上位の人は落ちる不安と周りからの視線におびえて、下位の人は嗤われる苦痛と人生に不安に怯えて、 普通の人は何にもなれない自分に呪って。 何？じゃぁ何になればいいの？

まじ最悪。風邪ひいた！！！！！！！！！！！！ 明日友達と遊ぶのに…。ちょっとここからは愚痴になります。 えーと、まずですねうちの席の前のやつが、風邪をひいていて マスクしろって言ってんのにしてくんなくて、風邪がうつったんすよ。 まじだるすんぎ。してくれた日もあるけど、咳ぶっかけられたしさ。 免疫力無いから勘弁してくれよ…。がちでさ

早速ですが、此処で内側の気持ちを一つ。 小学校の頃から、少し仲良くしてる子は女の子がいます。 その子は女の子が好きだったり、色々独特なんだよね。学校の廊下で奇声を発したり、踊ったり『恥ずかしい』という人間の機能を母の胎内に忘れてきたかのような子です。 私は、別に女の子が好きなのを否定するつもりはないけど、あの子の性格を否定したい。 　　　この気持ちは『嫉妬』かな？ だっておかしいじゃん。 私は、自分の気持ちを抑えて、周りに隠して生きてるのに「自分は女の子が好きなんだ」とか、「私、見た目女の子たちの中身男だから👍️」とか私が言いたくても、言えないような自分の『内側（気持ち）』のことを堂々と言えるて凄いじゃん。 　英語のアプリのニックネームもやつも自分の入れたい名前入れて堂々としてるとか、私のやりたいこと全部やってるみたいな。 　別にその子が嫌いとか否定してるわけじゃない。いい子だから。けど、なんか嫌だ。 矛盾してるけど、私のできないことができるあの子に『嫉妬』してる。あのこと話してる時、自分が惨めに思えるから『嫌い』。 　でも、こんな私と話してくれるし、誰にでも優しくて、寄り添って好かれてる。『嬉しい』『好き』でも 『嫌い』 （なんかポエム風になって恥ずかしいんだが？）

誕生日が近いもあかるまです ずっと子供でいたいです 就職したくないです 働きたくないです 16歳にして誕生日はつらいイベントになってしまいました。 かなしいことです。 16年生き延びたことを素直に喜びたかったです。 どれもこれも、就労を人間の当たり前として押し付ける現代社会がわるいのです。 恐惶謹言…

お願い。あなたは私より下の人間であってよ。私よりうまく絵が描けるくせに。 勉強まで私より努力しようとしないでよ！！！病気だっていって学校に来なかったあなた、 レッテルがあってうらやましいなぁ。それで努力しただけで褒められるんだよね。 普通じゃないから、私に課された"普通"より下でも褒められるんだよね、努力したら。 うらやましいなぁ！！！ …最低だよね、本当にあたしって。あの子はあんなにあたしによくしてくれるのに。 こんな事思ってるんだよ？あの子は自分の人生犠牲にしようとしてまで 私に尽くそうとしてくれるのに。もうやめてよ。 私言ってるじゃない。君の人生かけていいほどの人間じゃないよって。

音楽の定期考査のテストで、自信満々の人よりも点数が高く、そして自分がクラスで一番点数が高かった。 誰かに聞かれたら、不意打ちで、バレそうで少し怖い。 これが、一番の気持ちなのかな。その後の不安のほうが多い。

しにたいというと、簡単に言うなとか、あなたより苦しい思いをしている人がたくさんいるんだって言われる。そんな言葉、もう聞き飽きた。また泣けてきた。苦しい。

学校のときの朝とか休みの日でもよくあるんだけどねベッドから動けないって言うのかな… 動きたくない状態！頭ではわかってるでも行動に移せない！｢そろそろ飯食わないとな｣って思いながらベッドで横なってネッ友と話す！これが結構前からなんだよな！ みんな｢話したいだけだろ｣｢甘えんなよ｣とか思うかもしれない！でもほんとに動けない！ベッドから降りるのに勇気がいる的な？それでギリギリに学校いって先生達には｢もっとはやくこい｣とか言われる！でも僕なりに頑張ってるんだぞ？！わかんないくせに言うなや！とか思ってますわ☆

私服登校できる日って、私服で登校する勇気出にくい。 いちおう制服の上着持ってくか⋯ なんか、服装が誰かさんと被りそうだな。 そういえば最近、自分の名前が何だか忘れてきた。 これであってるっけ、となる。 本当の名前があるのに思い出せないような感じ。

勝手に期待して勝手に失望して、なんなの？今の実力によりレベル高すぎること要求して圧かけて出来ないとわざとため息ついて。アンタは私を褒めてるんじゃなくて優秀な人材を育てたって言い張って優越感に浸りたいだけでしょ？私の事なんてちっとも見てない。ただただ課されたことをこなすだけの日々に意味なんてないよ。どいつもこいつも大人はいつも自分の利益しか考えてなくて嫌になる。

自分が世界のお荷物だと気づいた日

なんで朝日見れないんだろう。 朝日見るのっていけないことなの？朝早く起きて見るのいけないことなの？ ちょっとよくわかんない。 つらいな。この目で本物の朝日を、写真や動画じゃない現実の朝日をみたいな。 ただただ見たいだけなのに見れない。これは私のせいですか？

いつまで『いい子』を演じ続ければいいの？ …っていうか、俺、ちゃんと『いい子』になれてない気がする…。 もっと、頑張らなきゃ。 もっと、演じなきゃ。 もっと、我慢しなきゃ。 もっと、心を殺さなきゃ。 もっと、もっと、もっと、もっと、もっと、もっと……。

早く寝たいのにさ、早く寝なきゃいけないのにさ、寝れないんだよ。さっきからしゃっくり出るしさ。死にたいな。

話くらいは、聞いてくれてもいいんじゃないの。聞く価値がないだけか。私の声は意味がなさすぎて ずっと前からシャットダウンしてあるってことね　賢いね　あなたがずっと話しかけてるただの機械のチャットGPTくらいには 賢いんじゃない？勿論嫌味だよ　どうしてこんな事が言えるようになったと思う？あなたを見て育ったからよ。 あなたがわたしに嫌味を吐く背中を見て育ったからよ。あなたは祖父母がクソだったとかいうけれど、あなたが あなたの話に登場してくる「カスの」祖父母と全く同じ事してるの気づいてないの？ 「蛙の子は蛙」「毒親の子は毒親」この法則はわたしにも当てはまってしまうから、わたしは子を産んではいけないな 性格的にも向いてないと思うし、あの一家の悪夢はわたしで断ち切らなきゃ

みなさん！ ちゃんと自分のこと祝ってますか！ 頑張った時自分へのご褒美買ってあげてますか？！ わたしは些細なことでも自分が頑張ったと思ったらお菓子やらアイスやら買ってます！ 褒めて欲しいけど誰にも言えない？なら自分で自分を褒めましょう！その方が相手の気持ち考えなくて楽ですよ！！ほんとおすすめです！ だからといって楽になる訳では無いですけどね！ ちょっとした気休め的な？ とりあえず自分へのご褒美買ってあげてくださいね！

死にたいお願いだから楽にさせて

『いい子』を演じ続けるって、辛いよね。 続かないよね。だんだん笑えなくなるよね。

いきたいけど明後日を見失う

来週歌唱テストがある。 どうしよう。実技教科は成績が何とかかんとかで大事というから、できるだけやったほうがいいけど、どうしようか。 現実逃避している時間は残念ながらないし、「今はいいんだよ」と言われても、いつしか対処しなければならないときは来る。