せっかく受かった高校なのに、1ヶ月も行けなかった。なんでか自分でもよく分からない。

一度できた心の傷はね、そうそう消えないんだよ。それにね、誰も気づいてくれないんだよ。向き合うのが苦しくてどんだけ痛くても自分で無かったふりしちゃうから

後何年、何十年苦しみ続ければいいのかな。もう十数年耐えてきたっていうのに。助けてって言ったこともあった。待ってたのは救いじゃなくて地獄だけ。もう期待なんてやめた。早く楽になりたいな。誰か殺してよ

なんで生きてるんだろ 生きてる価値ないし 早く死にたい 死ねない 死にたい 死ねない なんで死ねないんだろ 誰か殺してほしい

味しないと、食事はただの作業。 死にたいくせに、食べて生きてる。 バカみたい。

なんで私だけいじめられなきゃいけないんだろ、笑 なんかもうつかれた、、、笑笑笑 ほんと学校でも悪口ばっかハブられたり居場所なんてどこにもない、笑笑笑 おかしくって笑えるよ 生まれてこなきゃよかった 嫌いなら殺してほしい

反抗期なんてできるわけもなくて草 暴力っていうあつで黙らされてて草 成績でしかみてこない親で草 自分以外の家族で外食行ってて草 ぼっちでいつもご飯食べてて草 自分の命かるく考えすぎて川に落ちたもの取りに行ったらそこらへんのおじさまに怒られて草 生きるの辛くて草 SNSに逃げる弱虫の自分嫌いすぎて草　４ねよ…

偽り，正直，どゆこと私には何かわからない頭悪いから

家庭学習で、×が去年より増えました、勉強しないと生きる価値はないんでしょうか？不快に思ったら非表示にしてください。私ので不快になるものがあったら非表示にしてください。次から最後に書きます

自分を苦しめてるのは本当は､自分なのかもしれない 逃げるチャンスはいつでもあったのに逃げないって選択をしたのは自分

嘘笑いですごしてる自分が嫌いだ。 断れない自分が嫌いだ。 ありがとうをごめんとしか言えない自分が嫌い。 甘えたいのに甘えれない自分が嫌い。 だれかたすけて

風に乗って天国へ行きたい でも私なんかは地獄行きの電車で出発だよね👋

なんかつらい。よく友達に相談すると、「なんかで済ませられるアンタは恵まれてるよ」って言われる

はやく一人暮らししたい 自分だけの空間が欲しい

私大丈夫じゃないのかもしれない。

ご飯中にお父さんがお母さんに対して最近口が悪い、直した方がいいと思うって言ってお母さんは逆ギレ。聞きたくもないことを黙って聞いてたけどどうやらこの前のスーパーで買い物に行った時に店員に当たったらしい。でもお母さんの言い分は店員にそこに並ばんとってと言われたそう。気持ちは分かるけどそれを聞いた第三者のお父さんの言いたいこともわかる。それでふたりは言い合いになって私はうんざり。どうせ私がそこで何か言ったら私に飛んできそうだから何も言わなかったけどなんで私が我慢しなきゃならないんだろうね。話が噛み合わない者同士言い合ってもお互いがどうせ納得できないんだし正直呆れる。お母さんに至ってはなんで逆ギレするのかまるで意味がわからない。自分だって人のアドバイスを聞けとか言ってくるくせに自分がなんか言われたら怒るのなんなの？言ってることとやってることがめちゃくちゃで疲れる。それで「じゃあ次から気をつけるね」で終わればいい話なのにダラダラ引きずっていつも空気が悪くなる。空気を悪くしてるのはお前だって一体いつ気がつくんでしょうね。言いたいことははっきり言ってって私に言うくせにね、自分が言われて都合が悪くなったらなんか怒るんだよね。お前はこの家の女王でもなんでもないただの一般市民で偉いわけでもないんだからもう少し人の気持ち考えろよカス。

自分の意思が、反抗期という三文字で片付けられてしまうのが本当に苦しい。 まあ実際反抗期だけど。 それでも、何でもかんでも意見を反抗期なんだねで片付けないでほしい。 ちゃんと聞けないのか？聞く価値がないと思っているんだろうけど。実際価値もない。 大変なものだ… 143

生きるという道に迷ってSNSという海に溺れてしまう

辛い 推しがいるから生きれる SNSというものが生きる薬 感謝の言葉が生きる酸素 悪口が病みへの注射になっていく

辛い 死にたい もうやだ 逃げたい 逃げる場所がない