憧れの自分になれたらな、なんて漠然と思っていたはずなのに。僕は結局何に憧れていたんだろう。あーあ、こんな自分じゃあダメだよな。きっと認められない。きっとやりたいことやって、着たい服着て、とにかくやりたいように自分を変えたって、どうせ無駄、どうせ「僕」は一生この中から出られない。いや、この中の「僕」が一番好き。最近よく思うんだ、僕が男に生まれていれば、って。もちろん今の僕も嫌じゃないけども。やりたいことたくさんあるのに、物理的に無理で、なんか、もう諦めたい。別になんにも困ってなんかないのになぁ。ああ、どうせ、何言ってんの、って思うんでしょ、もうほっといて。今日も明日も、無理やり機嫌をよくするのに必死で、自分が病まないことを最優先に生きていかなきゃいけないんだから。

寝たいけど、明日の学校がやだ。 だるい　腹痛い もういや学校

頼むからみんな死なないでくれ。 本当に俺は死ぬということ自体が嫌なんだ。 俺は本当に死にたくない。 泣きたいくらい辛い。 本当に人生の最後に向き合いたくない。

みんなマジで死ね。 こんなことしか言えない私も死ね。

いじめられている私が悪いと 先生と親と友達は言う。 「この苦しさを味わってからもっかい考え直してくれない？」 と私は思う。

消えろしねしにたい

自分から死ぬ勇気はないから、不運の事故で私を殺して

頑張ってるのに…頑張ってるつもりなのに…誰もわかってくれないね。 「もっと」「もっと」って言うけどさ、こっちにだって限界ってもんがあるんだよ、

推しだけが生きがい。 もし推しが全員引退したら、 絶対に私も死のうと思う。

宿題を夜にする癖本当に治したいけど治せない。こんな自分が一般人と同じ地位に立ってるのが信じられない。誰か俺のことを障害者か何かだと認めてくれ

いじめられてない人はさ、 「傍観者もいじめの犯人だよ！」とか言うけど、 それってただの綺麗事じゃない？ それに、仮にもしその説があっていたとしたなら、 うちのクラスメイト80人全員犯人やん。

信じられなくてもそれを頼ってしまうのなんでだろ？それ以外頼れるものがないからなんかな

ほんとに辛いときは相談なんてできない。周りに相談しなよとか言わないでほしい。あなたは相談、聞いてくれるわけ？

「あなたのいばしょ」って言うやつ一日経っても返信来ませんでした…なんでだろ…

一昔前：友達そこそこいる。でもしんどいことが多い＝家や夜によくgedokunを使う 今：誰とも授業のこと以外で話が合わない、友達が離れて行ってる気がする。さらにしんどいことが多くなる＝学校でも朝昼晩構わずgedokunを使うようになる。

死にたいと思っても死ねないのは私が悪いから？ もう生きてるのしんどいのに つらいのに

なんで人間に生まれてきたんだろう。 生まれ変われるなら猫がいいな。

みんなでがんばっていきましょう 支え合って、褒め合って、話し合って…

生きてるのつらーい みんな道連れに　したーい こんなこと誰も知りやしなーい…

1年くらい前から音楽を聴きながら宿題やゲームをするようになった。でも最近は流したくなくても脳内で流れてめちゃストレス でも、曲を聴いてHAPPYな感情になることもあるからやめられない