依存体質辞めたい しんどいのは結局こっち

電車のなか毎回お腹いたくなるけど平沢と靖子ちゃんとの子さんの曲聞いてたらちょっと楽になる　感謝

だから昨日話聞いてくれるか確認したのに、、、。あのとき聞くよっていってもやっぱり聞いてくれないじゃん。何回期待しちゃうんだろ。姉の話はどんなのだって聞くくせになんで私の話は聞いてくれないの

やることつめないと何もやらないくせに詰めすぎるとパニクってやったこと全部パーにするの ほんとに自分って要領悪いんだなって思う。

楽しさの行く末が快楽ならばなんて醜い事だろう、今現在の状態が今まで生きた結果の末路ならなんて物悲しい事だろう。もう少し人らしく生きたいな

趣味を笑うな。 それでも親かよ

泣きたい時に涙が出ないってことは、自分は辛く無い、苦しく無い、病んで無いってことだよね、そうだよね、僕は”普通”だよね

国は一体何をしているんだろう　もっと現実みて

何も上手くいかない。疲れた。悪役でもなんでもいいから推しのいる世界に行きたい

真面目に教育を学んだことがない今文字が打ててるのは他人を見てきてからだと思う

たぶん相手には悪気のない、ちょっとした事がとても辛くて辛くてどうしようもなくて、もう私は人と関わる事にむいてなさすぎるんだなって…

私の心の中の猛獣は独占欲の強さと嫉妬深さ 制御できない

しにたいもう全部つかれた

親がほんとうざい

友達だと思ってた子に裏切られた

久しぶりに戻ってきちゃった メンタルなおったと思ったのに 一回鬱病なっちゃったら一生こうなのかな

やだ終わった ネッ友好きになった ある経路で同い年っていうのは確定してる すごい優しくて 言ってほしい言葉言ってくれて 住んでるところ遠いから大人になってからも会うの大変だし もうヤダ死にたい どうせ失恋とかして凹むだけなのに

こういうふうに生きてると，いつか終わるということが考えられない

今ずっとこんな事を言っていたら◯んだとき地獄に落ちるのかな

動物になってみたいもんだよ自由しかないから