縮毛矯正いった。 縮毛矯正をやったらすぐに髪を乾かさないとだめらしい けど私は髪を乾かすのが嫌いめんどいからチョー愛称悪い。 それに今日は特に暑いからやりたくない だが予想どうりあのＢＢＡときたら「髪乾かしなさい」とか 「もう来年からは自分のお金でやってね　自力で二万ためてくださいね!!!!!」 マジでうっざ言ってること正しいけども嫌い。 それにお父さんがいってたけどって言って私に文句言ってくるけどお父さんが言ってないこと私知ってるからぁな 何も知らないと思ってぺちゃくちゃ言ってる けど知ってるからな あんまなめんなよBBA

もう全てを終わらせたい

人に相談とかよくわかんなくてできない 普通にやってる人が本当に羨ましくて、その人はすごい大変だね、頑張ってるねって肯定してもらえてて、私も頑張ってるけどそれ知って貰えなくて、当たり前だよねみたいな、見てもらえてない感覚がある 親も私を知らないし、友達も、先生も私を知らない 私も私がわからないんだけど でも、私は酒を飲める年齢でも飲めない年齢でも飲まないかなって思う 正直、酒の匂いも得意じゃない。こわいもん その理由も誰も知らない。 知らなくてもいいけど、知られてたらどうなるんだろうなって思ったりもする。 みんな大変なことがあって、それも理解しているつもりなんだけど、それでも自分だって大変なんだって思っちゃって申し訳ない。 想像力が及ばなくて、あなたの大変を私は理解することができないし、もしかしたら、とかも考えることができない。 私ってどれだけ性格悪いの どれだけ人傷つけるの

みんな辛い思いしてるし、もっと辛い人もたくさんいるって分かってるから、自分なんかが辛いって思うのも失礼なのかなって思ってしまう。どうすれば普通に生きられるのかな。

全然寝れない

お腹痛い 生理痛うざい

もうしんでしまいたい。

ババアさあ　マウント取るよね　私に友達いなくて自分には居るみたいな　ババアの友達が辛い目にあうと笑いながらうちに報告するよな　なんなん友達の話聞く時は神妙な顔してるんだよね　でも心では笑ってるんだよね　ババアほんとは友達って呼べる人いないんじゃないの　気持ち悪いんだよ　そんなやつはいらないよ

急に鬱でしにたい 全部めんどくさいし私が生きてる価値ない 勉強も努力もできないし将来が不安すぎる

なんかもう何も食べたくない 全部吐き出しそ しんどい 心臓うるさい

頭の中のノイズみたいなのが鳴り止まない 前よりもっと大きい うるさい みんなからの言葉も一緒に来るのが 余計 腹立つ これいつもの薬じゃ治らないんだよな役に立たないんだよな けど これ以上お金かけたくないし迷惑かけたくないから黙ってるしかないんだよな なんか本当にバカみたい

全部なかったことにしたい

眼精疲労で目潰れそう

この国で安楽死が認められたとしても未成年には責任能力がないから難しいだろうなー、と思ってる。あんまり期待してない。保護者の同意でするにしても問題多そうだし、そもそも殆どの場合は同意なんか得られないだろうし。じゃあどうするってね、こっちが聞きたいよねー、🥲

勉強しなきゃいけないのにやる気起きない

誰かに愛されたい 依存したい 依存されたい それがいやだったはずなのに 別れてから大切さに気付くとか馬鹿げてて笑う

虚しい。生きてるだけでいいよなんて言ってくれる人は当然いないし。学校では将来のことを考えろとか云々言われるし。勉強しなきゃって追い詰められるし 勉強できない私に価値ないのかな そんなことないのかもしれないけどこのままだったらいつか社会から見捨てられるんだって思っちゃったら 下手でもいい子を演じて、勉強をがんばらなきゃって自分を追い詰めて 大したことないんだろうけど ずっとじゃなくても苦しいんだよ

あぁ、吐きそう…いつからこうなったんだろう？ 私の何が悪かったの、どこで間違えた？こんなのなら、自分なんて生まれて来なければよかったのにな。

たびたび記憶が飛んだ実感はないけど、今〜1時間経つと記憶に靄がかかった感じで思い出せなくなる。先述したとおり、まぁ記憶が飛んだ覚えはないんだけど、なんかネットに身の覚えのないコメントがあったり（パスワード40字越えのアカウントだから他人はいるわけもなく自分のもの）親に無意識なのか記憶がないのかわからないけど謎の解釈されてて聞いたらあんたが言ったんでしょってなる。 HA?

ご飯が無くなってた これで3日目だ