長文失礼します 親が姉と同じ対応をしてくれない 自分　学校に必要なもの買い忘れた→親にビンタからの説教でイライラいながら行く 姉　　マスク買い忘れた→じゃあカード渡すから買って来な今気づけたから買い忘れじゃないよと言う なんで、なんでなん。 こっちも姉と同じなのになんで対応が違うの… こっちもこっちで気づいたから言ったのになんでビンタされないといけないのこっちだって親の操り人形じゃないのにこっちを操るし親の機嫌をいつも取らないとすぐキレられる最悪の場合部屋に閉じこもって何もしなくなる こんなん育児放棄と同じじゃんしかもちゃんと謝らないとうるさい声で嫌なことばっか言ってくるしかもお母さんは心理士だからこのことをもっと言いにくい多分これ言ったら親に家出て行けって言われるこっちの気持ちも考えろこっちもこっちでストレスや精神面で段々と追い詰められているのになんでそんな対応をするんもうちょっと姉と同じ対応育児放棄っぽいことなどちゃんとやれやこっちも手伝いぐらいはできるから何もできないように扱ったり赤ちゃんみたいに扱うのもやめてくれもう僕6年だからこっちもプライドがあるから。 こんな文章読んでくれた人ありがとうございました

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待ち望んでいた言葉は、そう素敵なものじゃなかった 期待なんて最初からしなければ良かった

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愛されたいけど本心を言ったらきもっとかやばって思われそうで怖い 誰か全力で愛しちくり～

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HSS型hsp本当に生きづらすぎる。メンタル弱いし少しのことで泣くし、気持ちの浮き沈みが酷すぎる。将来社会に出れんのかな。あーほんとに全て無理。辛すぎる。あーあ

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「愛してる」って言われたら どんなけ幸せなんだろう

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やー、なんかね、多分みんなより不幸じゃないんだろーなと思った。ここ来て。私は自分に刃物向けれないし用法用量超えれないしさ。恵まれてる方なんだなってちゃんと分かってんだけど、でもなんか、ずーーーーーっっと泣きそう。でも泣いたらもっとしんどくて泣けない人に顔向けできないから、ちゃんと泣かないで笑顔で頑張るから、まこよりしんどい人も理不尽に負けないでね。泣いていいからね。神社に全財産ぶん投げてきたから、きっと全員分の願い叶うからね。それまで一緒にべちょべちょになってでもしぶとく生きていこーね。

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まじわかるって数が増えるたびおんなじこがいるんだってみたされるありがとう

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将来きもしねしにたーい

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風呂の最中に見える自分の体が気持ち悪すぎて鏡割りたい

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今家族関係でごたついてて死にたいけどミセスのライブ(バベル)行けるから11月まで死にたくない

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もう愛してるなんていらない 大好きなんていらない 本当に 本当に二つをずっと求めていた 可愛がってもらえるために ずっと言う事を聞いていた なのに「愛してる」「大好き」なんてなかった もう諦めてしまったよ もっと私を認めてほしかった 弟みたいに可愛がって欲しかった いじめられた日にはすごく慰めてほしかった 何度も何度も思ってきた もう諦めます。 もういいです。

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誰も見てないのは分かってるんだけど常に見えない何かに見られてる感じがして落ち着かない

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どんな長文書いても結局は、死にたいになるんだよ、もうどうしようもないね

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承認欲求モンスターになってまう

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自分だけ、なんで認められない?承認されない?愛されない?もうだれか教えて

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大学生の私に「早く子供産みなさい。最低でも 3人、男の子ね。」とか言ってくる母、 気持ち悪い。 自費で大学行って生活してるからもう口出し しないで欲しい。母のせいで私は「子供」も 「親」も嫌いになったよ。 思えば子供の頃から下ネタ的な気持ち悪い セクハラ発言多かった気もする。 もう縁切りたい。

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わかるが大量にあったときの幸福感やべええええ承認欲求満たされる～

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ﾎﾝﾄ死ねばいいのに

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認めてほしい なんてね、

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いや、知らんよ。 キンキン声で怒鳴りつけやがって 「うるさい！！」だぁ？ お前のほうがうるせえわ！！ 周りの子はやらせてもらってることも させてもらえなくて 娯楽も何もねぇんだここには。 多少のうるささぐらい許せや。 ってか普段からお前のほうがうるさいよ？ 普段の自分振り返ってから物を言おうか？ 我が家であるうるさい出来事の 5割はお前だよ？ 残り2割は妹、もう2割は私。 最後の1割は親父ね？ 私が勉強してようと何してようと、 「うへぇ」とも「うわぁ」ともつかない 変な奇声を上げてさ。 びっくりして苛つきながら 「何？」って聞いたらくだらんことで 「あーね、あーね」って適当に聞いてたら 逆ギレしてヒステリック起こすし。 めんどくさいんだよ、そういうとこ。 人の振り見て我が振りなおせだよ。 毎回毎回、馬鹿の一つ覚えみたいにさ、 うっざいんだよ、めんどくさいし。 だるっ。

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