僕って偉いんだよ 去年の夏休み。急に光が怖くなって音も怖くなった 家に1人だった。部屋にこもってた。だから電気を消し音楽を止め布団を頭まで被った。 隙間から見えるエアコンの光もとっても怖かった。 エアコンを消してやっと安心できると思って真っ暗な部屋を見渡した。そしたら勉強机の引き出しに目が見えた。最初は1つだったのにどんどん広がって沢山あった。そのときは怖くて仕方なかった。今思うと幻覚って怖いなくらいですむ。これを家でずっと怖がって泣いてなんにもできなった。 次の日くらいに幼児退行？みたいなことが起きた。 とっても怖かった。自分が自分じゃないみたいで正直気持ち悪かった。 これらを部屋では耐えて、家族の前では『いつも通りの笑顔』耐えるのとってもすごいな。 今考えると去年の僕とっても偉いよね。 誰かにずっと偉いねの一言でいいから褒められたかった。でも誰にも言えない。言ったら構ってちゃんって思われそう。キモイって言われそう。周りに言いふらされそうでとても怖かったな！

最近、もう不幸の連鎖です。高校で登校するときに、女子高校生に「前のあの人、歩くん遅ない？多分足が太いからやろww」って言われたんですよ。普通におかしくないですか？一体どんな教育をされているのでしょうか。近くの中学生にも「あれ妊婦さんじゃんww」って言われたんですよ。もうこれ以上なにか侮辱してくるのであれば、もう学校に通報した方がいいのかなと思っていいるのですがどうなんでしょうか？やりすぎな気もしますが、僕は普通に学校に通報しないとクソガキらの教育がならないと思うので僕自身は通報しようと思っています。どうすればいいんでしょうが。

そろそろ心療内科です… カウンセラーの人に嘘ついて適当に返事して｢良くなってますよ｣ってそりゃぁ嘘ついてるからな 言葉では自由になんとでも言えるし 腕は2、3ヶ月やってない！ その代わり髪抜いたり腕噛んだり増えた… これカウンセラーに言わなくていいよね、！ 親に勇気出して｢イラついたりすると腕噛んだりしちゃう｣って言ったの。刃　物使わなくなったから褒めてくれるって信じた！そしたら ｢きも｣だってさ。 僕のこの頑張りってなんなんだろ 勇気出したんだよ。相談したいって思って頑張って言ったんだよ？そしたら｢きも｣って… だからこれからは噛みグセがついたこと、髪を抜く癖がついたこと全部言わない方が自分の為なんだ！って思って抱え込んで生きていく！

親は私をなんだとおもってるんでしょうかね。

僕だけクラスライン入ってない 合唱練習の報告も全部クラスラインで済ませる。 僕にだけ共有されない。 合唱練習めっちゃ本気だったからショック。 僕だけ仲間はずれにされてるのがつらい。 朝練も昼も練習でなくてもいいかな？

弟が弱気になったのはお前の言い方にあるぞって言うけど、私をこんなふうに育ててしまったのは、あなた達親の責任ですよね？なんで私ばっか。自分たちが悪いくせに。 ごめんね望む優しい子になれなくて。私、どうやって生きれば良いんだろう。素ってなんだろう

今年の4月に、自分の夢に本格的に向かうため。グループ卒業した推しを久々に見てしまって、なんとも言えない気持ちになった。寂しい、声が聞きたい😢

本当は気づいてる。母に認められたって、結局私はうれしくないんだってこと。 私が、一番私のことを嫌ってるんだから。 変わりたいと思って、変わろうとして、どこかでまた元通りに戻っちゃう自分が、心底嫌い。

ただ漠然とした虚無感と、かなしさと劣等感 あと微かな、それでいて確かな絶望。 生きてる限り絶対消えないんだろうなって

マジでキモいわ。明日、習い事と部活が重なってるんですけど、部活はいつも退屈でおもんないから、習い事行こうとしたんですけど、親に「明日は習い事行く」って言ったら「なんで？どうせ部活のほうが始まるん早いから行きたくないだけでしょ？」ほかにも「習い事まで時間長いからその間にゲームするでしょ？そんな魂胆だったら部活行けって話でしょ？」とか言ってくる。俺はただ部活が退屈で習い事のほうがフリーで走り回ったり休憩時間に遊んだりして過ごせるだけなのにさ、親は悪い方向に持っていく。しかも「習い事行くんやったら携帯返せよ？」とか言ってくる。これって束縛だよね？マジでキモい。そんな俺の事制御したいんだったら産むなよ。はぁ～…ダル

ぶりっ子してないのにぶりっ子って思われたり言われたり…　最近色んな人にぶりっ子って思われてもう辛い　生まれてきたのが悪かったのかな　この声も性格も顔も嫌い　しにたい

ああああ頭痛い 低気圧ヤメテ〜

ずっと誰かに助けて欲しかったんだな、文字にするとあっけないけど、でもそれがずっと抱えていた本心なんだな

もしかしてうちの兄って頭悪い？ あるかないかで聞いてんだからないでもいいだろwww マジでバカだなくたばれよ

この感情はアイツがくれたの。 それでも胸が張り裂けそうなのは、 私が本当にアイツを愛しているから？ 無になってた私に感情をくれたのは 紛れもないアイツだった。 だけれど、私はそのせいで死ねなくなった 「幸せになってほしい」と 「隣にいたい」の間で揺れる この心はこれからどこに行くの？ わかんない、だから怖い。 強く在りたいから、優しく在りたいから 強がりってバレないように、 笑って背を向ける。 境界線をなぞるしかない指先で、 もう何も取りこぼしたくないから。

期末が怖い しにたい やってないことがありすぎる

もうやだ

なんで親は嫌がらせしかしないんだろう。 なんで親は子供の娯楽を取ろうとするんだろう。

もう世界滅んでくれ