人との関わりが辛くて一ヶ月弱学校を休んだ。もう一度頑張ってみようと思って登校してみた。 私が学校に来なかった理由全て塗り替えられてた。 私は提出しなきゃいけない課題が終わってなくて怒られるのが嫌だったから休んだって思われてたんだって。なんでそんなことになってるかなあ。どうすれば良かったのかな。今までの辛さもここに戻ろうと思うまでの勇気も全部踏みにじられた。他人が自分に興味がないことは承知の上だ。 でももうこんな人間関係いらない

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エール

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本当に学校が辛い 部活も辛い 人と関わるのがめんどくさくなってきた。勉強も何一つ分からないしどうしようもできない。 忘れ物が多いいつも遅刻するすぐ気が散る信じてもらえない どうすれば普通になれるかな

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なんか寝れんかったー、、

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自分が幸せなのか不幸なのか…そもそも、不幸と幸せって何なんだろう。不幸が消えても、幸福を不幸だと思う人がいて、不幸は消えない。pcの薄いキーボードにすら上下があるんだから、幸不幸は一緒で、お互い消えればいいと思いながらお互い片方が無いと存在しえないっていう。

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みんな辛そうだね。そうだよね。毒親？嫌な友達？自殺関係？どうでもいいんだよ。自分の生きたいように生きろよ。頑張れよ。ダメだったらまたここにこればいいし、それまで頑張りな。

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いつか来る生理ヤダー(´;ω;｀)

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体調が悪すぎて、逆に楽しーい🙃

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死にたいとやっぱり死にたくないの繰り返しだけど、最終的には死ぬのは苦しいだろうし、地獄とかがあったら苦しいだろうし、天寿を全うすればもしかしたら来世では、っていう我欲にまみれた思考してるけど、もしかすると前世の自分がなんかやらかしたのなあ…

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オールしちゃった 寝れない。いや、寝たくない

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「死にたい」「愛してる」この言葉が嫌い。大っ嫌い。怖い。 だけど、死にたいって思っちゃう、歪んでない愛が欲しいって思っちゃう。この自分が嫌い。 ねぇ、お母さん、お父さん、ねえね、友達、彼女、お願いだからさ死にたいって言った後に愛してるって言わないでよ、無言の死にたいをださないでよ。 じいじ、お隣さん、長生きしてください、クーラーはちゃんとつけてね。 いとこのお母さん、お母さん、いとこ、喧嘩しないでください、いとこが怖がってるのわかんないの？まだ2歳と4歳だよ？トラウマを植え付けないであげてよ、2人が死にたがってるのも気づいてるしそれなら今まで通り長文病みLINE送ってくれればいいよ、いとこに刃を向けないで

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どうしようもなく自分がどうなのか、何なのかわからなくなる事って普通じゃないよなあ…でも分かってるような、そもそも知らないような。絵も下手だし、何が目的でみんな生きてるんでしょうね。

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一生遊んでるわけにもいかないのは分かってるけど、自分がいかにして社会で生きていくのか想像できないし生きていける自信もない。本来政府とかの仕事にはこういう事態の解決も含まれてると思うけど、まあ未来に期待かあ…

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なんか周りに救いを求めてたり責めてたりするわけじゃないけど、いまだに何も進展ないのは周りのせいではと思ってしまう。よく考えたら違うんだけど。

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何もしたくない 動きたくない 眠りたい 死んで終わりになりたいです

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ファンも大事だけどファンの言いなりではない！本当に双方が楽しいライブしようよ

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大型犬飼いたいけど、将来犬飼えるくらいのお金稼ぐ事もできないだろうし、夢はあるけど叶えられるかわかんないし、異常と思われるような行動してないと正気に戻って気が狂っちゃうよ…でも本当の極限状態じゃないからずっと生きてれば出来る悩みで止まってるだけの状態とうつ病に近い状態行き来してる。なんなんだろ。ほんと。

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とても 死にたい 生きていることが 苦しく辛い

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静かに眠りたい 永遠に眠りたい 現実の辛く苦しい 世の中から逃げたいです

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目の前で死にたいって言ってる奴いてもさ、止めたとして幸せになれるとは限らない…この場合の最適解なんなんだろ。その謎を解き明かすためにアマゾンの奥地に行けたら人生の悩みとかほぼ無いんだろうなあ。Amazonのサイトすらのぞいた事も無いのに…

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抜け出せない 引きこもる 精神疾患 絶望しかないです 生きてても苦しく周りに迷惑です 早く死にたい毎日です

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