この人生、どう生きようか笑 間違いすぎた道を今更正すにはもう遅すぎるね おしまいだ 未来って言葉は聞くだけでも明るい感じするのに。そういうイメージ湧いてくるのに。 私の未来は希望なんかない どうせ、って思うなあ

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もっと話したい でも風呂だ、、 めんどい、、、

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今日もまた習い事 今日はまだマシ 先週は動悸しまくって死にそうだった

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昔、家庭のことについて相談した、カウンセラーの先生が居て、目が合ったけど無視したら、「あれ？チップスばなな(仮)さんですよね？大丈夫？最近？そういえば、さっき目が合ったけど、なんか違う方向いちゃったからビックリしたよ（笑）あと、またちょっとこちらで時間が空いていたら、呼ぶかも。」って言われた。はっ怒なんで今更なの？お前らは何かもしようとしてるけど、実際は何もしないじゃん。もう話しかけんなよ。だから、目をそらしたんだよ、、別に話ったってなにもしないなら、もう話すのめんどい。ここの方が絶対どう考えてもいいに決まってんだろ！！！てかっスクールカウンセラーgedokunに負けてて草

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もうすぐ親帰ってくる 辛い

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最近ここ人少なくなってきて寂しい気持ちもあるけれど、よくよく考えたらそんだけ辛い思いしてる子が減ったって捉え方もできるよね。そうならいいなあ。そうなら，の話だけどね。 私はここでは素を出せてるんだろうか そもそも本当の自分を隠しすぎて。嘘のつくりものの表だけの自分をつくりすぎて、本当の自分がどの自分なのかもうわかんないや。

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あー神様助けてほしい。今年(来年2月)受験の者です。すごい行きたい学校があるんだけど現時点そこへ届く偏差値まで11なの笑もう諦めたいよつらい。去年やる気なさ過ぎて、両親から何回もやる気ないならやめなさいって言われた。それでたくさん親と喧嘩して突き放されるたびに私なんかいても意味ない。死んだほうがいいと思って何回も首を絞めようとしたり自殺しようと思った。だけど生きるのも勉強も頑張ってみます。ここだけが私の居場所。本当にありがとう。

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友だちに「元気ないとき読んでね」って手紙渡したんだけど大号泣してくれたみたい。嬉しかった。

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死にたいけど死にたくない気持ちわかる人いない？ 　死ぬほど辛くて泣きたいけど、どうしてかわからないけど楽しいこともある。 　推し活をしてる時間は幸せの気持ちしかない。でも、親とか兄弟、環境のせいですぐに辛くて死にたくなる。 　だけど死にたくない。 　どうすればいいんだろう。悪循環？

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人間気持ち悪い。 　マジで無理なんだけど。やめてほしい。

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しんどいときって正直なに言われても響かないからほっといてほしい 全部むかつく

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誰だっていいの。 愛されたい。 好かれたい。 好きって言って。 愛してるって抱きしめて。 君といると幸せって笑いかけて。 生まれてきてくれてありがとうとか 一回ぐらい言ってくれてもいいじゃん。 十四年分の空白を一気に埋めてしまう、 それくらいに私を愛してよ。 恋して愛して満たされたい。 でも汚くて穢らわしい私には そんなチャンスは一向に回ってこない。 いつだって可愛い子の踏み台で。 あの子さえも居なくなった。 もう居なくなりたい。 消えたい。 死にたい。

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一ヶ月に一回でもいいから七連休をつくりやがれください

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Please be the meaning of my life

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今週まだあと4日もあるのしぬ

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俺の無駄な元気をみんなに分けたい

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まじで5日間の真ん中の水曜日を休みにして欲しい。5日間も頑張れない… てか、5日間頑張ったとしても、休みは2日？！そんなんで休み取れるわけが無い

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吐き出しても吐き出しても吐き出してもきれいになれない

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なんで誰も私に手を差し伸べてくれないの？私が汚いから？ブスだから？普通じゃないから？でもそれができて、助け合うことができてこそ、平和っていう言葉が生まれるんだよ。一人ぐらい、少しだけ、私に誰か手を差し伸べてくれることは許されないの？

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死にたい、死ねない。 親も先生も妹もクラスメートも あの子も知らない、私の本当の顔。 ここでの私の顔だけが私の本当の顔。 みんなが見てる私のそれはね、 全部仮面なんだよ。 それなのになんで勝手に期待して失望して お前にはがっかりだよってほざいてんだよ あなた達みんな私のこと知らないくせに 自分が産んだくせに 私のこと何にも知らないで。 いい加減にしてよ 救えないなら産まないで。 愛せないなら見ないで。 嫌いになるなら話しかけてこないで。 男子も女子も人間も動物も植物も世界も 私も家族も先祖も先生もあの子も このままじゃ全部嫌いになっちゃう なんでだろう、 人生、こんなはずじゃなかったのに

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