうこれ以上できないって言ってるの、何度も聞いてる。 早くあきらめてよ。私のことも母自身のことも、母が思うようにはならないの。これだけは絶対。

あああぜんぶくそ

好きなこととか興味あることは？って聞かれてもなにもない ほんとになにもない、人に合わせてばっかなんだって思って自分に失望

わたしにはすきなことひとつしかないのになんであいつらみたいな好きなことも居場所もある人が私の居場所を奪っていくの？ そんなに妬んでも意味ないのは知ってる 学校行きたくない 自分以外の人間がいると比較するくせがあってしんどい 病み。

勉強の休憩時間に親に部屋入られるのが嫌だ。 「勉強してるの？塾通わせてるんだからちゃんとやって」って。まじタイミング狙って入ってきてんの？やめてよ