弟の方が、あの人にとっては大切で、 大事な玩具でなようで それを態度に表されるとなんだか辛いし、悲しくて。 何かを話したとしても、 より興味持ってくれるのは弟の方で。 試験の勉強の時も、 弟の邪魔はしないくせに私の邪魔はするし。 やめてよ、なんて言っても聞いてくれなくて。 嫌だということを態度で示したら、 ついこの間はまた、蹴られました。 蹴られるのも、私だけ。 弟は大切な玩具だから、絶対に蹴らない。 傷はつけたくないみたい。 私は大切じゃ、ないらしい。 分かっていたんです。 愛されていない、なんて。 でも、心の何処かで期待してました。 馬鹿みたいです。どうか嘲笑ってください。 ただ、愛されたかっただけなんです。 まだなにも知らなかったあの頃に戻りたい。 純粋無垢なあの頃に。

私がいないところで愚痴ってるの全部聞こえてるよ。そんなに私のことが嫌ならはっきり言ってよ。そっか、わざと聞こえるように大声で言ってるのか。だって目の前で物に当たるくらいだもんね、、こんな人間に育ってごめんなさい。これ以上迷惑かけたくないからきえてしまいたい でも最近やっと人生で応援したいと思えるような推しができた。 自分で勝手に好きになっといて言えるような立場ではないけど、 推しの存在があるからまだこの時代に生き続けたいって思ってしまう。 こんな素敵な人と同じ国に生きていることは奇跡だと思うから あなたに出会っていなかったら今頃私はいなかったね、 この暗闇から解放されていたかもしれない 推しのような太陽という存在がいるから私は苦しいの。、 現実には辛いことしかないから。

わほー久々かな。 うまくいってなさすぎてもう笑えてきた笑 相変わらずお前呼びは変わらないし、制限だってつけられたし。 あのさお前はいつまでも使えて制限なくて、使いすぎてるのにうちに使いすぎとか言える立場じゃねぇから1から考え直せよ。 何1から10まで話さないとわかんない？ まぁバカだもんね。まぁお前となんか話したくないから。 消えろ。

あの子もあと二日か三日で死ぬのか。俺はなんていうべきなんやろ。

あ、やばい死ぬの忘れた

なりたいものがある。 馬鹿かと思われるけど、会社員とか、なんか安定した職じゃなくて、 私は物語を作る人になりたい。それと、配信者になりたい。 憧れてる人がいて、大好きな人がいて、それが大好きだから。 だけど、ふと立ち止まって考えると馬鹿みたいだなと思う。 それに、もしその職につけて、「創作物」なんだから、誰に必要なわけでもない。 望まれているものをしっかり作り上げなきゃいけない。 私にはそれが出来ない気がする。それに、何より大好きな人たちを妬んでしまう気がする。 だって、今がそうだから。 大好きな絵描きさんに、絵師さんに嫉妬してる。 だから、もし本当にその職につけても、なれても、大丈夫なのかな。 でも、なりたいって思う。だから頑張らなくちゃなって思う。胸張って言えるようになりたい。 自分を信じてあげたい。周りの友達は私の創作物を好きだと言ってくれるけど どうせ友達だからお世辞なんだろうなぁ。どうせ。だから信じられない。

しにたい 生きててごめんね

からっぽのまんまでいきてるよ

しにたいよ もうしにたい いきていたくない

がんばれあたし！！！もう限界でもやるんだ！！！ 今日後一時間勉強すれば過去最高記録の二桁に到達するんだ！！！ 頑張るんだ！！！！！！！！！！！！！！ …自分を鼓舞するのにつかれました

ここは悩みは吐き出せるけど寄り添ってはもらえない。だけど、みんなの悩みみてたらわたしのなやみなんてちっぽけなもやもやくらいだった　先輩たちが居る中で悩みなんて言えないか。

なんで兄弟と比べるの？お兄ちゃんとお姉ちゃんは本当に誰が見ても優秀。私も兄弟にはまけるけどそれなりには優秀。でも親はそれが気に食わないみたい。私が勉強の話でこれができなかったとかっていうと、お姉ちゃんは当たり前だったよとかいちいち言うのは何で？言われた私の気持ち考えたことないでしょ？あと、私の友達がクラスで唯一英語の試験で優秀な成績とって賞状もらった時、親にそれを伝えたの。私の友達すごくない？！って。そうしたら、いやうちにも賞状とってる人二人いるけど。とか言ってくるわけ。なんなのまじで。人の子と傷つけないと気が済まないの？？

