最近、なんか仲良しの子に避けられてる気がする。この前、たまたま会って「お、一緒に帰る感じかな、OK！」って思ってたら突然先に行っちゃうし、その前の時にも会って、いつもなら「おぉ、やっほ！」って言って話すのに話さなかったし、嫌なら嫌っていってくれた方が個人的には楽かな。黙って避けられるよりは理由知ってるからマシよ。だから明日学校行くの気まずいな…行きたくないかも…私の精神持つかな…

性別って難しいな。 自分は自分のことを男性でも女性でもないと思ってる。少し男性よりなのかな。 生物学的には女性、それがわかっているから、心と身体の性が一致しないっていう感じがあまり好きじゃない。 自分でも自分がよくわかってない。 それでもこのままは嫌だから、今年から髪を男子くらいに切って、制服もスラックスを履くようにした。 一人称はまだ「私」だけれど、「僕」とかに変えるのが怖い。 周りから、「僕っ娘」とか言われそうな気がして怖いんだよ。

ねー誰か私を褒めてよー。頑張ったねって死にたかったら死んでもいいって全部肯定して 人のこと信頼できないくせに褒めては欲しいの。我儘ってわかってるけどね矛盾だらけでいいかな

みんな短いの読みたがるよね。だから短く終わらせる。マジでほんとに学校も親も全部無理絶対生まれてくるとこ間違えてるし、学校も学校でクラスで1体31名って有り得る？キモすぎ死ね🖕

自分の好きな物と趣味を否定されたから、

話聞いて欲しいけどいざ話聞かれるとなんか話すのが嫌になって辛く当たってしまう、、、もうどうしたらいいかわかんない

なんか身長ちっこくなったと思ったら背筋が丸まってるからかもだって、最悪なんだけど…なんか風呂上がったらね…ちゃんとストレッチしたら戻るって…身長あんまり高くないのに…友達より身長がちっこいの気にしてんのにな。身長がちっこくなりたくなかったら背筋をちゃんとしないと

マジムカつく。 ストレスで狂いそう。死にそう。 いや、いっそしんだほうがましかしんだらかいほうされるかならくになれるかなしにたいしにたいしにたいしにたい

母に僕は性別に違和感があって男になりたいことを伝えた。 けど、FTMでバイセクシャルってことは知らない。 伝えた後母は、「辛かったね。気づいてあげられなくてごめん」と言った。 違うそうじゃない辛くなかったといえば嘘になるけど同じようなことネッ友になってそこまでは辛くなかった。 気づかなかったのは僕が必死に隠そうとしてたから。それに、ないてたから声にならなかった。ネッ友のことも親に言えるわけがなかった。内緒でやってたんだから。 僕の求めてた言葉じゃなかった。 言わなかったんだから気づかなかったのは当たり前。辛かったねというのは決めつけ。 さらに、「男の子と一緒にいたいとか遊びたいとかじゃないよね？」とまでいってきた。 否定をしたら少しホッとしたような顔をしてた。 男子と一緒にいたいわけじゃない、なりたいんだ。僕は男なんだよ。 また改めて話したいけどそんな勇気はまったくないし、精神が削られる。 自分のことを人に話すのは苦手だし言葉にするのも苦手。 周りに僕と同じ様なこか、理解してくれる子がいたら心強かったかもしれない。 けど、友達は怖い。拒絶されるのが怖いから。今は母に話すだけで十分だと思う。 それでも、いつかは全員に話さなきゃいけないことになると思う。逃げてばっかりはもう嫌だ。 向き合わないとダメなのもわかってる。けど、誰かに助けを求めて自分だけ楽な方に逃げる。 僕は、最低だな。

生まれる場所から間違えた。 そりゃあ何しても無駄なわけだ。 映画みたいにならないかなー。

なんかわかんないけど泣きたくなる時があります（今も）ストレスが溜まってるのかなぁー だけど人前で泣きたくないから部屋で泣くと親が来た時バレるのが嫌で居場所がここしかないです だけどここのチャットはみんなが優しくしてくれるのでこんな居場所があっていいなって思いました これからも引き続きマイナスな悩みをぶつぶつ呟くかもしれないのでそんな時は私の悩みぶつぶつに付き合ってエールやわかるを押していただけると嬉しいです

半分はお前のせいだよ。 お前がいるから。 ちょっと待って、今お前が酒取りに行くタイミングと一緒だったわけ？ご飯取りに行くのと笑 生きていくのに酒は必要ですかー？ この家に生まれなきゃよかったのに。 この家以外ならどこでもいい。 この家以外がよかった

地獄にすら希望を見出してしまうんだ そんなものないのにね 救いには、ならないよ

なんでさ、お前がいないのを見計らってご飯取りにいってんのにさ、お前も来るわけ。まじタイミング悪いしさ、なんか気使ってるのか知らねえけどこっちちらちら見てくんのやめて。動きキモい。マジ嫌い。死んでほしい。

さっき送った長文にエールとかわかる！がついててすごく嬉しいです 今文字を入力してる間も目に涙を溜めながら泣かないように頑張ってます エールを押してくれた皆さんありがとう😭 ちょっと元気が出てきました 明日学校行けそうです

（毎日だけど）今の私の学年はトラブルとかが多すぎて学校に行くだけで疲れる 嫌いな子がほぼ毎日絡んでくる 頑張って笑顔を作って自然に対応してるつもりだったけど一回怒りすぎて友達の前で泣いたこともあったし家帰ってきてからずっと悩み相談チャットやってた時もあったし ハッピーエンドなんて一生私には訪れないんだろうなー って思った時に聞いて元気出た曲が色々あるけどいいやつが『プロポーズ 』でなとりという人が歌ってます。個人的には最後の「幸せって何だろね 難しいことわっかんね！」が好きです。他にもコレサワの『人生』やロクデナシの『ただ声一つ』や鏡音レンとLunaが一緒にやっていた『アトラクトライト』や初音ミクの『妄想感傷代償連盟』がもう大好きです。聞くだけで泣きかける時もあります。 話戻るともう本当に学校辞めたいんです このまま世の中に就職していいから辞めさせてー（小学生なのでできませーん） 毎日泣いて泣いて泣きまくって頭がキンキンに痛くなります。なぜか学校に行くとお腹痛くなったりします 笑顔作るのも話あわせて嫌われないようにしたりするのももう辞めたいけどそれでトラブったらめっちゃやだし このまま高校とか大学に行って『彼氏いないのー？ざっこー 性格とか顔不細工すぎてモテないんだよー笑っw』って言われそう😭 そんな嫌な妄想しかできないです。このまま一生バットエンドなのか？そんなの嫌すぎるーーーーーー 誰か助けて〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

お小遣いも、貰えない自転車も中2なのに買ってて言っても俺の悪口を言われて正直辛いですほんとに親が憎いです親が死んでほしいと思ってます

皆、急にいなくなっちゃいそうで怖いよ… 苦しむくらいならネットなんてやらなければよかったって思う…

最近記憶がおかしい 色々時間感覚がわからない

なんか、共感してくれる人少ないかもしれないんだけどさ、 ずっと、自分が15歳くらいの少年だと思ってる 体はあと少しだけ若くて、女のくせに、ね LGBTQ+なのかはわからないんだけど、女扱いされるのが嫌だ 大人扱いされるのも嫌だ 自分がなんなのか、年齢は、性別は、何も自分ですらわからない 時折、何も気にしない生き方をしたくなる これが、思春期の気の迷いだと言うなら、もし違ったらどう責任を取るんだよ よくわかんないんだけどね