ただ漠然とした虚無感と、かなしさと劣等感 あと微かな、それでいて確かな絶望。 生きてる限り絶対消えないんだろうなって

マジでキモいわ。明日、習い事と部活が重なってるんですけど、部活はいつも退屈でおもんないから、習い事行こうとしたんですけど、親に「明日は習い事行く」って言ったら「なんで？どうせ部活のほうが始まるん早いから行きたくないだけでしょ？」ほかにも「習い事まで時間長いからその間にゲームするでしょ？そんな魂胆だったら部活行けって話でしょ？」とか言ってくる。俺はただ部活が退屈で習い事のほうがフリーで走り回ったり休憩時間に遊んだりして過ごせるだけなのにさ、親は悪い方向に持っていく。しかも「習い事行くんやったら携帯返せよ？」とか言ってくる。これって束縛だよね？マジでキモい。そんな俺の事制御したいんだったら産むなよ。はぁ～…ダル

ぶりっ子してないのにぶりっ子って思われたり言われたり…　最近色んな人にぶりっ子って思われてもう辛い　生まれてきたのが悪かったのかな　この声も性格も顔も嫌い　しにたい

ああああ頭痛い 低気圧ヤメテ〜

ずっと誰かに助けて欲しかったんだな、文字にするとあっけないけど、でもそれがずっと抱えていた本心なんだな

もしかしてうちの兄って頭悪い？ あるかないかで聞いてんだからないでもいいだろwww マジでバカだなくたばれよ

この感情はアイツがくれたの。 それでも胸が張り裂けそうなのは、 私が本当にアイツを愛しているから？ 無になってた私に感情をくれたのは 紛れもないアイツだった。 だけれど、私はそのせいで死ねなくなった 「幸せになってほしい」と 「隣にいたい」の間で揺れる この心はこれからどこに行くの？ わかんない、だから怖い。 強く在りたいから、優しく在りたいから 強がりってバレないように、 笑って背を向ける。 境界線をなぞるしかない指先で、 もう何も取りこぼしたくないから。

期末が怖い しにたい やってないことがありすぎる

もうやだ

なんで親は嫌がらせしかしないんだろう。 なんで親は子供の娯楽を取ろうとするんだろう。

もう世界滅んでくれ

私の言うことが正しいですマウントやめて欲しい

なんでいてほしいときにいてくれないの？なんで頼ってって言ったくせに頼らせてくれないの？なんでなにも言わずにいなくなるの？なんで返事もくれないの？って思うのは傲慢かな、自己中かな。嫌われちゃうかな。

スマホの使用時間表示機能でこれ以上スマホやったら自己嫌悪が加速するし。だからネッ友と話せないし。スマホ以外にベッドはやることないし。眠くないから寝れへんし。暇はストレスすぎるし。逃げ場ないしにたい

なーんかさ、過去の投稿の分かるとエールを確認しちゃってる自分がキモい。

理不尽に怒られるのもしんどいけど自分が悪いせいで怒られるのが一番メンタルにくる 後悔しても遅くて 変わりたくて、いっぱい悩んで、色々試しても結局二、三日しか持たないし ひとりぼっちだし、自分にはいいところないし、好きなことはしてると嫌味言われるし 本当に、どうしたらいいのかわからないよ

今日言われたからって、今覚えてるかはわかんないよねぇ。 よって私は悪くないってことじゃだめでしょうか？・・・・・・

つらい

文句言ってくるくせに私が文句言ったらキレてくる親のために生きてるんじゃないんだよ

仲がいい人に家庭環境を話して 「そっか、それは大変だね」って共感してもらえても どうせ経験してないから分かんないんだろうなって思ってイライラしちゃう そんな自分が嫌いすぎる こういう自分の悪いところは、 自分の嫌いな親に似たのかなって思うと もっとイライラする