お兄ちゃんから首をガッとやられたときマジ死ぬかと思って焦った笑　嫌いになれないのは何故

自分が嫌で仕方ない 生きてちゃダメで醜い肉の塊としか思えない。 ズルズルズルズル関係引っ張って最終的にはぽっと出て行く自分が嫌 あそこに自分がいていいのかわからない ごめんね 身の丈も何も合ってないくせにずかずかと、 頭の中で嫌な事がずぅっとぐるぐる回って忘れたくて消したいのにどんなに頑張ってもちょっと薄れる程度でキリがない みんな特性だって、個性だって言うけど僕はこれが自分だなんて吐き気がすんだよ 病気だ、呪いだ、自分への罰で、枷で。 辛くて何にもできなくてそれで怒られて怒られ続けて 自分の気持ちも上手く言えないまま泣くから嫌 怒られてる時、目が怖くて合わせられないのに合わせろって無理だよ 元々デフォで目が怖いのに 後回し 僕もクズでみんなクズ 死にたいし、死にたくない 痛いのは幾つになっても嫌に決まってる 大体天才「60点取ればいい」とか言うけど60点すら取れなかったよ なんでこんな劣等感に苦しんでるんだろ 僕だけ置いてけぼりで勿体ない性に苦しんで 僕、構って欲しいから飛ぶんじゃないんだよ。ちょっとでも許されたくて、生きてていい価値が欲しくてやるのにそれを「チヤホヤ」で片付けて欲しくない。 大人になりたくないってそんなにダメなことなのかな。 全員怖いな。

私が県内トップの高校に行けなかったことがそんなに気に食わないの？私、頑張ったよ？それでも行けなかったから、入った学校でも頑張ってるよ。言うて県内3番目の偏差値だし。そんなに1番じゃないとダメ？それって私のためじゃないよね、自分が自慢したいからだよね、自分の行く学校くらい自分で選ばせて。しかも今は入った学校ですっごく楽しく過ごせてるよ。それが嫌なの？親は私をどうしたい？

私は存在してていいって肯定してほしい

今日を頑張って生きてるみなさん お疲れ様です。今日が終わるまであと少し… 今日が終わったら明日の自分へ先にご褒美を準備しちゃいましょう。明日休みの人休みじゃない人色々な人がると思います。 けど今日ぐらいは夜更かしして、お菓子を準備して、テレビで映画を見たり今日の疲れを飛ばしちゃいましょう！明日頑張る皆さんはほんと偉すぎると思います！ゆっくり休憩してくださいね！！ ってことでわたしは夜飯を多分食べます！ それからスマホでアニメ見て最高な休日にします！！ 皆さんおやすみなさいの人はおやすみなさい！

ねえ、生きているって楽しい？ 「今は、生きることが難しいよ…」 生きている限り、幽霊みたいに消え去ることはできないから。 不透明な壁があるけど、伸ばすと透明なゴムのようになる膜になって、こちら側と向こう側を隔てる。渡れないように見えるのに、渡れそうな気もする。でも実際は、そこへ行くことはできない。 そんな感じだ。

いい子　を演じたほうが良いよね。ずっと演じ続けてきたけど、素が出ちゃうどうやったら　いい子　になれますか演じることが出来ますか

スマホを30分くらいいじってただけで、あんた今日１日中スマホいじってんじゃんほかにやることないの？って言ってくるのマジで何なの？？確かにスマホでSNSみたりゲームしたりすることもあるけれど、ちゃんと自制して時間決めてやってるし、そもそも30分だけで1日中は普通に頭がおかしいと思う。スマホで遊んでいるかもしれないけど、勉強しているかもしれないとか、学校の課題やってるかもしれないとか想像できないのかな？まあ昭和の人間だからスマホで勉強するっていう発想がないのかもしれないけど。スマホいじってるときなんて何してるかわからないんだからいったん聞けばいいじゃん。スマホで何してるの？って。そうしたらわかるじゃん。なんで勝手に遊んでると決めつけて頭ごなしに叱ってくるの？でも私は言葉で誰かを傷つけることだけは絶対したくないから親にはこんなこと言えない。いつか我慢しきれなくなって爆発しそうで、自分が怖い。親にはもっと相手の気持ちを想像して、よくよく考えて、言葉を発してほしい。それでも大人かよ。自分の言葉一つで、誰かの心を簡単に傷つけられることを自覚して。