誕生日が近いもあかるまです ずっと子供でいたいです 就職したくないです 働きたくないです 16歳にして誕生日はつらいイベントになってしまいました。 かなしいことです。 16年生き延びたことを素直に喜びたかったです。 どれもこれも、就労を人間の当たり前として押し付ける現代社会がわるいのです。 恐惶謹言…

お願い。あなたは私より下の人間であってよ。私よりうまく絵が描けるくせに。 勉強まで私より努力しようとしないでよ！！！病気だっていって学校に来なかったあなた、 レッテルがあってうらやましいなぁ。それで努力しただけで褒められるんだよね。 普通じゃないから、私に課された"普通"より下でも褒められるんだよね、努力したら。 うらやましいなぁ！！！ …最低だよね、本当にあたしって。あの子はあんなにあたしによくしてくれるのに。 こんな事思ってるんだよ？あの子は自分の人生犠牲にしようとしてまで 私に尽くそうとしてくれるのに。もうやめてよ。 私言ってるじゃない。君の人生かけていいほどの人間じゃないよって。

音楽の定期考査のテストで、自信満々の人よりも点数が高く、そして自分がクラスで一番点数が高かった。 誰かに聞かれたら、不意打ちで、バレそうで少し怖い。 これが、一番の気持ちなのかな。その後の不安のほうが多い。

しにたいというと、簡単に言うなとか、あなたより苦しい思いをしている人がたくさんいるんだって言われる。そんな言葉、もう聞き飽きた。また泣けてきた。苦しい。

学校のときの朝とか休みの日でもよくあるんだけどねベッドから動けないって言うのかな… 動きたくない状態！頭ではわかってるでも行動に移せない！｢そろそろ飯食わないとな｣って思いながらベッドで横なってネッ友と話す！これが結構前からなんだよな！ みんな｢話したいだけだろ｣｢甘えんなよ｣とか思うかもしれない！でもほんとに動けない！ベッドから降りるのに勇気がいる的な？それでギリギリに学校いって先生達には｢もっとはやくこい｣とか言われる！でも僕なりに頑張ってるんだぞ？！わかんないくせに言うなや！とか思ってますわ☆

私服登校できる日って、私服で登校する勇気出にくい。 いちおう制服の上着持ってくか⋯ なんか、服装が誰かさんと被りそうだな。 そういえば最近、自分の名前が何だか忘れてきた。 これであってるっけ、となる。 本当の名前があるのに思い出せないような感じ。

勝手に期待して勝手に失望して、なんなの？今の実力によりレベル高すぎること要求して圧かけて出来ないとわざとため息ついて。アンタは私を褒めてるんじゃなくて優秀な人材を育てたって言い張って優越感に浸りたいだけでしょ？私の事なんてちっとも見てない。ただただ課されたことをこなすだけの日々に意味なんてないよ。どいつもこいつも大人はいつも自分の利益しか考えてなくて嫌になる。

自分が世界のお荷物だと気づいた日

なんで朝日見れないんだろう。 朝日見るのっていけないことなの？朝早く起きて見るのいけないことなの？ ちょっとよくわかんない。 つらいな。この目で本物の朝日を、写真や動画じゃない現実の朝日をみたいな。 ただただ見たいだけなのに見れない。これは私のせいですか？

いつまで『いい子』を演じ続ければいいの？ …っていうか、俺、ちゃんと『いい子』になれてない気がする…。 もっと、頑張らなきゃ。 もっと、演じなきゃ。 もっと、我慢しなきゃ。 もっと、心を殺さなきゃ。 もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと……。

早く寝たいのにさ、早く寝なきゃいけないのにさ、寝れないんだよ。さっきからしゃっくり出るしさ。死にたいな。

話くらいは、聞いてくれてもいいんじゃないの。聞く価値がないだけか。私の声は意味がなさすぎて ずっと前からシャットダウンしてあるってことね　賢いね　あなたがずっと話しかけてるただの機械のチャットGPTくらいには 賢いんじゃない？勿論嫌味だよ　どうしてこんな事が言えるようになったと思う？あなたを見て育ったからよ。 あなたがわたしに嫌味を吐く背中を見て育ったからよ。あなたは祖父母がクソだったとかいうけれど、あなたが あなたの話に登場してくる「カスの」祖父母と全く同じ事してるの気づいてないの？ 「蛙の子は蛙」「毒親の子は毒親」この法則はわたしにも当てはまってしまうから、わたしは子を産んではいけないな 性格的にも向いてないと思うし、あの一家の悪夢はわたしで断ち切らなきゃ

みなさん！ ちゃんと自分のこと祝ってますか！ 頑張った時自分へのご褒美買ってあげてますか？！ わたしは些細なことでも自分が頑張ったと思ったらお菓子やらアイスやら買ってます！ 褒めて欲しいけど誰にも言えない？なら自分で自分を褒めましょう！その方が相手の気持ち考えなくて楽ですよ！！ほんとおすすめです！ だからといって楽になる訳では無いですけどね！ ちょっとした気休め的な？ とりあえず自分へのご褒美買ってあげてくださいね！

死にたいお願いだから楽にさせて

『いい子』を演じ続けるって、辛いよね。 続かないよね。だんだん笑えなくなるよね。

いきたいけど明後日を見失う

来週歌唱テストがある。 どうしよう。実技教科は成績が何とかかんとかで大事というから、できるだけやったほうがいいけど、どうしようか。 現実逃避している時間は残念ながらないし、「今はいいんだよ」と言われても、いつしか対処しなければならないときは来る。

大体1年ぶりかな?11カ月ぶりにここに来ました。 あれから、わかるって共感を押してもらってホッと落ち着いたので、学校には戻りました。でも、誰もやらないから あれしなくちゃとか学年が変わって人の名前を呼び間違えてしまったりした時に心苦しさを感じたりして、忘れられなくて だんだん 男子たちが話していることとか、こう 誰かが小声で言ってることが全部自分に言われてるような気がして、学校で過ごすのが嫌になりました。 そうなっても、学校で『あの人めっちゃ可愛い』『 あの行動何?かわいい』とか 『あの人めっちゃかっこよくない?』とか『推し』というものを作って学校には行ってました。そうしたら、学校に行くのが少し楽しくなるのでは?と思ったからです。 友達にあの人のこと推しって言うけど、それ恋じゃない?とか、どこが?って言われてよくわかんなくなっちゃいました。恋とか、よくわかんないし、何より『作ってるだけ』であって、それが本心なのかわかんないから。 しても、 噂されたら嫌だし、何より未成年だから 一人暮らし とかもできないし 相手が自分の拠り所になってくれるとも限らないし 、そんなことに と言ったら悪いかもしれないけど そういったことを考えるなら、勉強しろとか言われるし、色々な事考えてるうちにわかんなくなりました。 まとめると、『学校は生きにくい』です。長文失礼しました。 所々 めんどくさくなってセリフにカギカッコ『』がついてません ごめんなさい。

今まで人にしんどいっていうことを言ったことがあってそのことを言って見捨てられたから 言うのが怖いのに 何が「俺にだけでも言って」なんだよ 泣いているんじゃないんだよ 呆れているんだよ 君に

ネットの他人が僕の笑い方くらいでしんどい なんか決めれるわけないじゃない 僕がこれ 隠してるって事言った瞬間に今までの笑い声とか車のせいで揺れたコート 全部買ってくるじゃん そうやって判別できないくせに言うのやめてくれないかな