友達にフレネミーっぽい子がいます 自分を上にあげてうちのことを落としてくる もう慣れました それはいいんです 毎休み時間、うちのほかの仲いい子の愚痴言われて 全部言い返せないで受け取っちゃって それでその子は何人かに縁を切られてます。 でも自分は悪くないと思ってるらしくて 「ねぇ～また縁切られた～私かわいそう～」 とか笑って言われて なに笑ってんの？ って言いたかったけど そんなメンタルどこにもなくて 月曜日もぐちぐち言われるんだろうなって 行きたくない。生きたくない。月曜日が来ないでくれたらいいのに。

辛かったねって言うな。あんたに分かるわけない寄り添う資格すらない。多分全員にそう思ってる。 誰も他人の気持ちなんて分からないけど。折り合いをつけて、妥協して生きて救われるのが幸せかな。 自我が強いから周りに合わせられないことも虐められることも分かってる。世間一般でいうみっともない人間であることも。 だけど私は多分妥協するより、今の私でいた方が幸せだったね。こんなに何にもない死にたがりの人生だけど、生まれ変わっても私がいい

お酒 なんて 飲まなければ いいのに

死ぬ勇気ないから誰か殺して

あああああもやああああだあああああしにたい

テストの点数はよかったのに順位が低くて怒られた。 自分は点数を見てほしかったし つい最近まで親も「順位より点数の方が大事」とか言ってたくせに いざとなったら順位を見る 30位以内に入れって言われて 頑張ったほうだった でも42位 部活も生徒会もやめろって 関係ないじゃん。 何が関係あるの？ 自分なりに頑張ってるんじゃん 勉強だけじゃ満足してもらえないから 入学する前に入れるものは入っとけって言われたから 守って何が悪いの？ ずっと小さいころから言われてきた 「お姉ちゃんなんだから我慢して」 迷惑かけたくないからずっと黙ってた。 小学1年生の頃からずっと。 4兄弟の長女だから がんばって我慢してた。 ずっと言われてたから。 守ればいつかは見てもらえるって信じて でも10年近くたっても 何一つ褒めてくれることはない。 嬉しかったこと言ったら 「だから？忙しいから静かにしてて」 って。小2くらいの時から。 そこからずっと我慢して 自分の意見何も言えなくて 1日で話す回数なんて片手で数えられるくらいで 話すとしても 「下の子の面倒見てて。あんたは何もできないんだから」 って。 余計な一言いらないし がんばってるし。 見てくれない、褒めてくれない だからやる意味がわかんなくなってきちゃって 小5で初めて病んで それが病みってわからなかったけど 自然と涙がこぼれてて 誰かに相談したかった でも相談したら迷惑かもって 結局誰にも相談できなくて今 限界はとっくに超えてる でも笑顔で頑張るんだ 嫌われたくないし 友達も頑張ってるし うちよりつらい人たくさんいるし いつか見てもらえるって信じてるから この世の中って理不尽だよね。 誰か殺してくれないかな。 こんな誰得でもないこと書いてごめんなさい

なんだかうまくいかない 自分の気持ちもよくわからない とにかく明日はバイトがあるから 遅刻しないように 時間を間違えないように って感じかな

なんかもう疲れちゃった

一度親に物申したい！ いくら立場が違おうと、いくら年齢が違おうと、同じ人間なんだから そこまで格差社会にしないでほしい！先生と生徒、親と子供、もううんざりだ！(っ `꒳´ c)

私がずっと仲がいいと思ってた子がフレネミーだった 「いよがいると私がチビに見える、こっち来ないで」 「いよって顔がちょっとあれよね笑」 これ言われるの何回目？ 友達が何か分かんなくなりそう

剣道部なんですよ私。でもだんだん不登校になるにつれて、やっぱり周りの子たちと差が出てくるわけじゃないですか。 足手纏いになるならやめた方がいい、私は努力は続けられない。と思って、退部したいって言ったら、 「迷惑とかそういうのじゃなくて、あなたがやりたいかどうかじゃないの？」って言われました。 みんなの邪魔になることがつらいのに。努力できない自分を見るのが嫌だから退部したいのに。 わかってくれる人いるのかな。

仲が良かった友達に陰口を言われていた。幼馴染も人の陰口をよく言う。 兄は面と向かって僕のことを悪く言う。自己肯定感を下げてくる。 幼馴染が怖くなった。友達が怖くなった。人が怖くなった。もう全てが信じられなくなった。 友達が褒めれば、裏があるんじゃないかと疑い、どうせ本気で思ってもいないと思ってしまう。 陰口を言われていれば、事実だから言われていてもしょうがないと思ってしまう。 自己肯定感が下がり自虐的になり人にウザがられる。その繰り返し。 人を信じると裏切られたときが苦しいから、辛いから。 そんな思いするくらいなら最初から信じなければいい。 もう、人間関係は諦めた。

情緒不安定過干渉で親といると疲労、。

すべてを諦めたくなった。もうこの世が嫌で諦めたくなった。 諦めたいはずなのに、今までなかったこれがやりたい将来絶対これをやってやるんだってものが見つかったから諦められずにいる。 その自分のやりたいことのせいで余計に苦しくなる。 苦しいのに諦められなくなるくらいならやりたいことが見つからないままでも良かったのに。 なんで今なんだよ。

今日は雨 暇なので寝た ドアが開いた音で目が覚めた 暇だからスイッチを起動した スイッチのフレンドの名前が「初音ミク推しはなそ」 だったから名前を変えて会話した 恋バナしたりポケモンの話したりした 楽しかった またしたいけどお母さんがダメって言う なんでだろう なんかめっちゃ好きっていわれた リアクションに困る どうしよ

全部自分のせいで周りを不幸にしている気がして きて、もう全部嫌になる

死にたいなら勝手に死ねよって感じ。ほんとに死にたいなら死ねよ。 死にたい死にたい言いながら、数年生きてるじゃん。 お前と一緒に生活するのはもう無理だわ。 治る気配もないうつ病患者の相手は無理。

人間不信なりそう(T ^ T)

朝から怒られて部活にも行けずに一日中家からでてない 月曜テスト帰ってくるの嫌すぎるし絶対点数下がってておわった

私はいつになっても幸せにはなれないから