気づいたら頭の中が死にたいでいっぱいで、それなのに体は馬鹿みたいに重くて動かなくて、ねぇ誰か殺して、楽にさせて。明日こそ死にたいな。もう2度と目覚めませんように

サボってるのが全部悪いってわかってて、サボったせいであとでしんどくなってわかってるのに、サボったせいで怒られるのに、サボり癖がやめられない 頭ではわかってるんだけどついサボっちゃう サボりたいタイミングがあって100回に99回がまんしても100回目にさぼるから意味ない 自分が大嫌い、頑張りたいのに頑張れない、甘えだってわかってるけど、もう２年前からずっとこれでどうしようもない どうしたらいいのかわからない

おかしいっていってる自分がおかしいのね。 分かったよ。 自分がおかしいんだ。 死んだ方がいいんだね。

全部やだ 消えたい 家出したい 一人暮らししたい 親から逃げたい 私のほんとの居場所を見つけたい

躁鬱極めてるから学校ではただの頭おかしい奴で、家では自己否定で忙しい頭おかしい奴

ひー そろそろテストなのにノート開くだけで体調悪くなる気がする 全部思い込みだろうし、頭では絶対勉強出来るって思うんだけど 自分の文字も汚くて気持ち悪いから無理wwwww 毎回怒られるし、自分でも死にたくなるくらい後悔するのに、それでもできない私はなんなんだ 自分が1番自分を嫌ってる

結局自分が何したいのかわかんない、アンケートで「学校楽しくない」に入れて、先生に呼ばれて一方的に話されてうざがってたのに、呼び出されないと呼び出されないでなんでっ？ってなるし、先生と話すの苦手なくせに、国語の課題のテーマを自殺にして、英語の課題で病み曲紹介しようとして、ただの闇アピじゃん、何やってんの自分、バッカじゃ無いの？本当に最近自分が何したいのか自分でもわかんなくなってきた、そんなに闇アピするなら普通に相談しろよ、これじゃただのかまってちゃんじゃん、もう救いようが無いや、僕

みんなに秘密にしている強迫性障害がある中、一人の友達が、「精神障害って特別扱いされてて良いよね」って気楽そうに言ってた 気持ち知ってる？

自分がどうしようもない奴で、怒られるのも仕方が無いしのは自分が1番わかってるつーの!!

何なのかな誰も僕を見てくれない気がする 体でも売って金貯めれば見てくれるかな 最近 味覚なくなってきた やばいかもまあいいや

親も人間だからとか言う人いるけど 子どもの方が子どもだからな？ 当たり前なのにわかってないのかな 子ども扱いしてくるくせに、 子どもだろうとかまわずに感情むき出しにしてくるの マジでやめてくれるかな 親に期待なんかもうしてないはずなのに 自分の考えぶつけようとすることあるけど マジで無駄なんだよな。

二ヶ月前に私に言った「大嫌い」まだ覚えてるよ

また月曜日。１週間耐えなきゃ。どんどん殺されている本当の自分が。今じゃ偽の笑顔しか作れないロボットみたいになってそう。自分がどんな顔してるのかもわからない。キモイと思われてるかも。今眠れば存在ごとなかったことにならないかな

明日学校なの意味わかんない、課題終わってないんだけど(自業自得) もう死にたいしか思い浮かばない、誰か殺してくれ

誰か殺してくれーーー！

障害や病気は飾りじゃ無いって分かってるはずなのに 障害、病気が欲しいって思ってる自分がいる

やばい、どうしよ。 どんどん好きになる。 忘れたいのに、忘れられない。 迷惑をかけてるのに、「かけられてないよ」って言われる。 ..感情が読めないよ、ずるいよ..、

何もかもやめたい この世に存在してることが申し訳ない

もう明日は月曜日か🥲

ピアノ全然練習してない😭 あっはっはw 死ぬ🥔 クソババアしねぇ🖕w