これに吐き出しすぎなのわかってる。だから名前もわざと変えてる。こういうところでも人目気にしちゃうなんて馬鹿みたい。 親に風呂入れって言われるの無理。自分が1番わかってることとか言ってくる人が無理。それでメンタル追いやられるわ

急に泣きそうになるの無理 ぶわぁって涙出てくるのやめて欲しい 人前とかで1番なりたくない ていうか先生に相談してももう意味ないのかな 何回も相談したけど本人達が変わる気ないなら変わらないよね、もう諦めるしか道はないのかな。 でも諦めきれない。自分の中で完璧主義を人にも強要してる。こんな自分が1番嫌いだし、死ねって思う。こんなふうに被害者ぶってる自分が嫌い。

しんど

やっぱこれってもう二度と 止まらないのかな 恋愛依存もこのしんどさもいろいろ

今急に泣いた

テスト消えろまじで またどうせ兄と比べられるんだろうな 本当にストレスまじで死んでほしい 勉強なんでかわかんないけどできないんだよ 周りと比べられるのが嫌になってからずっと それで自己嫌悪して親には怒られて同級生には呆れられる もうほんとにやだ 勉強だけが全てじゃないっていうくせになんなの

あいつのせいで胸が痛い。ストレスのせいってチャッピーに言われて。全部あいつのせいだ。

相手が前 浮気をしてたらしくて揉め事になって別れた 最悪 死にたいな本当に

なんで姉は休んでも遊んでても勉強してなくても怒られないのになんでうちは毎朝10単語、夕方3教科、しないといけないんだよおおお😭

好きだったと思ってたやつも今はやりたくない

明日頑張ろうとか思ってるくせにお風呂入れないのなんなんだろ、なんでこんなに体が重くなるんだろ、なんで朝起きれないんだろ。HSCとか言われたけどさ、それを誰かに言ったって理解されないし。失礼かもしれないけどさ、ちゃんとした病名がほしい。こんなこと思ってごめんなさい。

これ使ってるのバレたくないから平凡なフリをする。いつも嘘の自分。自分ってだれ

満月が部屋から見える。今までは1ヶ月頑張ったって気持ちで見てた。でも今回は、何もせずに1ヶ月たったってことだけが身に染みて泣ける。 寝たくても寝られないようになってしまった。今夜は寝られるといいな。

なんかボーって見てたら物が顔に見えたり動物に見えたりして怖い

友達(親友)に悩み話したら同情された。分かるわけねえだろ。下手に同情すんな。余計悲しくなるわ。

私はごみだから ごみはごみらしく慎ましく生きる 人に迷惑かけないで生きる

愛ってなんだろ どんな愛でも親が愛と呼ぶならそれは愛なの？ 「大事にされてるね」何回この言葉聞いたかな 愛ゆえにすることなら何してもいいの？ 実際それで許されてきたんでしょ？ 私は赦すことはあっても許すことはないと思う 関係修復を何度も促されてきたけど、気づいた時がもう遅すぎた　児相との約束なんて親1週間経てば忘れてる　でも児相も私もいえない　親は「娘が普通に過ごしてるから」って　当たり前でしょ　感情を見せてもいい相手じゃないから　笑ってた方が楽な相手だから　期待は裏切られるだけだから

うっわ、明日学校か、また平気なふりしないとダメなんだな、、

またこんな時間まで起きてる、何やってんだろ自分

もっと早くこのサイトの存在知りたかった。 なんか気持ちが落ち着く、親とか先生とかそういう人に相談するより全然気持ちが楽になる。あと色んな視点で見れるようになる気がする。このサイトがあるだけで心が軽くなった。明日いつもより頑張ってみようかな