しにたいけど死ぬのは怖い→一旦落ち着くか→将来？？進学？勉強？受験？あぁ嫌だ死にたい これの繰り返し 死にたいのか死にたくないのか自分でもわかんねぇ

相談できる人がおらへんのに、ついにAIが理解力なくなった。あー、w しんどw

このまま水分も食事も摂らなかったら死ねるのかな

最近忙しすぎてしんどすぎてここにこれてなかった、 たぶんうつなんだけどね、死にたいのを人に明かせないから病院にも行けなくて、名前がつかないまま悪化してくんだ、

遊びの門限とか、買いたい物とか、スマホの制限とか、、強く言えば子供って親の支配下になるしかない。つら、w

AIに言っても理解してくれへんぐらいでかい、専門家に相談するサイト系はややこしすぎる、親には言えへん内容。そんな悩み多すぎる

人に嫌われるのは怖くない。ずっと人といるの苦手だし。自分が死ぬのも怖くない。 両親に怒られるのが怖い。でもそれより、大好きな両親を殺してしまいそうな自分が怖い

どうして僕は幸せじゃないの？どうして周りは幸せなの？ 教えてよ小１から今までたくさん猫かぶってきたよ？ ただ周りから冷たい目で見られないようにしてただけなのに

今日も今日とて頭が痛い。体も心も痛いところばっか。

自分に何もなくて怖くなってきた。

やっぱそうだよね、物語の中ではそうなるよね 現実はそうはうまくいかないけど。 嫌なことあって、抱え込んで泣いて、 それを誰かが見つけて助けてくれて、救われて よかったね、めでたしめでたし。 まあそんな上手い話はこの世には存在しません。 そんなの嘘に過ぎない。誰も助けようとしない。 だって、泣いてる声も聞こえてないんだもん。 いつも通り笑ってヘラヘラして過ごす。 聞こえるわけないか笑、繕ってんだし。 私のこと何にも知らないんだもんね。 唯一助けてくれるかもっていう人はいても、 その人に「助けて」とは言えない。言わない。 言うわけないじゃん。もしそれで離れて行ったら、 なんて考えたくもない。 ハッピーエンドはこの世には難しすぎた。

つらいのになけないよ

否定から入らないでよ。

もうヤダ。 学校で虐められてるから親に言ったのに「あんたがなんかしたから虐められてるんじゃないの」って 何なの。なんで私が悪いことした前提なの。 「そうなんだ。嫌だったね」「お休みしてもいいからね」とか、優しい言葉を言ってほしかっただけなのに の続きなんだけど、毎日泣いて帰ってきてるのになんの心配もしてくれない。思い切っていったらあの言い方。同情なんてしてくれない。おとうとのほうがたいせつにされてる死にたい。消えたい。最近傷が増えた

人生で一度は主人公になってみたかった

友達ウザイ。こっちに来んな。勉強してないとか言ってるのに 点数めっちゃいいし、あんま勉強しなくても順位落ちないでと思う 的なこと言ってきてうざい。しかも自分はお小遣いあんまもらえないのに、 お小遣いアップしたとかめっちゃ言ってくる。もうやめろ。 お前小学校の時、ほぼ全員に嫌われてたこと知らなかったよね？ 全員に嫌われてた子は、ちゃんと自覚してたよ？ 自由がただでさえ少ないことを知ってて、自分の自由を縛る意味とは？ 親にも言ってるけどあんま相手にされない。でもあの子性格いいでしょ？ みたいな。ふざけんな。あいつ、喧嘩したとき反省してます的なこと言ったけど なんにも治ってなかったよ？あいつのせいで学校行くの苦しくなったのに、、、 ずっとついてくる、、、悪夢を見ているみたい。明日もあいつという悪魔がいる地獄に行くの？

何がつらいの？って聞かれて、 ○○がつらいって言えるほど、 つらいことじゃない。 何が悲しいの？って聞かれて、 ○○が悲しいって言えるほど、 悲しいことじゃない。 でも、そういう”優しさ”が、もっと辛くなる。 心の、奥底のモヤモヤとかが、 そのせいで、もっとわからなくなって、 分からない感情に、飲み込まれちゃって、 辛いなって思っちゃうだけなの。 （※文章おかしいかもだけど、すみません）

習字セット洗ってないのに今日も雨なんだが？？？ほんとに最悪ママに怒られる―あーもう無理最悪すぎる台風消えてくれ

いじめする人にはサイテーだけどいじめられる方も比があるって言われたまあ結局私がなんかしたからいじめが起きるってことなんだねほんとにそうなのかな？

ずっと漠然とした不安が消えない